tana33 Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
"Кошка"",было уже пару страниц назад)))но все равно смешно)
17 апреля 2010, 15:59
neugomonnay,классс!! :2funny:
17 апреля 2010, 16:02
простите за повтор.
17 апреля 2010, 16:17
"Кошка"",нифафто)))))) с тебя новинка)))))
18 апреля 2010, 17:01
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
18 апреля 2010, 17:01
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.
18 апреля 2010, 17:03
Производители зонтов молятся на сырое лето. Производители сандалий молятся на сухое лето. Производители пива молятся на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
19 апреля 2010, 04:14
Genshen, про куриц понравилось :mrgreen:
19 апреля 2010, 12:14
"Кошка"",я вот сначала пропустила, спасибо, смеялась от души, до слёз.
21 апреля 2010, 03:24
Если Вы сегодня утром выходили из квартиры, И поклонники под ноги не бросали Вам цветы, Вы наверно с ними просто разминулись по дороге, И теперь бедняги эти горько плачут во дворе.
И пускай начальник грозный распекает Вас жестоко, И грозит за опозданье снять с Вас премию и бонус, Это он влюблён в Вас тайно и ему ужасно жалко, Первых два часа рабочих оставаться одному.
Вы, зато, с утра пораньше заскочили за обновкой, Милым платьицем, которым Вы украсили свой облик, И Ваш муж, его увидев, замолчит от восхищенья, Не забудьте только ценник предварительно отрезать.
Главное, не забывайте, Вы по жизни - Совершенство , И любые передряги ничего тут не изменят , Потому что в этом мире всё устроено несложно , Каждый стоит ровно столько, сколько сам себя он ценит!))))))))))
21 апреля 2010, 03:26
-Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!
-Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...
-Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
-Носил маски, чтобы скрыть безликость...
-Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
-На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...
21 апреля 2010, 03:27
-Место клизмы изменить нельзя...
- Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
-Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...
-Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
-Железная логика мужчины для женщины металлолом...
-Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
-Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...
-Почему в конце денег остается еще так много месяца?
21 апреля 2010, 04:43
-Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
White horse, Спасибки дорогая !!!!!!!!!!! :рай: я сегодня только проснуться смогла(помогли некоторые товарищи), а выспаться время ещё не пришло.... :2funny:, а зашла в темку и всё ХОРОШО оказывается !!!!
21 апреля 2010, 05:43
tana33,я тож не выспалась)))))
21 апреля 2010, 05:49
White horse,посмеялась до упаду)))
21 апреля 2010, 08:18
White horse -Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...
Ой, есть у меня такие знакомые, ну прям один в один :смеется:
21 апреля 2010, 08:32
White horse, tana33, я уже неделю мечтаю выспаться! Думаю, все, сейчас все брошу и залягу в спячку, на целый день :lol:, а потом начинается, а как жеш форум то? :smitten: и все, капец, мечтаю дальше!!! :-D :-D :-D
21 апреля 2010, 09:32
вот и я также. сына уложила сейчас, думала с ним лечь, ан нет, бегом на форум
21 апреля 2010, 13:57
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? - Почему вы так решили? - У вас зубы раскачиваются.
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
21 апреля 2010, 14:02
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах. Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника. 😀
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" :2funny:
У нашей секретарши пополнение в семействе. Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
Почему нас, женщин, часто называют с*у*к*ами? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось... С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!
21 апреля 2010, 14:10
Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем" Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! :2funny: :2funny: :2funny:
Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.
...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты удивляешься, когда милиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты едешь в Англию и замечаешь, какие бездушные, холодные и чёрствые люди англичане.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
...ты больше не пьёшь дринки со льдом.
...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
...ты ешь свеклу.
...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
...ты называешь всех местных "наши".
...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".
...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".
...ты одеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)
...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолеума и паркета.
...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
21 апреля 2010, 15:06
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
21 апреля 2010, 15:12
Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты… * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо… * * * Он так молчит, что хочется раздеться… * * * И женщина, как буря, улеглась… * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла…. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят… * * * Да нет, до свадьбы он не заикался… * * * Мне замужем не очень, но живется… * * * Я сохраню вам верность под проценты… * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * Идут года, мне все еще за тридцать… *** В его глазах читается: семь классов… * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Забудь о прошлом, наживем другое… * * * Я сражена… Не наповал, но на пол. * * * Как робок он… сопротивляться сложно… * * * И мама, и Минздрав предупреждали… * * * Он промолчал - и я ему поверила… * * * Да, женщин много, но соперниц больше…
21 апреля 2010, 15:13
Летит самолет. Одному пассажиру плохо - стюардесса приносит ему спецпакет, уходит. Возвращается через 5 минут в салон. ВСЕ пассажиры блюют. -Господи, ЧТО случилось? :shock: :coolsmiley: -Все смеялись надо мной.... :-| А я взял и отхлебнул..... :2funny: :2funny: :2funny:
21 апреля 2010, 15:14
Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела. Марьянборисыч
Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура! Принцесса Горохова
Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую! Heavy Angel
Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см! Шпилька
Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи! Лягушастик
Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь. Палоумница
Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво? Avrora
Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров) Купава
В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями! Зайчоног
Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого? Рублёвочка
Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает? Шбмнка
Съездила на родину Ленина – в Мавзолей... Inessa
Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто! Пиринея
Сколько чаевых надо давать на таможне? Davallka
Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии? Смешинка
Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»... Пирамидка
Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую! Техничная
Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд! Витриня
Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии? Женусик
Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)! Бегемотик
Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать! Весёлая сноха
Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула! Юлия Трудогольдберг
когда мне на работе расказали, я не то что "фууу", а пакетик хотела попросить..... :2funny:
21 апреля 2010, 18:58
Genshen, про куриц :mrgreen: :2funny:особенно в конце :-D
22 апреля 2010, 08:59
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня. И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.
22 апреля 2010, 10:49
neugomonnay, :2funny:круть!!!!!!!
22 апреля 2010, 11:02
Blondi_нoчка, Супер!!! 🙂
22 апреля 2010, 14:14
neugomonnay, :2funny:
а мой старший, когда припрашивал сестренку-братика и понял, что ниче не получится грустно вздохнул и сказал: Ну хоть щеночка роди.....
