Про сборы в роддом с улыбкой
Рейтинг: 4 / 5
Привет, дорогие!
Мое новоприобретенное счастье вырубилось на какое-то время, и я быстренько, пока не забыла, напишу про то, что меня очень волновало перед родами: что собрать с собой в роддом?
В свое время, руководствуясь избранным этого сообщества и множеством других списков, я так настрадалась с этими сборами, что теперь не могу не поделиться откровениями, на меня снизошедшими непосредственно после родов.
Привет, дорогие!
Мое новоприобретенное счастье вырубилось на какое-то время, и я быстренько, пока не забыла, напишу про то, что меня очень волновало перед родами: что собрать с собой в роддом?
В свое время, руководствуясь избранным этого сообщества и множеством других списков, я так настрадалась с этими сборами, что теперь не могу не поделиться откровениями, на меня снизошедшими непосредственно после родов.
Один из самых симпатичных списков, который мне довелось увидеть, выдают в магазине «Mothercare». И все в этом списке прекрасно, кроме не особенно вменяемых количеств. Например, мозеркеровские спецы по сборам в роддом советуют прихватить с собой бюстгальтер для кормления - и я соглашаюсь, что он явно не лишний. Но в скобках приписочка: набор, 3 штуки.
Девицы! Я понимаю, что мозг у беременных находится в расслабленном состоянии, поэтому подумаю за вас - не надо 3 штуки с собой в роддом! Потом пригодятся, но паковать в баул все три не надо.
Вот отсюда, пожалуй, начнем про мои страдания. Вы думаете я над вами тут шутить изволю и поэтому про три штуки пишу? Нет, ну что вы. Просто ваша покорная слуга как раз исполнила фокус с тремя лифчиками разных форм и расцветок. А если б маман не оттащила меня от прилавка, то коллекция бра для кормления могла бы перевалить и за десяток. Останавливала цена и гундосящая под ухо в качестве совести мама.
Итак, я - жутко избалованная девица, мой список необходимых вещей уместился всего-то на двух листах и не содержал в себе разве что строчку про персонального камердинера и кормилицу. Все остальное, включая хлопчатобумажные трусики в рюшечку (3 пары) и не в рюшечку (3 пары) - зависит, как вы понимаете, от настроения - было запихнуто в сумку, размерами приближающуюся к китайскому баулу. Там был весь ассортимент "Кенгуру": и накладки на соски, и салфетки всех сортов, и одноразовые пеленки (после роддома стали незаменимыми!), и клееночка, и бутылочки, и пустышки, и еще куча ненужного барахла.
Девушки, когда вам в магазине будут все это разнообразие впаривать, вы лучше подумайте сколько комбезиков можно прикупить для наследника вместо накладок на сосок. Ну или там погремуши-обезьяны. Хотя, погремушка пригодится, скорее всего, а вот накладки могут и не. Так что не спешите скупать все добро, на какое взгляд упадет.
В общем, еще не особенно изучив списки, я уже сильно напрягла мужа, который решил, что я от него съезжаю, ибо имущество было собрано дюже тщательно. Это потом уже, разбирая баул (который, кстати, как стоял в углу, так там и остался до приезда из роддома), мы хихикали на тему того, что два халатика (легкий и потепелее) - это крайне важные послеродовые предметы, а когда я эти два халатика впихивала таким уж смешным мне это не казалось.
К счастью, муж мой знатный паникер и в момент, когда начали отходить воды, он метался по квартире, словно мотылек у свечи, а посему в роддом я прибыла без баула и даже без паспорта, но зато с обменной картой и полуобморочным супругом за компанию. Набор, конечно, тот еще, но за неимением лучшего нас приняли и так.
Девушки, запишите себе уж не знаю куда: на роды нужно взять паспорт, обменку, страховой полис и родовой сертификат (или договор с больницей), моющиеся тапочки, телефон и веру в светлое будущее. ВСЕ! Больше ничего не нужно! А, ну те, кто верит, кроме светлого будущего, еще в Бога, предлагается взять крестик. Остальные брульянты будут изъяты и складированы неизвестно куда неизвестно кем. Так что украшения лучше снять дома.
Я понимаю, что всем все это говорят, а толку? Лично я приехала бы как новогодняя елка, если б не прихватило меня ночью. А! Еще не забудьте взять мужа!
Ладно, скажу, что я схитрила, зная панические настроения в рядах супруга, и уже неделю до того как, возила в багажнике НЗ, состоящий из:
одноразовых трусов, прокладок после родов, прокладок на соски, одного бюстгальтера, пачки памперсов, влажных салфеток для попки, детского мыла, детского крема и крема от трещин на сосках, пары белых носочков, крема для лица и глаз, «варежки» для мытья тела, шампуня, зубной щетки и пасты и расчески. Скромная маленькая сумочка.
Забегая вперед скажу, что помимо этого мне понадобился ноутбук и телефон - для интернета, молокоотсос и стерилизатор для него. Обычно в роддомах есть молокоотсос (и стерильный, и все в порядке), но я захотела свой, потому что не только избалованная, но и жутко брезгливая.
А так же снарядила мужа за бандажом послеродовым, ибо смотреть на возникший в районе пресса курдюк, набитый салом, совсем как-то не хотелось. Все. ВСЕ!
Запишите себе: Ничего в роддом переть не нужно! Ни тонну косметики, ни журналы «Vogue» или там «Огонек», ни маникюрный набор (порадуйте себя до родов - сделайте перед ПДР маниюр и педикюр. Потом еще долго не сподобитесь). А в роддом ровным счетом ничего такого не надо! Единственное, если вам позволят пользоваться домашней одеждой, прихватите для малыша пару слипиков, а себе приличную пижаму с неприличным вырезом - для кормления.
В роддомовских одежах дитятко выглядит дюже сиротливо и на первых порах я даже пугалась.
Пять халатов (если тепло, если холодно, если настроение на нуле и если врач мужчина…) тоже не потребуются, так же как и трусы х/б. Купите одноразовые и выкидывайте со спокойной совестью. Вот вам еще исподнее стирать не хватало после родов.
Лично я шастала по палате в тех самых одноразовых трусах, сверху бандаж, а еще чуть повыше лифчик. Муж соседки сильно шарахался, мне было все равно, потому что в роддомах топят так, словно хотят догнать и перегнать Африку.
Но если вы все же думаете, что вам там пригодятся валенки и оренбургский платок - лучше уточнить у кого-то заранее, каковы погодные условия в палатах. Зуб даю, что выше 24-25ти. А это уже экватор.
Многие берут на выписку косметику. Ну, не знаю. У меня не было ни малейшего шанса воспользоваться косметичкой. Да и косметички, если честно, не было (читай выше про мужа и истерику).
Зато что нужно, так это заранее приготовить все для малыша на выписку. Если б я этим не озаботилась, то при помощи бабушки со стороны супруга (любимой свекровки) и ехарного бабая (с моей сотороны) легко могла бы заполучить на выписку для дочечки фиолЭтовую кофточку, зуленые носки и оранжевый чепец. И, конечно, нетленки в виде фотографий в таком виде, стали б моим позором на всю жизнь. Поэтому пакетик с красивыми вещичками для дочечки был собран самым первым.
Так что свою и ребенкину одежду готовьте заранее, но с собой не тащите - потом муж привезет. И самое важное! Хотя б на выписку купите дитю одежду по размеру! От пары тройки слипиков "Newborn" вы, наверное, не обеднеете. А дите на человека будет похоже, а не на пугало, одетое "на вырост". Старших, конечно, слушайте. И дети правда быстро вырастают из одежды, и покупать можно на пару размеров больше, но хоть один раз он может выглядеть красиво?:)
Ну и вывод: никогда не угадаешь, что понадобится. Так что не торопитесь с лишними тратами! Соберите только самое-самое нужное и идите рожать, а дальше пусть родные суетятся. И, в конце концов, у каждой из нас образуется свой список:) Так что я вас надула, ежели вы думали тут все по пунктам под катом разложено:) На список ушел всего-то абзац:)
Вот, в общем, выговорилась. Так как я теперь в основном молчу или произношу всякие странные похрюкивания типа «утю-тю-тю, агу-агу, нукаспидавайбыра!», то вы уж не обессудьте за объем. Женщине надо проговаривать пятнадцать тыщ знаков в день, как мы выяснили с лучшей подругой. Вот этим постом я почти норму сделала.
Всем хорошей беременности и счастливых родов! Главное, без паники:)
