Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

bookmark,каши надо класть больше, а мяса меньше 😀 ты вот прям вааще в тему экономии не ходишь

В отдел милиции из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к
пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг... "
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

Ржака полная  http://www.svup.ru/smeshnoe-video-pro-koshek/kot-i-ego-lapy.html

Вы такого еще не видели! Смотреть всем!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rC_ckN5dBeI

Дети объясняют...

Жених
«Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами». (Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница
«Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз
«После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться». (Лена Радковская, 7 лет)

Еда
«Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!» (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
«Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком». (Андрей Канифатов, 4 года)

Муж
«С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие… Подвести тебя этот человек может, например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым». (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный
«Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен». (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
«Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне». (Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье
«У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает». (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен
«Это то же самое, что и леди. Только мужчина». (Максим Толкачев, 6 лет)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Пелагия,  :-D

X-Tinal, вот люди заморочистые)))

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

Barbarella
Вы такого еще не видели! Смотреть всем!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rC_ckN5dBeI

Спасибо, друг!!!!! :smitten:

Коала, зато какие брови)))))

:2funny:  :2funny:  :2funny:

это было:

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Natalika, 😀
"Бургундия, Нормандия,
Шампань или Прованс,
И в ваших жилах тоже есть огонь,
Но умнице-фортуне ей-богу, не до вас,
Когда на белом свете,
Когда на белом свете,
Когда на белом свете есть Гасконь!"
🙂

Буква Ы, бывает)

Natalika, :2funny: :2funny: :2funny:

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!"....

:mrgreen:Dashynka, хихииих, особенно про женское такси)))

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!! =)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) го*ном…

.. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите “звёздочку”, если нет - “решётку”.

Утром сходила в лес,набрала два ведра грибов,и что удивительно,две недели пёрли опята,а в этот раз ни одного опёнка.Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:
-Мам,помнишь сколько опят было?А сегодня ни одного опятыша...
Мать(30 лет учительница русского языка и литературы)повышая голос:
-Какой такой опятыш???А ну скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?
А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю:
-Опятёнка?
Мать срываясь на крик(видать-профессиональное это у неё):
-Какой такой опятёнок???Множественное-опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятёныша?
Мать визгливо:
-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У тебя два высших образования.Сейчас же скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?
Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:
-Опятуна?
Мать переходя в истерику:
-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!!Я тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори правильно.
Я:
-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!
Мать:
-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе ты вгонишь меня в гроб.Множественное- опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятки?
Мать:
-Отец,она просто загоняет меня в могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя последний раз спрашиваю,нет ни одного чего?
Я:
-Опёныша?
Мать:
-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе гарантирую!!!
Я:
-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.
Мать:
-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты меня-@@@@@!!!!!
Я,раздражённо:
-Мама,не нервничай.Не надо так нервничать.Я же с самого начала сказала,ну нет в лесу опят.
Короткие гудки

Учимся варить суп с фрикадельками... Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры....

МаЛи, оффтоп: мать, мать... где же ласковое "мама"? о времена, о нравы...
впрочем ,если мать за "опёнышей" порвать готова...

Barbarella, точно)

Barbarella
МаЛи, оффтоп: мать, мать... где же ласковое "мама"? о времена, о нравы...
впрочем ,если мать за "опёнышей" порвать готова...

Мне тоже история показалась мрачноватой 🙁

Шелена, :mrgreen:

Шелена, :mrgreen:

Шелена, :mrgreen:

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай думаю ..... и я полежу.

Medeya,  :mrgreen: