Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое МЯУ :-D
26 июня 2010, 16:52
давайте учиться танцевать вальс? на раз влюбимся, на два поссоримся, на три разочаруемся, поворот, повторить
26 июня 2010, 18:02
Дело было в апреле. Ночь. Спим: я (на пятом месяце беременности) , сын (16 лет). Среди ночи просыпаюсь оттого, что явственно слышу: кто-то вставляет ключ в замочную скважину и пытается открыть дверь (снаружи естестно). В ужасе бужу сына, но пока он проснулся, скрежет прекратился. Сидим в своих постелях, прислушиваемся... Тишина! Сын со словами: Спи давай, показалось, снова укладывается, как вдруг :shock: - КТО-ТО снова начал орудовать в замочной скважине! Сын вскакивает, бежит к двери, смотрит в глазок и в ужасе шипит мне: ОН СПРЯТАЛСЯ!!! Я заражаюсь его страхом, начинаю бегать по квартире и истошно орать: Боже, что делать! Что делать! От моих воплей просыпается наша собака, кокер-спаниель Николь. Сначала думает, что это мы так играем и присоединяется к нам: подпрыгивает радостная, похрюкивает. Потом до ее собачьих мозгов доходит, что происходит не то, о чем она подумала, и соба бросается к двери и начинает что-то там нюхать. Потом отскочила от двери, как мячик, завизжала и... уписялась. :shock: Я увидев лужу, почувствовала, как на голове моей зашевелились волосы: КТО-ЖЕ ТАМ, ЗА ДВЕРЬЮ, если даже собака уписялась от страха????!!!!!!! Между тем неизвестный МОЛЧА продолжает вскрывать нашу дверь. тогда я, уже совершенно обезумев, хватаю трубку и начинаю визжать так, будто мне без наркоза вырезают аппендицит: АЛЛО, МИЛИЦИЯ,АЛЛО, ПРИЕЗЖАЙТЕ, КТО-ТО ЛЕЗЕТ В НАШУ КВАРТИРУ!!!! Потом соображаю, что забыла набрать заветный номер , но эту мысль опережает следующая: даже если я наберу "02", наряд вряд ли успеет приехать до того, как неизвестный проникнет в нашу квартиру. И тогда я набираю номер телефона соседей и заслышав сонный голос, ору: Дядя Саша, скорей, кто-то лезет к нам в квартиру!!!!... после чего бросаемся с сыном к двери и прислушиваемся. Щелкнула соседская дверь... секунда... и я слышу как сосед говорит: О! А что ты здесь делаешь?... И потом уже мне: Оля, открывай! Я открываю.... и у меня начинается истерика :shock: :-D Как выяснилось чуть позже, наш глухой кот Филя в эту ночь остался ночевать на балконе. Что уж там он делал, не знаю, только с балкона он упал. Полежал, очухался и... пошел к подъезду, сел у двери и стал честно ждать, пока кто-нибудь зайдет (или выйдет). На его счастье, возвращалась соседка с пятого этажа, она и запустила нашего парашютиста внутрь и он пошел искать нашу квартиру. Нашел, судя по тому, что стал "ломиться" в дверь, а проще говоря, встав на задние лапы, скрести когтями о железные двери... Ну остальное вы уже знаете... :-D В обед СЫн вернулся с занятий и говорит мне: Блин, а ведь могли бы в выпуск новостей попасть и прославиться на весь город... если бы на самом деле милицию вызвали... :смеется:
26 июня 2010, 18:06
Олия, :2funny: :2funny: :2funny:
26 июня 2010, 20:03
Олия, ой, умница котяра ваш :2funny: 😀 :-D
27 июня 2010, 03:14
Ага, зверье наше уморное! :2funny: Когда наш ляль учился ходить, соба брала его ручонку в пасть и водила по квартире. А однажды слышу из комнаты лялькинокряхтение и собакино повизгивание. Выглядываю тихонько из кухни и о ужас! - ляля пытается заднюю лапу собаки засунуть ей же в рот! :shock:Николь повизгивает, но терпит :смеется: Пришлось срочно спасать :-D А пока Ромаши у нас не было, мы каждый год кота в отпуск на юг брали. В поезде Филя вел себя прилично, гулял на остановках на собачьем поводке. Стоим как-то в Волгограде, котяра чинно туда-сюда по перрончику ходит и вдруг нас догоняет дядька с газетами , ну продавец, тычет пальцем в нашего Флю и говорит: О, я его знаю! Я возмущаюсь: Откуда вы его знаете?! А он: Так он же в прошлом году тоже куда-то ехал! Представляете?! Меня, красивенькую блондинку не запомнил, а котейку нашего узнал! 😀
Вот они, мои усатые-полосатые! :смеется: http://foto.mail.ru/mail/per_aspera79/_myphoto/48.html http://foto.mail.ru/mail/per_aspera79/_myphoto/48.html#49
27 июня 2010, 03:54
Олия,Симпатяги)))))) ждем с нетерпением новых историй))))
27 июня 2010, 04:06
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: бля…))))))))))))
27 июня 2010, 14:56
Олия, супер зверьё! :mrgreen:
27 июня 2010, 14:57
White horse, м-да... прокололся мужик :2funny:
27 июня 2010, 15:45
рассказ мужчины о родах скачала с какого то сайта про детей... История эта началась в канун нового 2004 года.. когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы» ! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…. Что то типа.. солененькое но не то что есть у нас дома, сладенькое но то, то еще не придумали!! =)))
Ночь…тишина…..просыпаюсь от того, что кто то плачет.. сначала думаю, что снится…с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена…. Спрашиваю что случилось…ломается не отвечает…через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима !!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды….. привожу ей клубнику…. Съедает пол ягодки…. Больше не хочет….. я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата .. ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!!Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома !!!ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО.. ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным ….мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить…. Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ……….это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины) !
Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком…..на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку…и смаковали !=))))))))))
Мужики…скажу Вам, что беременность…. ЭТО УЖАСНО …Лучше мальчишки…. не залетайте =))))))))))))))!!!!Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел ! «Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди.. принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них ! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел…. Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально…. Получается плохо… моя рассудок в панике ! =))))
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину…гнал к роддому… а они ложные…. Хроническое недосыпание…. начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни будь!! Соседи из за моих красных глаз считают меня наркоманом….а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр…и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля ! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке.. отмечаем ее…..ложимся спать…..
В 5 УТРА СХВАТКИ ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма .. это в пакет для нее, это в пакет для меня…документы.. деньги…ключи от машины…. сигареты…..едем =))))) Приезжаем.. вызываю врача по мобильнику….она уже скептически относится к нашим схваткам…. сообщаем, что начали отходить воды…. Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом…Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ» !!!…постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка».. весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак.. КУЛЬМИНАЦИЯ !
Поднимаемся на 5 этаж роддома….. родильное отделение….святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату…. Располагаемся….слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут.. кричат…… плачут … скребут стену…..и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»….не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу.. что то не так с иголкой.. выхожу в коридор.. и всем своим басом на весь этаж …. «СЕСТРАААааааа»……все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой…. Массирую ей крестец…. Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник……Постоянно с ней разговариваю.. несу какую-то чушь…. На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть…провалится.. потерять сознание……. Но мое сознание покидать меня не хотело !
ПОТУГИ !!!О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ???ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ.. ГЛАЗА КРАСНЫЕ ….(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле.. вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))……..
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ………. ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)………….
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить……..и наплевать ей на всех вокруг . кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка…..я стою и реву не скрывая слез….. все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня…и поздравляют…а я стою….размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…..
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине….МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ……я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ !!!слезы не просыхают…Возвращаюсь…. Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже.. какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду…. Моя жена, и плод нашей любви…. Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ….спасибо за это чудо….рожать детей.
Мужики…. Не бойтесь родов…когда Вы рядом, жене спокойнее, и пускай она не думает, что как мы на нее будем смотреть не накрашенную, растрепанную… в тот момент мы смотрим не глазами, а душой….и любовь умножается в 1000000 раз… Это стоит того !
После, когда я приходил к моим в гости… я еще в коридоре мог различить где кричит моя дочка, а где нет…. МУЖИКИ… У ВСЕХ МЛАДЕНЦЕВ ОДИНАКОВЫЕ ГОЛОСА… кроме своих чад.. у наших деток более выразительный и родной голосок.
Мораль…..даже и не знаю, что сказать…. Может подскажете ?
P.S. Перечитав… вновь навернулись слезы…. ЖЕНЩИНЫ….. СПАСИБО ВАМ
27 июня 2010, 16:01
Ксюшенция, вот это ВЕЩЬ. С умилением смеялась до слез...
27 июня 2010, 17:01
Ксюшенция,чудный рассказ и смеялась и плакала..
27 июня 2010, 17:12
Ксюшенция,замечательный рассказ :smitten:
27 июня 2010, 17:15
Ксюшенция, здорово :mrgreen: просто слов нет
28 июня 2010, 03:06
Ксюшенция, трогательно очень!
28 июня 2010, 14:55
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
28 июня 2010, 15:19
White horse, :2funny: :2funny: :2funny:
28 июня 2010, 15:45
сестра принесла 4-летнему сынишке костюм скомороха на новогодний утренник. Тот долго рассматривал его, ощупывал, особенно чудную шапочку с кисточками и бубенцами на концах. потом поднял на сестру грустные глаза и спросил: "Я что, козлом буду?"
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, нугде ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
29 июня 2010, 18:18
Ксюшенция, :2funny:
29 июня 2010, 18:26
Ксюшенция, обалденный рассказ про роды.
30 июня 2010, 09:54
Ксюшенция,так яму и надда)))) гыыыыыыыыыыыы
30 июня 2010, 16:09
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
30 июня 2010, 17:17
многое для меня актуально :смеется:
30 июня 2010, 17:43
White horse 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
Вот это прямо в точку! :-D
1 июля 2010, 06:58
White horse, ой, почти всё про меня :ой засмущали:
1 июля 2010, 07:18
White horse 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
Точно-точно! Эта привычка родом из детства. Мы говорили: "Кто на линию наступит, тот Ленина не любит"😉))
1 июля 2010, 18:41
Же пердю мон ебу!" -с французского "я потерял свою сову" :ой засмущали:
Мы женщины.... можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой!
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только попа и приключения...
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " (с)
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды… :lol:
2 июля 2010, 04:58
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: пацталом!!! :mrgreen: про сову и попу :mrgreen:
2 июля 2010, 09:19
White horse, супер пупер!!!
2 июля 2010, 09:58
White horse, :2funny: :2funny:
2 июля 2010, 10:56
Мужик должен говорить женщине всего 3 слова: люблю! куплю! поедем!
2 июля 2010, 15:35
А мне наплевать на себя, ну честно. Одеваюсь в одно и тоже, стираю и снова это же, обновки не люблю, просто ненавижу ходить по магазинам. Забыла когда вообще макияж делала, даже губы не крашу, хорошо что хоть расчесываюсь. Мужской пол для меня в принципе не существует, в смысле чтобы кому понравиться, есть ведь муж, хотя и на него глубоко ...
