Улыбнулся сам...улыбни товарища

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти! 


Петеньку облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь "Чекатило второй".


Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...


Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.


Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне. 


Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.


Света не светит...
Маша не машит...
Люба не любит...
Катя не катит...)))

Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.



Бабушка внуку варила варенье
Яду подсыпала для ускоренья:
"Кушай варенье, мой милый Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости... 

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

Тренинги для Мужчин.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

🙂

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

Лора Ромашкина
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

А ведь так и есть :смеется:

Пеппи длинный чуток

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?

Слона на скаку остановит...

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

А куда девалась темка "Лист гнева" ?
Все стали добрыми?
А то у меня алгоритм нарушился, сначала туда, потом сюда настроение поднимать  :2funny:

Прочитав тренинги для мужчин, подумала, что они для меня гораздо более актуальны, чем правила для женщин :2funny:

Лора Ромашкина
Тренинги для Мужчин.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.


ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.


ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

под этим подпишусь- все мне необходимо :2funny: :2funny: :2funny:

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж"

давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

А у меня в туалете живет паук. Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя...

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.

Если Вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она Вас нежно обсасывает!

Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу..

Есть женщины в русских селениях , которым всегда не везет.... То кто-то коня не привяжет , то кто-то избу подожжет ...

White horse,  :2funny:


Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу.. :mrgreen:

Дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод

ЖРАТЬ ХОЧУ! Кушать я хотела час назад!

Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Если женщина говорит: "Иди отсюда!", значит, она имеет ввиду: "Идиот,сюда!"Не надо меня на руках носить. Я сяду к Вам на шею!!

klimentina, 😉

White horse, 😀

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Пропустите женщину с аквариумом.
- Где же аквариум-то?
- Ну кааак, 3 литра пива и 2 воблы. =)))

Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала)))))

Ворчание-знак согласия)

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном варёной колбасы.

Я счастье!!! И сама решу, кого осчастливить!!!)))

Сейчас на продуктах часто пишут: «Не содержит ГМО». Слово-то какое, ГМО. Писали бы уж сразу: «Не содержит ГВНО, ССН, БЛВТН и проч. ХРН».

:2funny: :2funny: :2funny:

Catarina, умора-художник  :2funny:

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились :lol:

Мою руки, мою нофки...мою попку и ладофки..... лишь до спинки не достать((((((( помогите чистой стать!!!))) :ура:

Записки начинающего автолюбителя. Частично-автобиографично.
1. Купил машину, Хюндей Акцент, сигнал работает, это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина
глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку
посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет,
когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу Практика вождения для начинающих. Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Hо в ней не
написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские Жигули стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно
уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы начало движения. Взглянул другими глазами на рычаг
переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и
безопаснее. Hо хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Hовый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а
подставка под горячее да.
17. Hашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Hадо
позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от
мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника
бесплатно, потому что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в
выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония ZrO2. Hа
выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если
заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер
перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и
переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь
теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые
диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам
менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму,
прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку ╚Спарко╩ на дверь. Hаклеил, но дверь лучше не
открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась
сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Hо жена вдруг передумала
ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь
воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. Hа ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора 200 рублей, скидка как оптовику. В
подарок от фирмы получил два провода с ╚крокодилами╩ на концах.
35. Если надеть этот ╚крокодил╩ на нос, из носа идет кровь, а из глаз
слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на
меня смотрела и отказывалась.
37. Hаписал записки автолюбителя, чтобы все знали, какое это непростое
удовольствие автовладение.


с сайта (http://live4fun.ru/jo88888ke/81949)

Ускоренный курс обучения игре на нервах.

Народу уже столько обещано, а ему все мало!

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
Он: Блин, может, потому, что я спал?
Она: Но ты же обещал!
Он: Что я тебе обещал?
Она: Позвонить, когда проснешься!

с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски -хорошо?" Папе стало плохо....

klimentina, :2funny:

klimentina
Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски -хорошо?" Папе стало плохо....

мха-ха-ха!!! 😀

neugomonnay, :-Dпро унитаз особенно :mrgreen:

neugomonnay
, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

лежу под столом))))

Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.  :2funny: :mrgreen:

Звонок в службуспасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.

- я сижу сразу на 6-ти диетах.. - а чего так? -а я на одной не наедаюсь))

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

-мам, можно я кину в него картошку?- нет,едой не кидаются. кинь нож.

Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я, мля, чай!

Есть женщины в русских селеньях, которым всегда не везёт: то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжёт..

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать ,парни в сторонке судорожно думают :"хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

h*ttp://ziza.ru/2009/09/03/s_prirodojj_ne_posporish.html

В продолжение темы:

ольга юрьевна
Сейчас на продуктах часто пишут: «Не содержит ГМО». Слово-то какое, ГМО. Писали бы уж сразу: «Не содержит ГВНО, ССН, БЛВТН и проч. ХРН».

Через десяток лет генномодифицированные продукты все-таки догонят вас и надают по шее за то, что вы из не ели.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
ой уморилииииииии

:2funny: :2funny: :2funny:

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!

амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово - "да, дорогая"

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла. :2funny:

"амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?" - в точку!
:2funny:

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

мой парень - идеальный мужчина) идеальных не бывает) соотвественно у меня парня нет

Если в вашей квартире отключили отопление — встаньте в угол, там всегда девяносто градусов!

Залезла на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

Я вам сейчас говядиной по мимике нашлепаю" =)

С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся

в очередной раз, СПАСИБУЛИЩЕ, девочки ВАМ! смеялась до слез. ХА-РА-ШО-то как теперь!