Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Bombita
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Вот-вот-вот! )))) Прочитала мужу - не соглашается, блин )))))

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает: — Вот тут пятнышко! — Хорошо, мама, отстираю! Вторая сноха гладит: — Вот тут складка! — Хорошо, мама, отглажу! Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит: — Здесь грязь! Сноха затягиваясь: — Свинья везде грязь найдет…

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был :смеется:

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова 😀

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж? :2funny:

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

в Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?

ВкУсНяШкА
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

неправда, я тоже так делаю, а я как раз женщина )))

ВкУсНяШкА
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.

а я когда готовлю все время вспоминаю как препод по строительным материалам нам (девчачей группе) объяснял как цемент замешивать - "как тесто - девочки как тесто"

ВкУсНяШкА
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

И еще шланг повыше поднимают, что бы и капельки не осталось не влитОоой))

и я поднимаю и потрясываю  :смеется: :ой засмущали:, может во мне где-то зарыт мужчина 😀?

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

* ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

я — бурановская бабушка. я не хочу вязать шарфы и обсуждать соседей на лавочке, я хочу ПАТИ ФО ЭВРИБАДИ ДЭНС КАМОН ЭНД ДЭНС

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

Вчера с ребёнком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью...
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

Я свяжу тебе жизнь, из весёлой меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь... Чтобы связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. (Ф. Раневская)

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила,поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, поиграла, спать уложила, покормила,поиграла в "ку-ку", искупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться...

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х......... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

В жизни каждoй девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется.

Сижу вот чаек попиваю, вкусно конечно, но не мартини, не мартини........... :смеется:

White Horse

– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется.

Сижу вот чаек попиваю, вкусно конечно, но не мартини, не мартини........... :смеется:

:2funny: :2funny: :2funny:

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

White Horse

Я свяжу тебе жизнь, из весёлой меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь... Чтобы связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.
Валентина Беляева

Спасибо, дорогие!!! Подняли настроение)))))

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: :2funny: ржака!!!

*Вивьен*, :mrgreen: :2funny:

Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…🙂))

Pretty
Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…🙂))

Беру больше, кидаю дальше, отдыхаю пока летит?)))))

White Horse

Pretty
Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…🙂))

Беру больше, кидаю дальше, отдыхаю пока летит?)))))

:2funny: :2funny: :2funny:

*Вивьен*,  :-D :-D :-D :mrgreen:

Александр Сас. Камеди Батл. Пародия на Харламова :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=ZmUHSOUUOjU

до слез...спасибо всем,кто поднимает настроение)

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Pretty
Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…🙂))

прям про меня)

Из объявлений....
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
… 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Обиваем двери кожей заказчика

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Виллина,  :2funny:  :2funny:  :2funny:  Это любовь!!  :-D

Виллина, :2funny: :2funny: