tana33 Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни.
🙂 дык, и с не оч умными также! Как бы их выключать-то
19 марта 2013, 08:47
Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты: - Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины? - Нет, дорогой! - А у меня были.... :crazy2:
Мальчику Вите на 18-летие мама подарила плоскостопие.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Если женщина говорит "Главное не подарок, главное- внимание", уверяю вас...ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!!!...
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
19 марта 2013, 08:49
Нашла в кармане чек из супермаркета... Долго думала - что ж я могла купить с названием – "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
Вино 1988 года выпуска раскрепостило Вику 1989 года выпуска.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
19 марта 2013, 08:52
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали?
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…
Мой друг все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить друга.
Кенийский марафонец, прибежав первым, запутался в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике.
19 марта 2013, 08:54
- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь... Вдруг не понравится...?
19 марта 2013, 08:56
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Я очень боюсь «виски с колой» потому, что после «виски с колой» я ничего не боюсь!
Диалог в зоопарке - дама и служитель: "Скажите, месье,- а какого пола этот бегемот? Мадам, это может интересовать только другого бегемота."
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Парень с девушкой сидят в Bentley. Он: - Любимая, я тебя обманывал. Она: - Что такое милый? Он: - Я женат, у меня есть дети. Она: - Фууууу, а я-то испугалась...Подумала,что Bentley не твой.
19 марта 2013, 08:59
– Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
19 марта 2013, 09:01
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Провалом для цыганского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.
19 марта 2013, 09:02
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежьте.
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой: — А что, ваша Сарочка замуж вышла? — С чего вы взяли? — Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит. — Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
- Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре!Там и целоваться можно. - Так дома ведь тоже целоваться можно! - Дома нельзя...Там жена.
19 марта 2013, 09:03
К психиатру заползает мужичок с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: - Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
19 марта 2013, 09:26
Кима, хахаха 🙂
19 марта 2013, 15:30
Кима, :2funny: :2funny: :2funny: ржака!!!
19 марта 2013, 15:39
Кима,бесподобно :2funny: :2funny: :2funny:
19 марта 2013, 15:52
супер-супер!!!!!!!
19 марта 2013, 20:13
19 марта 2013, 20:52
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))
20 марта 2013, 02:00
20 марта 2013, 03:33
X-Tinal, )))))))) тоже люблю Шмотов ))))))
20 марта 2013, 14:09
Karamell X-Tinal, )))))))) тоже люблю Шмотов ))))))
:2funny:
20 марта 2013, 14:10
20 марта 2013, 14:49
ага, и Куртка Бейн)))
20 марта 2013, 14:54
А я ремонта буви читала.
20 марта 2013, 18:11
20 марта 2013, 18:19
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?" Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.
Звонок в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
20 марта 2013, 20:29
Московский комсомолец расхрабрился
20 марта 2013, 21:06
Кима, :2funny: :2funny: :2funny:
21 марта 2013, 03:15
21 марта 2013, 03:22
*
21 марта 2013, 03:29
Lindin,Pretty, :2funny: :mrgreen:
21 марта 2013, 09:11
Надеюсь не было еще:
Исповедь сотрудницы.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
