Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу -- нет, не заслужил он такого счастья!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
***

tana33,  :mrgreen:

Извините за бранное слово, не убирается из картинки🙂

tana33,Браво! :mrgreen: Наконец-то,улыбаемся!!!  :-D

Энерджайзер, :2funny:

Замечания в школьных дневниках

«Подралась с одноклассником в женском туалете».

«Не по-человечески сидел на стуле».

«Весь урок не вылезал из портфеля».
«Высморкался в рисунок товарища».

«Пришел на урок физкультуры без трусов».

«На уроке ботаники съел наглядное по-собие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!»

«Огрызался вместе с учителем».

«Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы».

«Уважаемые родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза».

«Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

tana33,Ольгa,Энерджайзер,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова "ходить". Всякие "топать" и "шлёпать" быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил:
- Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
- Тимка, это мама столько забавных слов говорит?
- Нет, - гордо ответил Тим, - это бабушка!
- А мама как говорит?
- А мама говорит: "Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!"

Agent_Scully,  :-D :-D :-D ой, посмеялась от души))

...За окном - лёгкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке....

всей семьёй хохотали
http://www.youtube.com/watch?v=RhrHUSYFNmk

Agent_Scully,  :mrgreen: 😀 😀 😀

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.

Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

spz,  :2funny: :2funny: :2funny: Ох, бедный, несчастный Фихтенгольц...  :2funny:

spz, круто :2funny:!

У Алеси Петровны новый шедевр: http://eprst2000.livejournal.com/

МашаМамаша
У Алеси Петровны новый шедевр: http://eprst2000.livejournal.com/

Прелестно.
Вся женская сущность в нескольких строках:

Со временем я выработала самую верную позицию. Смысл в том, что нужно всех порицать. "Мама, почему ты командуешь Димой? Прекрати!" Главное, чтобы Дима это слышал, он чувствует себя сразу защищенным. "Дима, почему ты никогда не делаешь то, о чем просит тебя моя мама? Прекрати!" Мама тоже начинает ощущать поддержку, это важно. И получается что я - со всеми. Кстати, у них нет в отношении меня такой стратегии, они совершенно не дипломатичны, иногда хочется посадить их всех в лодку и отобрать весла.

Мне скучно!Чтобы поднять себе настроение,я крашу ногти.Я крашу ногти...спящему мужу.

Karamell,здорово

и любимое 🙂

Царь зверей. Начало.

Не смог пройти мимо:

spz,)))))))))))

В честь наступающего дня святого Валентина:

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера..

Как надо уговаривать детей:

- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


Принимая роды у продавщицы, акушер узнал ее, и тоже обвесил на полкило.


У пластического хирурга Иванова, в кабинете даже у стен есть уши.


Когда Вова Путин учился в школе, он тоже на свой день рождения раздавал конфетки классу.. и внимательно запоминал, кто не ест.


Катя закрутила педали на тренажере в другую сторону, и набрала 8кг..

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Dombi4, от семян шашлыка я бы тоже не отказалась 🙂

Dombi4,  :mrgreen: 😀

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро.
В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Dombi4,Natali_do, повеселили с утра🙂)