Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Афина Паллада, вот да, в реале то очень славные задания.
Интересно дочка выражает и фантазирует 🙂
Мы абстракции в основном на такие вещи организовывали в разных техниках.

tana33
Идеальная семья- папа работает, мама красивая!

мило))))

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете))))

Меня крутило и вело, и я искала помело — Нашла, Слетала, Помогло — и отошло и отлегло… :2funny:

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

White Horse, :-D :смеется: :смеется: :2funny:

Решил мужик однажды
сдуру,
Познать своей жены
натуру.
И прежде, чем улечься
спать,
Домохозяйкой вздумал
стать.
Тут закрутилась
карусель:
На целый день от сих до
сель.
Будильник бешено
трезвонит,
И мужика на кухню
гонит,
Готовить завтрак для
семьи:
"Ну, где тут тапочки
мои?"
Глаза пытаются
открыться,
Но продолжает что-то
сниться.
И быстро справив по
нужде,
Несётся наш мужик к
плите.
Мяучит кошка под
ногами.
"Брысь! – ей в ответ, – Не
ели сами."
Ох, как готовить
нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти
сгорела.
Глядь, канарейка
улетела.
Махнув рукой на дуру-
птицу,
Мужик решил
сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит:
"Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын:
"Я спать хочу. Я не хочу
идти к врачу.
" А милое созданье дочка
Сказала:
"В школу не пойду. И
точка!"
Ушли все, тишина в
квартире.
Мужик расслабился в
сортире.
План действий начал
обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть,
пропылесосить,
Бельё замачиваться
бросить.
Да, не забыть бы –
магазин.
Но как успеть? Ведь я
один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме
кувырком.
Уж вечер, все как будто
всборе.
Готовить ужин надо
вскоре.
Мужик опять бежит к
плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не
налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь
день.
Мужчинка наш почти,
как тень.
Сын: "Папа, расскажи
мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать
маску".
Ушла на танцы с кем-то
дочь.
Считай, уже накрылась
ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал
недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со
мной?
Мне почему-то, вдруг, не
спится.
Как? Ты не можешь
шевелиться?
Ты чем был занят целый
день,
Коли сейчас лежишь, как
пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно
захрапел.
Он понял женскую
натуру,
Когда жены напялил
шкуру.

Ольч@, да уж ))) Иногда бы стоило наших мужчин оставлять вместо себя на кухне на целый день ))))

Жулька, тогда уж и нам бы на их место на весь день. Прям как в "Любовь-морковь". Вы бы согласились? 🙂

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»

И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА???»

Милашка Наташка
«Что, ЛОПНУЛА???»

:2funny:

Я СЕГОДНЯ .КАК СОРОКА : ДРОВ НАРУБИЛА ,ПЕЧЬ РАСТОПИЛА ,КАШИ НАВАРИЛА .ДЕТЕЙ НАКОРМИЛА ....ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ: ЭТОМУ–– ДАВАТЬ.?

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


Муж, придя вечером с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!


Услышала такую пословицу: кто чего боится,то с тем и случится.Теперь очень боюсь разбогатеть,а еще боюсь новой машины ,новой квартиры, и отпуска на МАЛЬДИВАХ.....

Только я излечиваю раны, и как кофе растворяю горе..... пахну счастьем, солнцем и кальяном.....приезжай! скучаю! подпись: "МОРЕ"

Самый страшный зверь- это женщина сидящая на диете в критические дни и бросающая курить !!!!!!


Сейчас самое главное чтобы июнь был в курсе,что он лето!!!!

Какая роскошь - быть не в моде и жить, ни на кого не глядя. И одеваться по погоде, не ради взглядов встречных дядей. Прослыть не побояться дурой, не прибавлять платформой роста, не подгонять свою фигуру под 60 и 90. Веселой быть и сумасбродной, зевать, коль станет слишком скучно. Какая роскошь - быть не модной, а быть самой собою, штучной...

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

На глупый вопрос мужчин:" Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить--"Много ваших полегло

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Мама Лен@,Кима,  :2funny: :2funny: :2funny:

На зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!!!

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Вернулся мужик из командировки домой и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправна, жена беременна…

Заслуженная Подруга России… Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки, буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове)))

Заявка на радио: — Пожалуйста, передайте, огромный привет моему «любимому» ВОЕНКОМАТУ и поставьте песню

«Поцелуй меня везде, 28 мне уже…»)))

Русская женщина — зла и могуча! Влёт улетает навозная куча! Кашу Вам сварит, бардак уберёт, а если бухнёт… то и рыло набьёт!

Милашка Наташка, прикольно!!! Очень понравилось про русскую женщину!  :mrgreen:

Из писем в редакцию журнала «Здоровье»

1. Ваш журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я — киргиз.

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал «Здоровье».

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т. к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

21. Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке «шейка-матка».

24. Только не называйте мою фамилию — враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я — другое. Кто прав?

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Милашка Наташка,  :2funny: :2funny: :2funny:

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой🙂)

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..."Я привязала и уехала на дискотеку...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре? ...)

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

-Передай соль. -А волшебное слово? - Симсалабим!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??)))

tana33,Ольга2709, улыбнуло!

tana33
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Сегодня особенно актуально :ура:

А я вообще сегодня нерабочая((((((((((организм-то субботу чувствует

))

Немецкие студенты-лингвисты приехали в глубинку России изучать богатый и могучий, а тут бабушка выгоняет гусей из своего огорода: Кыш, свиньи! А те в ответ: Бабушка, какие ж это свиньи, это ж гуси? А она в ответ: Да как же не "свиньи", если эти СОБАКИ мне весь крыжовник поклевали :-)

И на эту же тему:
Бабушка а это что за ягода? ...Это внучек черная смородина ! ...А почему она красная? ...Потому что она зеленая!!!

Pretty, в продолжении темы: иностранцев повергает в смятение фраза: "да нет наверное" :2funny: