Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Тамара Петровна утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г...ом по жизни)

Mimilli, :2funny:

Mimilli, насмешила

Mimilli, 🙂

ЯСНАЯ,Mimilli,  :2funny: :2funny: :2funny:

Позитивненько  :2funny:

Всё тип-топ, пицца,чипсы, грильяж,
всё тип-топ и этот жир наш!
Каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала-оп,смотри! Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа.
Тип-топ, все тип-топ... :ура: :ура: :ура:

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

Мать ругает ребёнка: -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? -Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

фигасе ракурс!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Загадка:
Если этот день не идет вслед за понедельником и не перед четвергом, а завтра не воскресенье и вчера было не воскресенье, а послезавтра будет не суббота и позавчера была не среда, то что это за день?

М@сянька, воскресенье?

Женьшень
М@сянька, воскресенье?

+1

Mimilli,

что-то наташек как-то много))))) :оффтопик:

Посылаю на фиг, соблюдая график. С этим нужно строго... претендентов много!

Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

"Я ужасно терпелива при условии,что все равно все выйдет по моему" М.Тэтчер

Многие путают свое воображение со своей памятью.

:2funny: :2funny: :2funny:

White Horse

Многие путают свое воображение со своей памятью.

это точно :2funny:

На злобу дня:
То что ты знаешь, что бабушка подарит тебе на день рождения 500 рублей как-то еще ничего, стремно то, что ты на них еще и рассчитываешь.

МОЛИТВА

Господи, Иисусе! Спаси и сохрани! Сделай так, чтобы бедные люди могли
питаться лапшой, которую политики нам на уши вешают. Аминь.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. . Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

----Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следущая».Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Женьшень
М@сянька, воскресенье?

Да)

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)!

Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠😉)))))))))

Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.

Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))

Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).

С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…

и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…

бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.

Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.

Снимаю ей платье,

Снимаю ей смело,

Скорей бы увидеть

Желанное тело.

Коснуться губами

Единственной в мире,

Любимой моей,

Картошке в мундире.

Милашка Наташка, 🙂 :cry:

И всё - таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Неприятности давят на плечи?!
Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!:-)

White Horse,  супер!!! )))))))))))

Понедельник, вторник, среда, четверг.... проходим, проходим! не задерживаем пятницу.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы!!!  :ура:

White Horse
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы!!!   :ура:

:2funny:

White Horse
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы!!!   :ура:

)))))))))))

давно тут выкладывали, у себя откопала))
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нах*рена тебе столько денег?

Самый маленький в мире (до сих пор) автомобиль производства Manx Peel Engineering Company. Трехколесное авто имеет длину 134 см, ширину — 99 см, а весит всего 59 кг.  :lol: Автомобиль снабжён одной дверью, одним "дворником" и одной фарой; в движение Peel P-50 приводит маленький мотороллерный двигатель.
Задний ход включается выходом из машины и разворачиванием её на 180 градусов  :2funny:

Карманная машинка  :лялька плачет:  :2funny:

Здесь фото и видео: : http://blog.lge.ua/2010/07/17/samye-malenkie-avtomobili/#more-8923

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.

Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно 🙂 забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

Занавес…

Девочки, стартовал конкурс фотографий пап))))) 
самых сильных, смелых и так нами любимых 
спешите принять участие http://deti74.ru/forum/index.php/topic,36472.0.html

Модераторы, прошу прощения, но так хочется чтобы больше пап поучаствовало)

Есть замена интернету!Выйдешь на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус
прикрепят...

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?)

Как-то все у девушек сложно  :2funny:

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAyODI1MTkt24f5

Тошик
Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?)

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Приколы ворда
1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии, и нажмите проверку орфографии.
2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
5. Если на рабочем создать папку и назвать её «con»(это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. 🙂!!!