Улыбнулся сам...улыбни товарища

Каирское туристическое агентство "LAST WAY"
предлагает по выбору юбиляра путешествие по Египту по следующим маршрутам:

1. Гонки по пустыне на верблюжьих упряжках с посещением стоянок бедуинов-кочевников. Туристы могут испытать все прелести кочевой жизни, а именно:
- ночёвка под открытым небом;
- утренняя дойка верблюдов;
- песчаная буря ( по спец. заказу);
Для тоскующих по Родине организуются миражи родного предприятия.

2. Морские и речные путешествия на теплоходе " Титаник-2".
В программу отдыха входит:
- посещение прибрежных крокодиловых ферм. Добавить в кровь адреналин Вы сможете покормив или поцеловав крокодила-людоеда. Фирма даёт гарантию 3 сек. жизни после контакта.
- осмотр глубин Средиземного моря на подводных аппаратах 641 проекта.

3. Лучшие курорты Хургада и Шарм-аль-Шейх ждут Вас в своих 5-ти звёздочных отелях.
К Вашим услугам:
- президентский номер;
- казино за счёт заведения;
- бассейн с шампанским.
Только на курорте Шарм-аль-Шейх - дополнительная услуга " КАЖДОЙ ОТДЫХАЮЩЕЙ - ПО ОТДЕЛЬНОМУ ШЕЙХУ".
В гостинице Вам будет обеспечено 3-х разовое питание: понедельник, среда, пятница, а также шведский стол - доедать то, что не доели шведы.

Египетская строительная компания "ФАРАОН-БИЛДИНГ"
предлагает приобрести по бросовым ценам жильё типа
"недостроённая пирамида".

Удалённое расположение от промышленных объектов гарантирует Вам наличие чистого воздуха, а толстые стены - надёжную звукоизоляцию.

Только в наших пирамидах Вы сможете почувствовать себя по-царски, а точнее по-фараонски.

Наше жильё Вы сможете использовать как при жизни, так и после неё.

Мебельная фабрика (специально для наших клиентов) освоила изготовление спальных гарнитуров "Ночи Клеопатры" и "Саркофаг".

Наша компания разрабатывает дополнительный
комплект документов, адаптированный к требованиям
русских клиентов ( согласованный с ПЧ-6 и ООТ и ПК).
В комплект входит:

- план эвакуации людей и имущества при пожаре по коридорам- лабиринтам;
-краткая инструкция по охране покоя владельцев пирамиды;
-карты условий проживания с протоколами замеров.

Приобретайте жильё в компании "ФАРАОН-БИЛДИНГ".

Салон красоты "Мумия".
Спецпредложение для юбиляра: "Подготовку к 100-летию начни сегодня!"

1. Опытный косметолог выполнит комплекс процедур "Вечная молодость", в который входят:
- аппаратная чистка лица электрокорундом;
- обезжиривание электрохимическое;
- активация солянокислотная;
- маска "Тутанхамон" от фирмы "Калодерма" с натуральными ингридиентами вышеназванного фараона;
- бальзамирование с использованием бальзама "Звёздочка" (препарат от одноимённого завода-изготовителя).

2. В солярии "Зебра" Вы получите загар любого цвета и рисунка по Вашему эскизу.

Вертикальные, горизонтальные и диагональные лампы позволяют получать высокое качество обжарки клиента.

3. Высококлассные стилисты предлагают Вам стрижки и причёски с применением самых современных технологий и оборудования. Мастер международного класса, дипломант Европейского конкурса парикмахерского искусства "Золотая культя" Веру Безрукая предложит стрижку гильотинными ножницами.

Мы гарантируем Вам непередаваемые ощущения и неизгладимый след на Вашей внешности после посещения нашего салона !

Дипломатия — это искусство повторять «Хорошая собачка, хорошая собачка...» всё то время, пока подыскиваешь для неё увесистый булыжничек...

Что ни праздник живота, то отдуваться жопе

Что это за параметры женской красоты 90-60-90. Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим!!!...25!!! И вот: ужимайтесь, вытягивайте как угодно, нам всё равно как !!!

плохая болезнь геморой - ни себе посмотреть, ни другим показать...

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку….
*****
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай...

White horse,точно,обсантиметрим! :mrgreen:Ася,ну,дык это идеальная женщина!!! :crazy2:

Ася,+100000000 )))

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Первый признак хороших условий труда и работы - это когда забываешь как ругаться матом

От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.

Не больна я, не в психике трещина, просто я стопроцентная женщина!!!

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. 🙂

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще раз надо пройти мимо?

В моей душе абракадабра - поколдуем?

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

понравилось про 25
😉)))
"Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь." - в оригинале не УМНОЕ, а СЕРЬЕЗНОЕ. Все самые большие глупости в мире совершаются с самым серьезным видом.

!

!

Oli, да, с чайником, эт сильно.

Не могу смотреть как детки падают... Самой больно.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Шахтер Геннадий постирав спецодежду сбросил 17 килограмм веса, а помыв пемзой пятки скинул еще 6

Написал в блоге "Трудно дружить, когда любишь ". Заинтриговал всех подруг.

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". Так и хочется ответить "темно, б...ть!"

из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. :2funny:


В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

:2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny:

White horse, бассейн ... эх)

White horse
из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна!

Ой, ну проза жизни :2funny: :2funny: :2funny:

Почитай! :2funny: :2funny: :2funny:

mysya,размялась, спасибо!  :2funny:

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

:2funny: :2funny: :2funny:

mysya,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

zoltrix,прикольно!)))

zoltrix, веселенький такой ролик "глупо и смешно" - черный юмор  :2funny:

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Не падайте духом где попало!

Кошка на облаках,  :2funny:

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

По среднестатистическим данным,мимо бабулки,сидящей в будке в метрополитене,ежедневно проходит 542 вшивых интеллегента и 738 проституток крашеных.

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!

Депрессивная принцесса третий день под прессом стресса...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин...

Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие, а взаимность находим, только вылетев на встречную...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

White horse, :2funny:

Как папа сказал, так по маминому и будет))))))))))))))))))))


Он:"Ты не права"
Она:"Если я не права значит я вру,если я вру значит брешу,если я брешу то я собака...мам!он назвал меня сукой

свадьба.в дымину пьяный жених спит за столом.
к нему подходит друг и говорит
-Проснись.Ты на свадьбе.
жених- ик..на чьей?
-на своей.
-Я женился? А кто она?
-Да мы толком ее не видели ты женился за три дня.
-Как ее хоть зовут?
-Да не знаем.Чи Галя.Чи Полина.
жених (хватаясь за голову)
-Чипполино?!?!

White horse, опять порадовала ))))  :2funny:

ольга юрьевна,  :2funny:

mysya,Спасибо за теплые слова!!!!! Я и сейчас плачу :cry: Читаю эту темку и рыдаю от смеха :2funny: