Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

В коллективе застолье, празднуем Новый год. Все уже раскраснелись, под градусом, всех тянет на откровения, кто-то лезет в душу…

И вот подсаживается ко мне коллега, наклоняется и так загадочно шепчет на ушко:

— А можно спросить? Но мне так неловко.

— Спрашивай.

— Да тут все кругом перешёптываются, друг другу передают, история обрастает всё новыми по-дробностями. Видели вас накануне вечером с мужем в парке аттракционов. Говорят, у вас очень странная семейка.

-Да? И в чем же странность?

— Ну, что у вас, сразу два любовника, бугаи такие, вы с ними развлекаетесь, на аттракционах катаетесь, а мужу только и делаете, что даёте задания, хотим туда, хотим там покататься, а он носится вам за билетами. Когда вы нагулялись, вся ваша дружная компашка погрузилась в авто и умчалась. В общем муж, содержит ваших любовников, а вы с ними развлекаетесь. Это правда?

— Конечно, правда, всё так и было. И парк был, и аттракционы, и муж билеты покупал и мне, и моим бугаям. Да! В тот вечер мы так нааттракционились! Муж мой, кстати, не выносит аттракционы, приходится кататься с бугаями. Тем более и повод был, самому любимому бугаю отмечали День рождения, как и положено дома был банкет, финансировал тоже муж…

У коллеги глаза из орбит повылазили, того и гляди выпадут, вправляй потом.

— А именинник-бугай — мой сын, а второй бугай — это его лучший друг…

Хотелось детям праздник детства устроить, все-таки 16 лет, когда еще с мамкой покатается. Нам было прикольно, а коллектив прикольнулся ещё лучше. А я то думаю: «Что это все на меня так смотрят и загадочно похихикивают». В общем, у кого что болит, тот о том и говорит. А знаете, без сплетен скучно жить! Ух и повеселилась моя семейка дома, узнав такие замечательные новости.

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»

Кот три дня сидел под диваном.

Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

😉

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

*Вивьен*, ржунимагу  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать,когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

Если я вам звоню после двух часов ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая!

White Horse, как всегда  :mrgreen:

Сaмыe богaтыe люди - это курильщики, пьяницы и aвтомобилисты. Сколько нe повышaй цeны, они курят, пьют и eздят

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта. Короче, быстрее бы лето началось!

Не ищите идеальную женщину......Я дома...

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Мартышка.79
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

:2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:

Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.

Мужики (задиристо): А если не хотим?

Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Оплатили…

Мы стали жить лучше !!! (сказал Путин). Мы за вас рады !!! (ответил народ)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

— Ну заходите, голубые береты…)))

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.

Ничего.

Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно — ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.

Но стоит только накрасить ногти…

Утверждение "джентльменов больше нет" - несправедливо!!! Например, сегодня я видела мужчину,который держал зонт… над своей женой…,пока та меняла у машины колесо…))

Есть еще похер в похеровницах.

Девушки! Берегите своих мужчин!
Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут =)

Милашка Наташка,  😀 😀 😀 просто ржаха!!!!

Мне тут сегодня некоторые девушки на форуме своим поведением старинный анекдот напомнили, вдруг кто не знает:
Студенту в автобусе на ногу наступает мужик. Тот ему говорит: извините, если Вас не затруднит, не могли бы Вы сойти с моей ноги?
-Чё, интеллигент что ли?
-Отнюдь. Такое же быдло как и Вы.

Naddinka, :2funny:

Intraverta, зачет!!!

Intraverta, ыыыыыыыыыы :2funny: :2funny: :2funny:

Шоколадка лежит рядом, я ей говорю: «Нет, милочка, уже 7 часов, нельзя!» А она мне: «ДАВАЙ, СЬЕШЬ ХОТЬ КУСОЧЕК… ДВЕ ДОЛЬКИ… ПОЛОВИНУ… СОЖРИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ)))

Милашка Наташка
Шоколадка лежит рядом, я ей говорю: «Нет, милочка, уже 7 часов, нельзя!» А она мне: «ДАВАЙ, СЬЕШЬ ХОТЬ КУСОЧЕК… ДВЕ ДОЛЬКИ… ПОЛОВИНУ… СОЖРИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ)))

блииин, как актуально))))))))))))) бутеры тоже разговаривают))))))))))

Прикинь,  Алён, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на  работу!
Я двадцать  штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось  место!

Спросили  про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и  провайдер -
А я сказала - к  сладостям- спокойна,
Провайдер есть - Антон,  пока довольна.

Ещё вопросы были про  налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно  сообщила всё, что знаю:
Налогов нет,  бананы  обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в  экономическом журнале -
Там все слова,  прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Алён, ты знаешь -  из-под Омска!

Потом меня спросили -  что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю  гороскопы,
А в воскресенье посещаю  шопы.

Одна  толстушка, ты прикинь, Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я  хожу в  театры и  музеи,
На выставки и гла...  галантереи.

Читаю,  говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе -  мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у  дамы
Брошюра  "Как  отбросить килограммы".

Потом,  прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки,  забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь  баллов в результате...

И взяли - представляешь,  так обидно! -
Какую-то носастую  ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и  курсы аудита.

Нет, я, Алён,  прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся  счастье это -
В самом Газпроме драить  туалеты

камеди))
Встала баба на весы, сняв с себя одежду.
Украшения и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства.
Ей трехзначное число выдало устройство.
Ох весы весы весы, да что же вы творите
Что ж вы электронные мне душу бередите
Ох весы весы весы да вы побойтесь Бога.
Ой да сотня килограмм да это слишком много.
Села баба у весов и сидит рыдает.
Красным краешком трусов слезы вытирает.
Ох сама в своей беде я дура виновата.
От пристрастия к еде я стала свиновата.

Ох еда еда еда еда еда еда едаааа
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох я дура дура дура дура дура дураааа
Глубоко во мне моя стройная фигура.

Ох весы весы весы горите вы в аду.
Больше мне жить не зачем - утоплюсь пойду.

Встала баба на мосту, да глядится в воды.
Хочет сбросить в них белки, жиры и углеводы.
Вдруг подумал байбий мозг : Погоди, не надо!
Только вдруг сломался мост и утонула баба.

Ой беда беда беда, да коли огорчение.
В этот день в Воронеже случилось наводнение.

Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в расветной тишине на весы ступила.
Смотрит баба на табло и радости не верит!
Там двузначное число : девяносто девять!

Ох весы весы весы да счастье то какое!
Ох не распрощался с своею красотою.
Ох весы весы весы спасибо что вы есть.
После сна кошмарного надо бы поесть.

Говорят,лучшее средство от бессонницы-это посчитать баранов ... : Антон , Игорь ,Леша ,Сережа, Рома, Дима........


- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?

Naddinka, ваааляяяюююссссь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧУДаЧУДнаЯ!, )))))))))))))))))))))

Naddinka,  :2funny: :2funny: :2funny: боже! Я пацсталом и вся в слезах!!!

Кима, впечатляет!!! Кто-нибудь разглядел Челябинск? :смеется:
Белые вспышки, это, я так понимаю, молнии, а зелёные свечения - полярные сияния...

Я свободна и никому ничего не должна...
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимаю т меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром,
Он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он поз вон ил вечером того же дня. Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что его сердце остановилось…