Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Девушка в аптеке: У вас есть „Анти-растолстин, Цыллюлито-изчезан, или Само-сабой-вес -пропадан"?.. Нет, но наверное вам поможет: „Меньше-надо-жратин, Больше- задом -шевелин, а так же К холодильнику-не подходин.

"Не пойти ли мне спать" - подумала я. "Не пойти" - ответил мне интернет...

Первое правило уборки: убери себя от компьютера :смеется:

Носки очень не любят уединенных мест, поэтому стараются слинять из-под дивана, кресла, или из стиральной машинки. Правда при этом они очень любят своего хозяина, поэтому один всегда остается, чтобы его утешить.

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера своих телефонов.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Как тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "П***ец, снег выпал".

У американцев подарки кладут в носки,

а у нас носки - уже подарок!


Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине , но кто ж меня пустит в город на танке!!

Как же в мире много интересного, надо было раньше чёлку постричь!!!

Если твоя попа не влезает в качели!!... ВСЁ!... - детство кончилось..

Ольч@
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!

:2funny: :2funny: :2funny:

Кошка на облаках
"Не пойти ли мне спать" - подумала я. "Не пойти" - ответил мне интернет...

:2funny: :mrgreen: Это про меня сейчас... думаю, отведу детей в школу и спать лягу... или всё же инет? :смеется:

Karamell, :2funny: :2funny: :2funny:

http://greenbat.livejournal.com/2002/10/31/

Когда я рассказываю всякие смешные истории, сын всегда просит - мам, добавь, что я тогда был маленький. Итак, когда Митька был маленький, а я была глупой (маленькой) мамой, то на его бедную трех- четырехлетнюю голову сыпалась премудрость самых разных сортов. Мне, обчитавшейся педагогических книг, казалось, что чем больше фактов и объяснений впихнуть в дитя, тем лучше будет для всех нас, не говоря уж о будущем отечественной науки. Так вот, однажды утром Митяй проснулся и, полный бодрости, запрыгнул ко мне на кровать. Запрыгнул, прямо скажем, неудачно - приземлился прямо мне на живот, а если еще точнее - на мочевой пузырь, который я нежно баюкала, как все ленивые люди по утрам. МИТЯ! - завопила я, поспешно стряхивая груз.
Немного погодя сынок настойчиво стал интересоваться, почему я так сердито закричала и куда торопливо убежала. Верная правилу ничего от детей не скрывать, я начала объяснять ситуацию. "Видишь ли, Митя..." и развернула небольшую, минуток на сорок, лекцию об анатомии человеческого организма, особенно почек, мочеточников и мочевого пузыря. Даже и схемку нарисовала. Митька все внимательно выслушал и, дум высоких полн, ушел переваривать информацию. Еще через пару часов я обнаружила его сидящим на горшке. Выражением лица ребенок напоминал принца Датского. Но в горсти держал не череп бедного Йорика, а свое мужское достоинство. И монолог был совершенно другой. Будущая гордость научного мира объясняла сестре буквально следующее: "Знаешь, что это такое? Это... (тут следовала внушительная пауза) Это - МОЗГОВОЙ ПУЗЫРЬ". Сестра уважительно внимала.
С тех пор я не читаю детям долгие лекции по анатомии.

Одеваемся теплее..на улице брррррррррррррррр)))

White Horse, такой мартыш прикольный!!!!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе....)))

На одном из заводов (видимо "УралВагонЗавод"😉 руководство решило поощрить передовика производства. Собрали коллектив, сказали слова благодарности, поставили всем в пример, подарили почётную грамоту. Чтобы не быть голословным подарили телевизор, радиоприёмник и, так по-простому, коробку консервов.
Приходит на следующий день этот мужичок на работу, коллеги к нему, а он грустный.
- Что случилось?
- Всё нормально.
- Может телевизор сломанный?
- Нет, работает.
- Может радио плохо ловит?
- Нет, нет, всё хорошо.
- А почему же грустный?
- Да, вот какое дело, включаю я телевизор - там Путин, включаю радио - Путин, консервы даже открывать не стал.

Милая история
Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…».

Турция, ночь, иду купаться. Охранник на пляже:
-купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
-ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно…

Я немного приболела,
Муж решил приободрить,
Так сказать, сюрприз мне сделать
И пельмешек налепить.

На кухне на пол дня закрылся,
Гремел посудой и пыхтел
Но видимо не зря трудился —
Как раз до ужина успел

Принёс в постель — всё с жару, с пылу,
Из ложечки меня кормил,
Ну до чего же вкусно было
И муж так несказанно мил.

Решила я помыть посуду,
Зашла с тарелкою в руке —
Преувеличивать не буду —
Был даже потолок в муке.

Гора кастрюлек, сковородок
И мясорубку не помыл,
А сам храпит — устал мой самородок,
Ну что ж, спасибо, милый, накормил)))

Вчера пришёл домой с работы
Спросил:"А ужина нема???
Ты полежи, я приготовлю.»
Кричу:"НЕ НАДО!!! Я САМА!!!»

Из за пазухи вынув щенка-сироту…

Обратился хозяин со словом к коту…

Вот что… серый…на время забудь про мышей…

Позаботиться нужно о малыше…

Будешь дядькой кутенку… пока подрастет…

Мур мур мяу… согласно ответил тот кот…

Тот час озадачился множеством дел…

Обогрел и утешил и песенку спел…

А потом о науках пошёл разговор…

как из блюдечка пить… как проситься во двор…

Как гонять петуха и сварливых гусей…

Время быстро бежало для новых друзей…

За весною весна… за метелью метель…

Вместо плаксы щенка стал красавец кабель…

И всему прейдя в этой жизни черед…

Под садовым кустом успокоился кот…

Долго гладил хозяин притихшего пса…

А потом произнес… поглядев в небеса…

Все мы смертны лохматый… но знай… что душа…

Очень скоро в другого войдет малыша…

Пес послушал… как будто понять его мог…

И…под вечер котенка домой приволок…

Тоже-серого…с белым пятно на груди…

Ты уж строго хозяин меня не суди…

Видишь маленький плачет… налей молока…

Я же котику… дядькой побуду пока…

Арабские Эмираты. На восточном рынке девушка из России выбирает фрукты у прилавка и разговаривает по телефону.
Девушка-"Привет подруга. Скоро приеду. Я ведь вышла замуж. Теперь я любимая жена и мама»
«Сколько с меня за фрукты?"-спрашивает она у продавца.
Продавец-"Что вы, что вы. Ничего не надо. Это всё бесплатно. Это подарок. Берите что хотите».
Девушка-"Ой, спасибо большое"-берёт фрукты и уходит…
К продавцу обращается его друг:-"Ээээ… Слушай… Ты почему отдаёшь этой девушке товар без денег?»
Продавец-"Тихо, тихо. Это знаешь кто? Это любимая жена ИМАМА…

Милашка Наташка,про котенка и щенка супер)

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить…

White Horse, чуть не заплакала, трогательно. У самой кошка с собакой бок обо бок жили, и как искали друг друга  когда одного из них отдавали))  такие трогательные правда

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ

Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!


Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю

(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину ХХХ

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

Милашка Наташка,челобитная-супер!

😀

White Horse
Девушка в аптеке: У вас есть „Анти-растолстин, Цыллюлито-изчезан, или Само-сабой-вес -пропадан"?.. Нет, но наверное вам поможет: „Меньше-надо-жратин, Больше- задом -шевелин, а так же К холодильнику-не подходин.

Ха-Ха-Ха...... 😀

Милашка Наташка, :mrgreen:

Жена из меня плохая, зато ведьма-хорошая-борщ получился поганенький, зато зелье отменное!
Любимый, у тебя в кармане 500 баксов, можно я их уже взяла?

Во дают http://youtu.be/1A2sU_PLruo

Загадки
*Не оближешь – не встанет,
Не встанет – не влезет!
(Нитка в иголку)

То висячий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
Я три буквы назову,
в середине буква У
(Душ)

У какого молодца
капля капает с конца?
(Самовар)

Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать
(Почтовая марка)

Сзади тихо подошел,
молча всунул и пошел
(Тапочки)

Беру двумя руками,
сую между ногами,
пять минут потею,
а потом балдею
(Велосипед)

Волос на волос, тело на тело
и получается темное дело
(Глаза)

Волосатая головка
за щекой щекочет ловко
(Зубная щетка)

Встанет – до небу достанет
(Радуга)

Красная головка
работает ловко
(Дятел)

Кругом волосня,
в середине колбасня
(Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве
что-то делали на «Е»
(Ели землянику)

Между ног болтается,
на «Х» начинается
(Хвост)

Мы ребята удалые,
ищем щели половые.
(Тараканы)

Стоит баба на полу
приоткрыв свою дыру.
(Печь)

Ты помнИ его немножко,
станет твердый, как картошка.
(Снежок)

Одно колесо, тысяча крыльев – что это?
(Тачка с навозом)

Красный, длинный, 21-й
(Трамвай)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить)

Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком?
(Запорожец)

Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл...
(Cekc)

Сто одёжек и все без застежек
(Бомж)

Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)

Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно
(Качели)

Есть у женщины на теле,
применяется в хоккее
и при шахматной игре.
( Комбинация)


-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
-Пересесть на водительское кресло...

-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают?
-Повернуться лицом к рулю...

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Скоро конец зиме!!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин......

Кима
Скоро конец зиме!!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин......

В точку)))

загадки - жесть ))))))

ага, загадки жесть))

Зимой парни ходят в уггах. Ждем летом парней в балетках.

После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди.. один глаз смываю,вторым наблюдаю,чтоб не сожрали))

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!!!!!

Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))))))))

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля