- Ты чего такой бледный сегодня? - Да блин, я вчера йогурт ел, и он мне показался на вкус отвратительным. Да и название у него стрёмное - ПВА...
29 января 2015, 20:18
30 января 2015, 06:50
Препод по матану про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
____________ (вспомнились баталии в "раздражалке"😉
Энерджайзер, ты прочитала многобукв? )) я веселилась)
30 января 2015, 12:21
Sofico, ну половину пропустила но основной вопрос канеш - откуда деньги)) ну понятно что выдумка)
30 января 2015, 13:10
Энерджайзер Sofico, ну половину пропустила но основной вопрос канеш - откуда деньги)) ну понятно что выдумка)
конечно 🙂
31 января 2015, 09:59
из соц сети :
уроки сделаны... мать охрипла... дочь оглохла... соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
31 января 2015, 13:58
31 января 2015, 14:01
elenaa, валяюсь под столом :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
2 февраля 2015, 14:15
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
2 февраля 2015, 14:44
Виллина, :2funny: :2funny: :2funny: Читала ведь раньше, а финал забыла 🙂)
2 февраля 2015, 22:01
2 февраля 2015, 22:04
3 февраля 2015, 04:47
elenaa из соц сети :
уроки сделаны... мать охрипла... дочь оглохла... соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
ой это про нас, точно)) мы так с сыном-второклассником уроки учим)))
3 февраля 2015, 08:11
Чайка
elenaa из соц сети :
уроки сделаны... мать охрипла... дочь оглохла... соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
ой это про нас, точно)) мы так с сыном-второклассником уроки учим)))
меня одно радует - если не мне одной смешно, значит так у многих)
3 февраля 2015, 09:03
elenaa, я прям хохотала)) у меня старшие хоть и выросли, но помню как с ними голос срывала)) вот мелкая подрастет и снова всем капец настанет)) и маминым нервам тоже))
4 февраля 2015, 07:28
А я уже любимому приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром в 6.00...как заору: "ПОДЪЕМ..УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой...помоет полы..почистит картошку.. Праздник должен быть праздником!)))
4 февраля 2015, 07:39
Фиалёна А я уже любимому приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром в 6.00...как заору: "ПОДЪЕМ..УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой...помоет полы..почистит картошку.. Праздник должен быть праздником!)))
Классс!!!! Сделаю тоже своему необычный праздник!!!! з.ы. девы, как перловку варить?)
4 февраля 2015, 07:43
ланчик, можно просто в термосе заварить) на 23-е сойдёт.
4 февраля 2015, 08:52
Sofico ланчик, можно просто в термосе заварить) на 23-е сойдёт.
:2funny: добрая лера
4 февраля 2015, 08:54
Фиалёна
Sofico ланчик, можно просто в термосе заварить) на 23-е сойдёт.
:2funny: добрая лера
ненуачо) при прочих равных условиях - самый самолёт)
4 февраля 2015, 15:51
Sofico, это ее сколько суток в термосе заваривать? 🙂🙂 Или уж что получилось, то получилось? :2funny:
4 февраля 2015, 16:13
Melamory Sofico, это ее сколько суток в термосе заваривать? 🙂🙂 Или уж что получилось, то получилось? :2funny:
Господи! Такое чувство, что все мысли у бедных об одном :crazy2:. Неудовлетворённые они какие-то, даже жалко где-то и в чем-то бедняжек :смеется:
5 февраля 2015, 06:53
Orlik,евросоюз чо........... мне муж еще с тааааааааакими комментами скинул.... я уж не стала их сюда выкладывать))))))) суть сводилась к тому "какие сами, такие и памятники" 😀 "чего в головах, то и на площади поставили" 😀
5 февраля 2015, 07:01
фейк же 🙂
5 февраля 2015, 19:02
ланчик,Sofico, А ну марш на кухню 🙂 Дожили, перловку сварить они не могут :2funny:
6 февраля 2015, 06:35
Марина села на диету, Легла на пол, качает пресс, Скрипя зубами приседает, На море ехать через час
6 февраля 2015, 06:38
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу...
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
6 февраля 2015, 19:59
"Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать." вот Это да, Было!!
6 февраля 2015, 20:58
а у нас вот это было точно))
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
