Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
4 декабря 2012, 04:13
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
4 декабря 2012, 06:42
Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада
4 декабря 2012, 09:04
🙂
4 декабря 2012, 09:06
ничто так не украшает мужчину, как ребенок с фломастерами
4 декабря 2012, 09:09
:angel:
4 декабря 2012, 09:14
Буква Ы Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
:2funny:
4 декабря 2012, 09:58
Karamell, этого б мужчину на конкурс вандальных художников 🙂
4 декабря 2012, 10:00
я про того что с фломастерами)
4 декабря 2012, 13:54
Зазвенел, нажала, потянулась, Полежала, помечтала, улыбнулась... Вздрогнула, вскочила, побежала, Погляделась, ужаснулась...помечтала! Вскипятила, отхлебнула, откусила, Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА! ... Разбудила, разогрела, накормила, Напоила, собралась, всё уложила. Напомадилась, напудрилась, обулась, Побежала, втиснулась, согнулась, Вытолкнули, выпрямилась, побежала, Поскользнулась, устояла, не упала! Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА! ... Села, отдышалась, закипело!!! Позвонила, написала, посчитала, Переделала, отправила, сказала, ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось! Переделала, а так хотелось... ... Помечтала, всё отправила, вздохнула, Заварила, обожглась, но отхлебнула! ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ! Нагрузили, навалили и послали! Прослезилась, корвалольчика глотнула... Огляделась, успокоилась, вздохнула. Переделала. отправила... ... Глотнула, откусила, прожевала, проглотила. Позвонила и предупредила! ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала. Закупила, нагрузилась, помечтала... Поплелась, передохнула, оглянулась, Дозвонилась, попросила, улыбнулась! Приготовила, помыла, накормила, Постирала, почитала, уложила... ... Так летели дни, года. Но она была красива и горда! И однажды кто-то вдруг спросил! Ну откуда же в ней столько сил?? И она ответила смеясь, Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!!!
4 декабря 2012, 17:28
Стащила из темки про НГ, сообщение Кима, ухохоталась, чего и вам желаю)))
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!
4 декабря 2012, 18:25
Belief, автор - молодец, все сказала🙂 :-D
5 декабря 2012, 14:11
Belief, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
5 декабря 2012, 16:22
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
5 декабря 2012, 17:04
Запись в дневнике:- «Ваш ребёнок глотает окончание слов»… Ответ: «Знам, ругам»))))))))
5 декабря 2012, 17:05
Есть три категории дам. 1 — Бросают и уходят. 2 — Вытирают сопли, слюни, сопли, и пытаются заменить первых. 3 — И бросить — жалко, и сопли, слюни, слезы — надоели !
5 декабря 2012, 17:08
На днях сын сказал: " Мам, если вы с папой вдруг не сможете мне подарить планшет, я попрошу Деда Мороза, он точно принесет, так что сильно не напрягайтесь!!!» Так мило, сынок до сих пор верит в чудеса!!! Можно расслабиться, все в руках Деда мороза)))
6 декабря 2012, 13:14
6 декабря 2012, 16:35
MurrMasha, прикольно!!! утащила к нам в темку))
7 декабря 2012, 04:58
White Horse, 😀
7 декабря 2012, 16:55
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати))) ПС: комментарий моего мужа: во-первых, неудобно спать - колется, во-вторых, знать что кто-то без меня жрал дома печеньки............
Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки! :ой засмущали:
7 декабря 2012, 17:01
Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной — тигрицей, а потом жалуются на царапины… Наивные… Современным мужчинам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках…
Удивительно… после фразы "У меня просто нет слов!" человека невозможно заткнуть!
Звонок в Милицию: — Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску… Трубку бросают. Через минуту опять звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
— Почему наш народ читает в туалетах? — Потому что от этих ужасов в газетах обоSRаться можно…
7 декабря 2012, 17:13
Не можешь врать — не мучай… совесть
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный. Веселый говорит: — А меня только что развели. А тебя? — Меня тоже. Я - жених.
Не успеваю делать свою работу. И что теперь из-за этого по интернету не лазить?
7 декабря 2012, 18:25
Есть у нас на форуме тема "Проделки наших деток", а "Проделки родителей" нет. Не знаю куда написать, долго смеялись, поэтому сюда...
Стою в ванной, чищу зубы, любуюсь на себя в зеркале. Заходит Юлька, начинает мыть руки. Наклоняюсь над раковиной, говорю "Тьфу". Как она дернулась...!!!)))
9 декабря 2012, 07:58
*Вивьен*, :смеется:на ту же тему: Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер))
9 декабря 2012, 09:02
какая настойчивая! ))))
9 декабря 2012, 13:33
*Вивьен*, :2funny:
9 декабря 2012, 18:33
Выдержки из школьных сочинений.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина...
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
9 декабря 2012, 19:28
Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ... часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
9 декабря 2012, 20:14
Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice"😉.Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
9 декабря 2012, 21:17
Ольгa, не получается(((молчит...
10 декабря 2012, 01:43
У меня мужчина)))
10 декабря 2012, 03:23
Belief Ольгa, не получается(((молчит...
у меня тоже не получается
10 декабря 2012, 04:52
У меня девочка))))
10 декабря 2012, 08:03
Ольгa Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice"😉.Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
деееевочка ))) обрадую мужа, четвертая девочка в доме )))
10 декабря 2012, 08:16
Karamell
Ольгa Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice"😉.Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
деееевочка ))) обрадую мужа, четвертая девочка в доме )))
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
у меня тоже девочка)) а то одни сыны)))
10 декабря 2012, 09:01
Ольгa Карта мира в квартире:...
Ольгa, :2funny: про комп - у меня тож девочка ))
10 декабря 2012, 09:26
А у меня подросток какой-то
10 декабря 2012, 09:35
ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Karamell
Ольгa Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice"😉.Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
деееевочка ))) обрадую мужа, четвертая девочка в доме )))
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
у меня тоже девочка)) а то одни сыны)))
а у меня мужиг брутальный!!!))))))
10 декабря 2012, 09:52
Amelly
ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Karamell
Ольгa Хотите узнать, какого пола ваш комп? 1) Откройте блокнот 2) Наберите CreateObject("SAPI.SpVoice"😉.Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите Если услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
деееевочка ))) обрадую мужа, четвертая девочка в доме )))
