Улыбнулся сам...улыбни товарища

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

ольга юрьевна


Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

:uglystupid2:

Blondi_нoчка, супер про шефа! :mrgreen: отправила коллегам  :-D

ой ржу ни магууууу опять

tana33,гы гы гы))))) не перетруждайся))) Тебе еще вторую закупку по сандалям проводить))))))

White horse, дык приду сюда поржу и энтузазизм растет !!!!

Зяблик (Tolsty174), новые листы гнева будут удалчяться. Лучше и не начинать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, зае@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

White horse
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, зае@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

  :2funny: ох знаю таких субъектов :tickedoff: :uglystupid2:

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Вы разучите мгновенно Кучу танцев вдохновенно. Степ, чечетку и гопак, Старорусский пляс трепак, Может даже и балет, Если занят туалет!

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

Жизнь подсунула тебе кислый лимон, подумай, где достать "соль и текилу".

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…🙂

Все женщины живут по принципу"ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ", но где поставит запятую каждая решает сама.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...

Принцессы бывают только в сказках... На самом деле мы пьём, курим, ругаемся матом и сами переустанавливаем винду...

White horse :mrgreen:

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Принцессы бывают только в сказках... На самом деле мы пьём, курим, ругаемся матом и сами переустанавливаем винду...
:2funny: :2funny: :2funny:

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Чем удобряли, то и выросло😀

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих
вызовов

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Долбаный Т9....
сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

Красота-страшная сила...Красота-требует жертв...Красота-спасет мир...КАК СТРАШНАЯ СИЛА,ТРЕБУЮЩАЯ ЖЕРТВ,СПАСЕТ МИР??

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник


Женская народная мудрость:сама придумала-сама обиделась.....))))

Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают...

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Если женщина молчит - слушай внимательно!

White horse, аааа, сижу ржуууу))))
Про Т9 зацепило))))

молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Я вчера у себя на балконе курила... - И че??? - Так нет у меня балкона то...   :crazy2:

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой

привет
-привет
-катюшу можно?
-катюшу!? гыгык... да пожалуйста! Ра-а-асцветали яблони и груши....

klimentina

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой

гыыыыыыыыыыыы

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
-Как пройти туда-то туда-то?
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

…И напоследок - о погоде. В выходные дни на Урале будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели места ее пинки в зад.

А зомби здесь тихие!
Лучше поздно чем не туда

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите

Спасибо не говорю,- уплачено…

С тем каши не сваришь, у кого каша в голове и голова не варит

От дела не надо бегать, от дела надо лежать

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Девочки,  :mrgreen: класс!  :2funny: :2funny: :2funny:

klimentina, :-D

И чё?' - фраза, о которую разбиваются все доказательства.

Blondi_нoчка
И чё?' - фраза, о которую разбиваются все доказательства.

это точно!!! :2funny:

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улицехолодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиеническихсредств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещеболее стушевался. Тут менеджер отдела заметила бедолагу и давай егоспрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные?

И т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал, да как заорет на весь магазин:

- Для ПИ*ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-*-Д-Ы!

Потом подумал и добавил:

ТЕПЛЫЕ!

White horse, ТЕПЛЫЕ  :2funny: :2funny: :2funny: с начесом  :2funny: :2funny: :2funny:

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ:
9 МЕСЯЦЕВ

Очень толстый
мужчина обратился в
контору , которая обещала
"Теряй 10 кг
за 5 дней!!! ". На следующий
день, к нему в дверь
постучалась
умопомрачительная красотка,
на которой были только
красовки и
значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней,
но так и не поймал, но
потерял
10 кг. Результат ему
понравился и он спросил,
можно ли потерять 20 кг за 5
дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий
день, к нему пришла еще
более умопомрачительная
красавица в
красовках и значке "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней,
но так и не поймал, но
действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный
как младенец звонит в
контору и спрашивает , а
можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в
дверь постучался
здоровенный накачанный
мужик  в розовых
стрингах и значке "Если я
поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина
потерял 60 кг!

tana33,заботливый)))) сам поди начесывал))))

Любите, Женщины , себя!
Взаимно, горячо, любите.
И, с восхищением, любя,
Свой образ в зеркале ищите!

Любите, Женщины , себя,
Себе молитвы посвящайте,
Себя лелея и храня,
Легко грехи свои прощайте.

Себя любите, дорогие,
«Я у себя одна!» - твердите.
Черты любимые, родные
Ежеминутно находите.

И на любовь огромной мощи
Слетят все мужики Земли!
Вы подготовьте для них площадь,

Места посадки и любви!

White horse, :2funny:

Сочный помидорчик заменил котлету.

Минимум калорий – я худею к лету!

Божия коровка полети на небо,

Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,

Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!

Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.

Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу:Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: "- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Явсепосчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

White horse, :2funny:ой не могу уморила! 😀

White horse,

White horse, браво!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny: (про пипетку)

White horse, :2funny: :2funny: :2funny:

White horse,аааа не могуууууу пипеткаааааааааа))))))))))))))