Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

мне с крыльями была морока
стирать и пятна выводить
с метлою проще оседлала и
фюить

Девочки, я то смеха чуть не померла...  :2funny: :2funny: :2funny:

Перлы студентов истфака МГУ

«Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ...» - капитан Очевидность в удивлении...

«На Волге живет народ - бурлаки ...»

«В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ...» - угу. Да Миллер и сейчас рулит.

«Ольга сожгла древлян в крематории...» - Сухие древляне дивно горят и потрескивают.

«ПротоКОП Аваккум...» - и вторая серия: «Протокоп возвращается».

«В Новгороде выбирали писецкого...» - полного... писецкого...

«Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ...» - «Поручик , вы носки меняете?! - «Только на водку!»

«Литва к 9 веку принемает буддизм...» - суровые литовские буддисты.

«Мономаха назвали так в честь шапки ...»

«Иван 3 освободил Орду от русских земель!» - и ведь как изящно сказано , не придерешься!

«Дмитрий Донской разбил шведов на Дону» - видимо, те шли к Полтаве заранее

«Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе...» - да и не только своё.

«В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ...» - и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?

«В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ...» - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

«Петр Первый в детстве жил в Петербурге ...»

«... после своей смерти он прожил три года ...» - некромантия в действии?!!!

«Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам...» - Новая система экономики средних веков.

«...татарские турки забили посланца саблями...» - рукоятками?

«...Шуйский был пострижен в монархи ...» - «Опять!..» - печально подумала Боярская дума.

«Елена Клинская» - «Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - «Кто пойдет за Клинской?!»

«...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ...» - суров был Борис Годунов, ой суров...

«Пруссия - это город ...»

«Адмирал граф Апраськин ...»

«Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!»

«После Петра Третьего правители не переворачивались!»

«Период правления Анны Иоановны называн «барановщиной» ...»

«Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!» - Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...

«Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ...»

«В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный!»

«Салтыков-Щедрин написал «Матренин двор»...» - и отсидел в сталинских лагерях.

«Анна Иоановна оставила на троне Берию ...» - который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина...

«Шуйский отдал шведам Карибскую область» - «Мир Русского Колумба» , не иначе.

«Святослав воевал с пигмеями ...» - Африканский поход князя-воина, новая страничка...

«Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !» - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром...

«Амина убили любимым учеником ...» - бойцы «Альфы» и «Вымпела» были еще суровей, чем Борис Годунов...

«ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ...»

«Анна Иоанновна - дочь Петра Первого...»

«Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ...» - снова АИ , «Мир долгоживущего Петра 3».

«Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...»

«...оккупационная партия...» - это в тему «антинародному режиму»

«У Ивана Грозного присутствовало многоженство...» - А у жен - моногамство.

«По стране распространялся Хрущев ...» - и заплакали кузькины мамки.

«Временное правительство окончило свое существование в 1938 году...» - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше?

«Россия начала лексически над собой расти ...» - хм? Это про «культурное развитие постсоветской России», видимо про «медведов» и «преведов».

«У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ...» - А надо было - в сад. Всех.

«Екатерина 2 устроила бунт против себя ...» - во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

«При Петре Первом появилась письменность ....»

«Ивану Грозному захотелось «Балтики» ...»

«Пржевальский создал лошадь...» - биотехнологии в действии!

«В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта...»

«На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ...» - «Гитлер, выпей йаду!»

«- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!»

«Октябрьская революция началась в апреле ...» - продолжение открытий в новой хронологии.

«Парламент в России называется конституция...»

«Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...»

«... высокоскоростное сельское хозяйство ...» - «Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца!»

«Кант был древним греком ...»

«Коллективизация в России была в 80-х ...» - говорят, им так в школе сказали...

«Столыпин проводил экспроприации ...»

«После свержения Александра Третьего образовался СССР...»

«После создания СССР образовалась монархическая система ...» - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...

«... крепостное право отменяют в 1161 году ...» - то есть умерло, не успев родится.

«крестьян освобождают на условии восстаний...»

«Видный русский мыслитель - Макиавелли ...» - картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории «Москва - Третий Рим!

«... в стране действовала марксизма...» - Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.

«СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ...» - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико.

«Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!»

«Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков...» - «А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!» - подумал Александр Данилыч.

«Что было после Октября 1917? - «Был Февраль 1917 !» - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

«Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!» - кто не понял , это о разделении властей...

«Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия...»

«Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие...» - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.

«Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ...» - а потом тааак по нему скучал...

«В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания...» - два мощных островных государства.

«При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ...» - свершилась вековая мечта Российской монархии!

«Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю...» - гриль на ножке, чо. А глююююки...!

«К южным славянам относятся шведы» - южнее некуда!

«Владимир Мономах написал Ветхий Завет!» - ага, и Тору, видимо, тоже он.

«Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...» - фэнтези рядом с нами!

«Сибирь присоединил к России Колчак!» - вот что зомбоящик с детьми делает ...

«... Воевода Мария Мнишек ...» - польские амазонки, ага.

«Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на «Н» ... Нижний Тагил ?!»

«Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый...»

«Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией...»

«Крымская война была в 10 веке с татарами.» - Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.

«В Афинах была абсолютная демократия!»

«Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же...»

«Что такое фураж ? - Это часть фуражки!»

«У Александра Третьего начался промышленный подъем...» - «Виагра»-то, оказывается, тоже отечественное изобретение.

«Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !»

«Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью» - Маруся от щастья слезы льет!

«СССР перешел к собирательству...» - А так же охоте и рыболовству.

БлАндинка,тоже такие перлы во время учебы собирали... Причем и от преподов были, ну и от студентов тоже)

Спасибо за ностальгию, ну и хорошее настроение!

БлАндинка,  :2funny:  :2funny:  :2funny: неужели это реальные высказывания?
Я когда такое читаю, мне кажется, это чьи-то выдумки для смеха.

По моему лучшее фото что я видел сегодня

ИрГенн, из этой же сериии:
Встречаются два казаха. Один хочет продать трактор, другой купить. Договорились. Ударили по рукам. И пошли-первый искать трактор, второй-деньги.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Буква Ы
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.

Сразу навеяло.

Люди, у которых запор, более свободны, чем люди у которых понос.
***
Когда я ем — я глух и нем. Вот когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
***
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время, я поумнела, и теперь мужчинам не везёт со мной!
***
Вчера подглядывал в дырку в заборе --- ткнули пальцем в глаз.Теперь болят оба глаза  - надо ж было   ЕЩЕ и посмотреть кто ткнул..

рассказ ветиринара
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени....

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!

****
-Сара! Сара!  Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***
- Боря! Не бей так сильно  Изю! Вспотеешь!

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, фиг поймешь что надевать!".
...
Когда живешь в частном доме с огородом , то шутки о неграх на плантациях не кажутся тебе такими смешными.
...
Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
...
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живешь что ли?
— Ага...
...
В мире воцарится гармония только когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Проезд оплачиваем.
...

просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т

"Ты вроде бы просила шопинг",-
Андрей Оксане говорит.
"Будь мужиком, Андрей, мы срежем,
сквозь загс так ближе в магазин!"

Женился мужик. Через пару месяцев звонит ему брат издалека и спрашивает: - Ну как поживаешь? С женой-то молодой, небось не скучно? Готовит хорошо? Рукодельница? Тот отвечает: - Да, что ты. Готовит плохо. Целыми днями сериалы смотрит, меня к друзьям на пивко не отпускает, чуть что - орёт, скандалит! Лазит проверяет мой телефон....... Брат, обалдевшим голосом: - Ни хрена себе дела! А в рыло???? - Нет. Руки пока не распускает.....


— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.  — И шо?  — Так и хочется съездить!


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»


— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?


Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


Моряк возвращается из плавания, за сутки до прихода в порт отсылает жене телеграмму: "6 месяцев без секса! В твоих интересах - встречать меня прямо в порту!" Получает ответ: "6 месяцев без секса!!! В твоих интересах - сойти с трапа первым!"

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание.
Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вообще ступор.
Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?!
Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте  отсюда...

)))))))

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
...
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"
...
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
И главное чтоб они не совпали.
...
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

- Вам Драй мартини?.. - Цвай!

Anda, хи-хи очень правдивая ситуация - я когда без всего на даче загорала (чтобы полосок не было) за ВЫСОКИМ ЗАБОРОМ - престарелый сосед полез бак 2-этажный чистить ))) и с чердака домика своего подсматривал оказывается - жена его окно закрасила даже...

sun_sky,  :mrgreen: :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Anda
sun_sky,  :mrgreen: :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

ох, уж эти дедульки :crazy2:

TatьянKa, то Вашей истории про гаишника чуть не родила)))как все представила..чуть не умерла от смеха

mirsitovna
TatьянKa, то Вашей истории про гаишника чуть не родила)))как все представила..чуть не умерла от смеха

эт не моя, стибрена с просторов инета))) но я тоже смеялась сильно)))