Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Летит лайнер над океаном. Один мужичок суетится, ерзает в кресле.
Сосед спрашивает: Чего ты так волнуешься?
- Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!
Вдруг входит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я всем раздам свистки для отпугивания акул.
Мужик торжествующе восклицает:
- Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Приезжает навороченный джип, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- Ой, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка, насупившись, на пассажирском сидении.
Выходит мужик из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает взять вину на себя: "Ну...понимаете...мы готовы извиниться и вернуть деньги..."
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак! Я трое суток проржаться не мог!"

Программер достает из холодильника пачку масла. Читает:"Масло сливочное 75%".
Довольный:"О! Скоро загрузится"

Belief
Программер достает из холодильника пачку масла. Читает:"Масло сливочное 75%".
Довольный:"О! Скоро загрузится"

не загрузится, а скачается,  не программер, а юзер )

*Вивьен*,
тогда буду умничать...

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...

X-Tinal,лучше не надо, темка-то "улыбни товарища", а не "переумничай"

X-Tinal,Ставропольчанка, а мой муж поржал, сказал: "переполнееение!!! Кинь мне в аську!" 🙂))

Ставропольчанка
X-Tinal,лучше не надо, темка-то "улыбни товарища", а не "переумничай"

давайте переделаем в "переёрничай" 😉

ну, девоньки, вы морите!))))))))))))нет, если кому-то принципиально, чтоб было  "по-евоному" я могу перечепятать. Но, думаю, не надо, да?

Belief,не надо)))

Belief
думаю, ... , да?

Ставропольчанка
Belief,не надо)))

:-D

X-Tinal,а что смешного? Вообще-то я имела ввиду ваш последний анекдот, который мне не показался особо смешным, вот и написала, что умничать не надо

сейчас еще Пелагея скажет, что я опять зря тут ... шутю )

X-Tinal,а вы вообще зря тут...шутите)))

Ставропольчанка
X-Tinal,а что смешного? Вообще-то я имела ввиду ваш последний анекдот, который мне не показался особо смешным, вот и написала, что умничать не надо

для вас рассказать не очень смешной анекдот - значит сумничать ?  (сарказм)  ^-^

Дочка с мамой на пляже.дочка спрашивает у мамы.Почему у некоторых мужчин плавочки оттопыриваются.а у других нет? Мама отвечает,у кого оттопыривается, тот богатый. Мама, а вот тот дядя ,что смотрит на тебя.Прямо богатеет и богатеет на глазах.

X-Tinal, Не надо,не губите тему.Очень прошу. так ведь уже не раз было.

Пелагия
X-Tinal, Не надо,не губите тему.Очень прошу. так ведь уже не раз было.

+++++огромнейший ПЛЮС!!!!

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

X-Tinal

Ставропольчанка
X-Tinal,а что смешного? Вообще-то я имела ввиду ваш последний анекдот, который мне не показался особо смешным, вот и написала, что умничать не надо

для вас рассказать не очень смешной анекдот - значит сумничать ?   (сарказм)   ^-^

Ага, именно так, ну или как вариант, просто не обладать чувством юмора. Как вам больше нравится - выбирайте)))

Ставропольчанка,  "именно так", "ну или как вариант" ))  

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

ПС: врака скорей-всего)))

Страна Выживания

И пё***ть охота.
И пё***ть нельзя -
Услышат фашисты -
Погибнут друзья...

Список дат конца света

:-D

брат ... "ладно не пьет, но чтобы салат не поесть ... " ))

Девочки, вы че накнулись?? Мало что ли тут специфических анекдотов? Мне тоже не показался смешным про Горыныча, но сбросила всем програмерам - поржали 🙂
Или у вас аллергия на X-Tinal?

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

ЛУЧШАЯ любовница - это пьяная ЖЕНА.

Karamell
Или у вас аллергия на X-Tinal?

"об энтом никто ничего не знает"

Запись в дневнике мужа: "Сегодня гулял с женой. Понравилось. Курить буду теперь на балконе."

http://eprst2000.livejournal.com/145924.html  улыбнуло

И*р*и*н*а, Да... классно!
Вот что значит "недолюбленная" с утра женщина.  :смеется: Она никогда ни в чём невиновата!  :angel:

И*р*и*н*а,  😀 😀 😀

Подарили мальчику на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал ребенка на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил...

alst, типа разрезал, чтобы посмотреть?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

Хотела сегодня мужа похвалить — СЛОВА ЗАБЫЛА!

У меня появился любовник! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала !!!

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Знаешь почему ураганы называют женскими именами? Потому что они тоже стремятся отнять твою машину и дом)

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Пришла домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь)))