Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

- Милый, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам!!!

Декрет - это тоже работа. Вот только Начальника на руках приходится носить...=)

ВкУсНяШкА, :2funny: :2funny: :2funny:

Реальная история.

На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана…

На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал.)))

Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь…

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- A вот жена - нет.

Мужские «Почему?» Любимая!!!

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные «Девять и пять десятых недель»?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор «Оld Sрiсе»?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — «Уйди, ты колешься»?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь «ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

— Милая, чего это ты такая растрепанная, волосы торчат…
— Это не волосы… Это — тараканьи усы…

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

...Всё, что называется мусором, но выбросить рука не поднимается.., я назову... декором!

Милые женские привычки:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
7. Положить вещь на место и забыть где это место.
8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
9. Читать газеты ижурналы с конца.
10.Посмотреть в зеркало перед выходом.
11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
15.Наворачивать круги при разговоре по телефону.
16. Налить себе чаю,отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
18. Забывать где право и лево,когда тебя спрашивают куда идти.
19. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.
20. Забывать имена собеседников.
21. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
22. Искать очки, когда они у тебя на голове.
23. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
24. Не удалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)
25. Кусать и облизывать губы.

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Про гламурного соседа


У нас сосед недавно появился —

Весь от кутюр, со стразами жилет,

И к нам с женою как-то притащился:

Мол, у него в хозяйстве соли нет.

Расселся по-хозяйски на диване

(Пиджак лиловый, розовый берет)

И начал нам вещать, как он в Милане

Проводит отпуск вот уж много лет.

«Как, господа, Вы не были в Милане?

На Днях высокой моды?! Ай-ай-ай…»

— Да собирались, только вот в Рязани

Картошки небывалый урожай

Случился. И пришлось поехать срочно.

Был ограничен для общенья круг:

Всего бомонда — мы с женой и дочкой,

Тесть с тёщею да колорадский жук.

«А кстати, как вам Карло Пазолини?

Последняя коллекция — отстой,

Пожалуй, перейду на Балдинини…»

(Мы с Манею сидим, ни в зуб ногой!)

Сидел, гудел про модные тусовки,

Какие-то Габбана-Кляйн-Шанель…

О том, что всё - от меха до морковки —

Предпочитает только натюрэль…

Ну, так мне надоел занудный мачо…

И я сказал, чтоб осадить его:

А у меня вот тапки — от Версаче!

И стельки… Мань, не помнишь, от кого?

Ещё ведро помойное от Гуччи

И от Армани шерстяной носок…

Да я вообще от Моники Белуччи

Сидел на днях в метро наискосок!

Жене моей Марусе, между прочим,

Штаны с начёсом подарил Диор

(Жан-Поль Готье дарил, но ей не очень —

Уж больно блёклый был на них узор).

А тёще к юбилею подарили

Со стразами моднющий чемодан…

Что? Знать хотите, где его купили?

Вручную сделал сам Ив Сен-Лоран!

И тесть внакладе тоже не остался —

Ему от Хьюго Босса помазок

(От Живанши хотели — отказался)

И от Картье крутой ночной горшок.

… С тех пор соседа больше я не видел,

Не слышал от-кутюристых речей…

Похоже, чем-то я его обидел —

Наверное, гламурностью своей…

Как то муж домой вернулся...огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда, грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой, вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки, и ушла из дома кошка..
Месяц был в командировке. Тут такие рокировки!!!
Муж от страха чуть дыша в зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку на любимый сайт зайти!

Кима, наконец то !!!!!!

Кима, а мне еще кольцо всевластия понравилось:
Самое главное:
Дает неограниченную власть над миром.
Соблюдайте осторожность!

))))

Меня уважают и любят друзья, по жизни шагаю я гордо! Смотрите! Завидуйте! Такая вот Я! Счастливая — Наглая Морда!

White Horse,  :mrgreen:

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. 

Цитаты из «женских романов» или дай волю фантазии)))
Цитаты из «женских романов»

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Ёжк@, че - реально???? )))))))))

Karamell
Ёжк@, че - реально???? )))))))))

незнаю, я не читаю женские романы давно

Ёжк@, я читаю романы, не знаю, на сколько женские, но, видимо, не НА СТОЛЬКО! )))))

Ёжк@, :2funny: :2funny: :2funny: катаюсь по полу!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Ёжк@, ужасно смешно, как выдержки из школьных сочинений)))))
может это низкопробный перевод)))))))) "он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами"😉)))))) супер!

Думаю, что это такой перевод, кажется, пару фраз из этого списка встречала раньше, помню про "поджатые пальцы на ногах..." Смешно 🙂

Ёжк@  :2funny: :2funny: :2funny:

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!! :2funny:

Кима
http://e-xpedition.ru/podarki/gubozakatochnaja_mashinka/

Перед этим неплохо бы жабодушительную купить для начала...

Ёжк@,подняли мне с утра настроение)) сопру парочку фраз в свой обиход))) "Их удовольствие было довольно взаимным"-вообще прикольно...

Ёжк@, чуть не уписилась

Блин, я теперь в самые интимные моменты вспоминаю этот список нелепостей и принимаюсь гомерически хохотать, что отнюдь не добавляет романтизма. Муж обижается к тому же, хотя я читала вслух, и мы ржали оба. Видимо, из нас двоих у меня память лучше. И воображение богаче  :lol:

Я , когда мечтаю, ни в чём себе не
отказываю...)))

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Муж жене во время ссоры: - Всё хватит, надоело! Сейчас я пойду в бар, буду пить с друзьями. Возможно, сниму себе девочку. Приду поздно и пьяный!!! И угадай, кто с меня ботинки снимет?
–– Патологоанатом!!!

Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил... в отпуск... в декретный... ОТДЫХААААЮЮЮЮЮ))



Многие... пишут.............:"я ..мамина радость", "я.. папина гордость", а я скажу честно:............"Я головная боль."😉))

Мыкола сватался до Гали. Галя отказала, и он пришел домой с гарбузом. Мать Мыколы взяла сына за руку и обратно - до Гали. Заходят в избу. Мать: - Мыкола, зимай штаны! -" Мамо, а може не трэба!" - "Трэба!" Снимает штаны. Мать Гали:- "ОГО"!!! Мать Мыколы: - "От и я ж кажу, что ОГО! А ваша Галя балована!"

Теща зятю-И что моя дочь в тебе нашла?,он в ответ-Вам показать?

Ёжк@, ужос какой :2funny: