Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

White Horse,  :mrgreen:

[color=yellow][font=Verdana]Жена утром встает открывает холодильник а там пусто, кричит мужу,
-сходи за яйцами
Тому лень говорит
- у меня свои есть, мне хватит
Жена подходит к мужу с вопросом
- а что их кушать можно?
- кушать нельзя, а вот по лизать можно
- отлично отвечает жена, вот завтра с утра встанешь и полижешь себе на завтрак)))[/color][/font]

🙂

Кукла Барби без макияжа.

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet

я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Пелагия,  :2funny: :mrgreen:

Песня про ОТКАТ. Семен Слепаков. (Есть нецензурные слова) http://new.music.ivi.ru/watch/dj-smash_otkat/#2-150-98619

Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

я дико извиняюсь за офф-топ, но еще раз он самый
:оффтопик:
На минуточку.
Правила форума , пункт 2:
"Использование не цензурной лексики в любом виде ведет за собой запрет на отправку сообщений на срок от 5 до 10 дней."
Еще раз простите, что мое восприятие мата отличается от кандидатского и профессорского, но не считаю нужным "подниматься" в таких вопросах до уровня профессоров.  :crazy2:
Давайте будем уважать авторов сайта и форума, на их площадке льете грязь-то матерную...

*Вивьен*

Скифка
:оффтопик:

*Вивьен*
Karamell, не понравилось Вам. Уберу, если желающих будет больше. Мне тоже в этой темке не всё нравится. У всех разное чувство юмора.

зацензуренный мат еще можно было бы прочитать, а вот таким прямым текстом - очень уж глаза режет... если нет времени и желания ставить звездочки, я то за то, чтоб удалили вообще... не смогла читать дальше первых пяти строк, извините...

Текст придумала не сама. Времени ставить звёздочки или заменять хуй на хрен тоже нет. Удалила.

ЗЫ: что не нравится, не читаю. Повторюсь, у каждого своё чувство юмора.

посылаю модераторам, ждите бан, раз вы такая умная...

Пользователь *Вивьен* получает бан на 5 дней за игнорирование правил форума.

Пользователь X-Tinal забанен на 7 дней по собственному желанию.

Главный модератор, не-а, мимо  🙂, давай еще

Вот так улыбнулись!  :idiot2:

😉

X-Tinal, Вы заколдованы и более не подлежите бану.

Главный модератор,   😉

ПОПРАВОЧКА  :-D

X-Tinal, магия Вуду освоена в кратчайшие сроки. Бан на 7 дней.

:2funny: :2funny: :2funny:
морите вы тут

airishana

Liza Caddy

airishana
если (а вдруг :idiot2🙂 вы - филолог, то должны знать, что на любом филологическом факультете мат сдается как отдельная дисциплина (с оценкой между прочим🙂)

чушь полная
нет такой дисциплины
мама моя много лет назад заканчивала филфак. не сдавала такое
подруга правда 13 лет назад закончила наш челябинский. училась на дневном в нашем педе. нет там никакой дисциплины про матюки.

Я закончила наш Пед 7 лет назад, правда истфак, филфак был этажом выше и потому мы общались с теми барышнями. Проходят. Точно.
PS: вы бы еще при Царе Горохе филфак вспомнили🙂

ну если на филфаке нынче мат проходят... то я не знаю куда вообще катимся

У меня зазвонил телефон…


С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

[table][tr][td][/td][td][/td][/tr][/table]

Liza Caddy

airishana
если (а вдруг :idiot2🙂 вы - филолог, то должны знать, что на любом филологическом факультете мат сдается как отдельная дисциплина (с оценкой между прочим🙂)

чушь полная
нет такой дисциплины
мама моя много лет назад заканчивала филфак. не сдавала такое
подруга правда 13 лет назад закончила наш челябинский. училась на дневном в нашем педе. нет там никакой дисциплины про матюки.

В Челгу есть, и в Ижевске в УдГу тоже есть, правда не с оценкой, а "зачёт-не зачёт", ну по крайней мере, у выпускников 2005-2006 гг точно была (подруги у меня с филологическим и журфаковским образованием). У них даже поговорка есть, типа "для врача нет "плохих" мест, для филолога нет "плохих" слов". Между прочим, самый страшный отечественный трёхбуквенник имеет весьма невинное происхождение от славянского слова "ховать" - "прятать" (в украинском языке это слово есть) в ед. числе повелительном наклонении (по аналогии "ковать" - "куй"😉, т.е. смысл этого слова: "прячь!" "спрячь эту часть тела немедленно!". Зато есть выражения, которые мы используем в повседневной речи, смысл которых ой-ой-ой какой скабрезный! (например "попасть впросак"😉.
Кстати, эта история уже постилась на этом форуме в теме беременюшек, и ничего, все дамы на позитиве, никого не покоробило.

Женьшень
Зато есть выражения, которые мы используем в повседневной речи, смысл которых ой-ой-ой какой скабрезный! (например "попасть впросак"😉.

А чего там скабрезного? Насколько я помню, это про станок и веревки.

Женьшень
Кстати, эта история уже постилась на этом форуме в теме беременюшек, и ничего, все дамы на позитиве, никого не покоробило.

Эх, а меня это печалит - что мат в рассказе про детей не коробит беременюшек.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, пописать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Lindin, )))))))))))))))))))))))))))))

bookmark

Женьшень
Зато есть выражения, которые мы используем в повседневной речи, смысл которых ой-ой-ой какой скабрезный! (например "попасть впросак"😉.

А чего там скабрезного? Насколько я помню, это про станок и веревки.

боюсь меня забанят, по версии ижевского журфака, это выражение имеет отношение к строению женского тела и неудачной попытке в него проникнуть :ой засмущали:

млин....опять здесь базар устроили....

Ой Жень насмешила)

Женьшень, во молодец, Жень, как всегда навела порядок в нашем базаре🙂 Мы тогда с тобой соберемся, детей запрем, и будем сидеть материться🙂))

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?
Овен (21 марта – 20 апреля)
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Тельц (21 апреля – 21 мая)
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 194 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы (22 мая – 21 июня)
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак (22 июня – 22 июля)
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев (23 июля – 23 августа)
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева (24 августа – 23 сентября)
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы (24 сентября – 23 октября)
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион (24 октября – 22 ноября)
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец (23 ноября – 21 декабря)
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог (22 декабря – 20 января)
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей (21 января – 18 февраля)
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...