Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Анта, да уж, все практически так и есть, хотя мальчик написал подробнее)

Нелегок и уныл собачий век:
и в дождь, и в снег,
и в мерзостную слякоть
на улицу выносит человек
и заставляет какать...

Belief,  :mrgreen:

Газета Коммунистической партии Китая «Жэньминь Жибао» разместила во вторник на своем англоязычном сайте сообщение американского пародийного агентства Onion, в котором говорится, что по итогам голосования редакция этого издания назвала северокорейского лидера Ким Чен Ына «самым сексуальным мужчиной в мире в 2012 году».

Американское агентство сатирических новостей Onion основано в 1988 году. Журналисты комментируют текущие события, как реальные, так и вымышленные, пародируя различные газетные жанры, в частности, редакторскую колонку, уличные интервью, биржевые новости. При этом сообщения размещаются на сайте с традиционным макетом информагентства.

«Обладающий удивительно симпатичным и округлым лицом, мальчишеским обаянием и могучим телосложением, этот воспитанный в Пхеньяне сердцеед превращает в явь мечты любой женщины», — цитирует «Жэньминь Жибао» сообщение американского издания, не указывая при этом, что речь идет о новости пародийного агентства.

Свой материал китайская газета иллюстрирует подборкой из 55 фотографий 30-летнего Ким Чен Ына, на которых он, в частности, запечатлен верхом на коне, на военном параде, в ходе посещения со своей супругой объектов народного хозяйства.
http://m.rambler.ru/news/world/16551414/

КАК БЫ РАССКАЗАЛИ «КРАСНУЮ ШАПОЧКУ»

ЭДГАР ПО:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
-Вот, — сказала мать.
-Что? — спросила Красная Шапочка.
-Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
-Ладно, — сказала Красная Шапочка.
-И смотри в оба, — сказала мать, -Волк.
-Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому, что она ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и подумав это она почувствовала, что начинает тревожиться.

ГИ ДЕ МОПАССАН:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

ВИКТОР ГЮГО:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

ДЖЕК ЛОНДОН:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим аппекортом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

ЯРОСЛАВ ГАШЕК:
-Эх и что же я наделал? — бормотал волк. -Одним словом обделался.

ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров. Только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной и потому не следует останавливаться на ней более подробно.

ОСКАР УАЙЛЬД:
Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я вам только что сообщил.
Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему же мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает невыносим?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Расчитываю на вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу ни слова (съедает ее).
Бабушка(из брюха волка): Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК:
-Иди ко мне — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
-Конечно, — сказала она. -Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен…

Не знаю,было ли когда здесь это видео,но ржака полная...http://youtu.be/GbycvPwr1Wg

Пелагия,  :2funny: :2funny: :2funny: особенно кошак натурален!

Belief, Кошак вообще отпад.Именно так и ведет себя мой.

Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!

Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!

Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!

Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!

Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!

Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Милашка Наташка,  :2funny:
*Вивьен*  :смеется:

Belief
Пелагия,  :2funny: :2funny: :2funny: особенно кошак натурален!

кошаааакк, ахахааааа

С просторов инета  🙂

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

ЛиCС, уржалась!!!  :2funny:

ЛиCС, :2funny:

Ой нимагууууу  :2funny:

ЛиСС,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Спасибо!

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

ЛиCС,

ЛиCС, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
слезы утираю 😀

Ruf, ))))))))))))))))))))))))  завидую ))))

ЛиCС,Ruf,  уржалась!!)))))))))))))))

ЛиCС, да... Принцессы не пукают и не какают!  :смеется:

НАБОРЫ ДЛЯ КОНЦА СВЕТА

http://podarok2012.ru/

Бернард Шоу. 8 премудростей от известного драматурга и острослова

1. Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.

2. Мы живем в атмосфере стыда. Мы стыдимся всего, что в нас есть подлинного: стыдимся самих себя, своего произношения, своих взглядов, своего жизненного опыта точно так же, как мы стыдимся своего обнаженного тела

3. Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять, счастливы мы или нет.

4. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

5. Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома

6. В любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку.

7. Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я не бью ее никогда, то в свете статистики мы оба бьем ее через день.

8. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

alst,про сумасшедший дом очень верно)))

alst, "Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея." И только в нашей стране и те, и другие получают желанное. (

alst, все в точку. кроме

alst
6. В любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку.

вот оч хочется, чтоб в этом он ошибся...

Лисена, ошибается. В любви - по очереди 🙂

Алая буква,+1000000

🙂

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

White Horse, )))))))))
*и счётчик сообщений у вас забавный нынче 🙂

White Horse, 5555 - это к счастью!!!  :mrgreen:

Дочкинамама
ЛиCС, да... Принцессы не пукают и не какают!  :смеется:

они питаются радугой и какают бабочками

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ...
с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»

tana33,  😀 😀 😀

Belief

Дочкинамама
ЛиCС, да... Принцессы не пукают и не какают!  :смеется:

они питаются радугой и какают бабочками

цитатка из мульта про Хортона)))

Афина Паллада, йессс)))))приятно встречать единомышленников! Обожаю этот мульт...

Belief,УУУ помнится мы его через день, да каждый день смотрели... сейчас отпустило)))) а так-то я в курсе всех мультяшных новостей и мультиков в компе 150 гиг