Улыбнулся сам...улыбни товарища

:shock: :shock: :shock:вот те на!!! чОрный йумор да?

Ксюшенция,думаю надо человеку настроенице приподнять)

White horse, не знаю как насчет nadvikshe, но у меня настроение сильно поднялось после прочитанного. ))))))))

Кошка на облаках,всегда пожалуйста))))

White horse, про пятницу... эх, давненько не пакостила
сова   :mrgreen:
Эх-ха, nadvikshe, у меня аналогично (одежда, отсутствие косметики и мужского пола рядом)  ... Но, чувствую, что вскоре снова стану обаятельной и привлекательной  :смеется:

– В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
– Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
– Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
– Пора остановиться Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
– Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
– Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
– Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
– Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
– У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
– Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
– Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
– Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
– У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
– Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
– Вы видите сны на языке HTML
– Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
– Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
– Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой
– Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось
– Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)
– Ваши телефонные счета присылают вам ящиками
– Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных
– Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать
– Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
– Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет
– Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете)
– Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем – они просто приходят на ваш IRC канал
– Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными
– Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь
– Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg
– Вы не помните, какой сейчас год
– Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
– Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров – прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет
– Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом
– Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену
– Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...
– Вы видете сны в палитре 256 цветов
– Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше
– Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес
– Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа
– Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне
– Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома
– Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать
– Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email
– Если вы называете своих детей неправельными именами
– Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения
– Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк
– Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни
– Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете – "У меня есть все эти шрифты"
– Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день
– Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера
– У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок
– Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день
– Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите – английский, французский, С, паскаль...
– У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали
– Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль
– Сон для вас больше не связан с ночным временем
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона
– Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
– У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... – Успешно!!!

– Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста - наполовину пуст. А для реалиста там ТУПО ПОЛСТАКАНА=).

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей
внучки(исп.)

Я не красива, я черрртовски мила!

White horse
Же пердю мон ебу!" -с французского "я потерял свою сову" :ой засмущали:

Гхм... Пора ник, штоль, менять)))

Sova

White horse
Же пердю мон ебу!" -с французского "я потерял свою сову" :ой засмущали:

Гхм... Пора ник, штоль, менять)))

:2funny:

Sova, рассмешила ))

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзадивас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза

White horse, :2funny: уморила

:2funny: :2funny:

Туттси,klimentina,лично у меня в семье все с точностью до наоборот))) только тссссссс...мужу моему ни гугу)))))

у меня к муж пин код от телефона вводит почему то ( он так всегда делает))) уже 3 карточки поменял  :2funny:

эй вы пятеро! Да да вы четверо! ещё раз втроём увижу- оба люлей получите,понял козёл?

пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, снаружи замок в туалете

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)

Я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я кирилл- ещё не курил

Я расстроена?? неет,не плакала! лук просто резала.. да, на полу.. да, с выключенным светом.. подумаешь, что в ванной..

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, они- не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь это лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть мужчин))

:-D вторая картинка супер :mrgreen: У меня как-то папа шел со стояники с нашим пикинессом и решил в магаз зайти. Собакам вход воспрещен))) Засунул ее в ящик и ключи повернул... уходя про нее забыл 😀 Она наверное тоже самое у себя в голове крутила 😀

ооооййййй ну повеселиласяяяяяя  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Ой, не могу, второй кошак - ржака просто :2funny: :2funny:

White horse,мне стихи понравились  :смеется: :mrgreen:

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть...

Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи.....ь! -Да вот те крест!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.))))))))).

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? Четверг. Ооо, скоро лето...

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Отрыжка после еды - как отчет о доставке )))

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
 
-Мам,дай папу!-Слушаю.-Пап,"Спартак"выиграл?-Да, конечно!-Здорово.Дай маму!-Алло.-Мам, папа разрешил,ты же слышала.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет)))))))

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк)))))))))))

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту)

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х...? ))))).

Насок!! - какой носок???? - насок!!!! -Я не вижу никаких носков!!!! -Сок  возьми, дура!!!))))

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? 🙂 -- Он припер Гематоген!!!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Зачем блондинкам на 1 извилину больше чем лошадям?Чтобы когда пол моют, воду из ведра не пили.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. ©

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...

женщина не воробей - ЗАЛЕТИТ не прокормишь

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.  :2funny: :2funny: :2funny:

пысы...... не выросли  :2funny: :2funny: :2funny:

:mrgreen: :2funny:

фразы, которые хоть раз произнесла любая девушка)))))))))

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА!
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА, ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ!
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ!
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ!
7. ПРАВДА Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО,ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ!
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ !
11. НЕ В МЕНЯ!!!
12. МАМА, ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ!
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ, ПОЖАЛУЙСТА!
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА!
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ!
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!!)

White horse, ну нееееет
половину фраз мне ещё ни разу не пришлось сказать
видимо всё впереди  :2funny: :2funny: :2funny:

White horse, очень поднимаешь настроение 🙂

White horse,)))) даа все фразочки в ходу)))

Интересно,можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть,если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того,что твои зубы не светились?)

если девушка говорит вам "да"-не радуйтесь, возможно она просто не успела договорить фразу "да пошел ты"

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
:2funny: :2funny:и правда когда???

:2funny: :2funny: :2funny:

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки :2funny: :2funny: :2funny: прямо в точку!

Ксюшенция
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки :2funny: :2funny: :2funny: прямо в точку!

да уж

White horse

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Это просто мечта!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

А ещё бы такой компьютер, который по команде типа "Брысь отсюда" освобождал место пользователя для другого пользователя

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!))))

.......Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!......



:ура: :ура: :ура: