Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: :2funny: Завтра всем расскажу!!!

*Вивьен*, не первый раз читаю, но каждый раз смешно.  :2funny: :2funny: :2funny:

Моя любимая)))

Вечер. Темно. Мороз.
Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит:
-Ничего, ничего, Сереженька, скоро будем ДОМААААА!!!

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, Новодворская с ентим плакатом - моё любимое, няшка такая 🙂 Одно время на аватарке была))))

Как из неудобства вычленить пользу

Дети о браке :
1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет😉.

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет😉.

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет😉.

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет😉

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет😉.

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет😉.

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет😉.
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет😉.

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет😉.

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет😉.

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет😉.

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет😉

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет😉.

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет😉

Ольч@, 🙂

Ольч@, Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет  :2funny: :2funny: :2funny:

Учитель: Ваш сын слаб в географии! Родитель: Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Мария88, о, боже!  :-D

прекрасные принцессы  🙂

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твоя жена с каким то мужиком!!! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: 'А ты все печешь дорогая, все печешь...'

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Реформе русского языка посвящается

Из кранОв вода текёт.
А овцОв пастух стригёт.
Что покласть, а что полОжить -
Даже чОрт не разберёт.

А в магАзинах - кремА...
Даль в гробу сошёл с ума.
Вроде есть словарь, но всё же
В головах сплошная тьма...

Все возбУждены дела!
МесяцА и кварталА...
А меня терзает мысель -
Зря нас мама родила.

Взяли пОртфель - и в транвай!
Эй, брателла, не зевай!
Вот и кофе закипело...
Или хочете вы чай?

Каждый день в подъезде ссуть...
Ложь докУменты на грудь...
Ты уж, братка, постарайся
Уяснить реформы суть!

Ты понЯл, об чём тут речь?
Бисер свиньям ты не мечь!
Пей, друг, соков натуральных,
Укрепляет грудь и плеч...

Ехай в супер на углу!
Не валяйся по полУ!
Мальчуковые ботинки
На кухОнном на столУ...

Очень важно очуметь,
Обалдеть и офигеть!
Если хочешь ты влиянья
На согражданов иметь...

Из душевных из глубин
Наш российский звонкий "блин".
Если "блин" сказать умеешь -
Ты достойный гражданин!

В мозге - чёрная дыра...
ШоферА... БухгалтерА...
Сколько ни сопротивляйся -
Не помогут доктора.

Ты - простой российский чел.
Нет способностям предел!
- А реформа?
- Чё реформа?
Наш пострел везде поспел!

Нет, не верю... Не могу...
Не желаю и врагу,
Свой родной язык услышать
В постреформенном слогУ!

И отныне и вовек
Все чисты, как первый снег!
Ведь нас, грамотных, осталось
Меньше десять человек...

Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...
...
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

Папа,знакомься это Александр...!- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...! -Папа Александр сыт...! Александр, не ссыте, проходите..!!!

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет, блин, поспела!

Утром встала я пораньше,
Принялась я за дела.
И - построя планы,дальше,
В супермаркет я пошла.

Накупив продуктов кучу,
С аппетитом ели все-
Мясо,рис,котлеты,суши,
Суп,жаркое,оливье.

Перемыв посуду кучу.
Не оставив,так лежать.
Пыль протёрла я повсюду.
И - квартиру убирать.

Всё, что было - постирала.
Всё, что надо - убрала.
Вообщем - что ни так лежало.
Всё нашло свои места.

День прошёл сегодня славно.
Потрудилась - как могла.
Ну и спать,конечно - рано.
Переделав все дела.

Что твориться в этом мире?
Я не знаю! - мой ответ.
Просто, с вечера в квартире,
Отключился интернет...

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Моя любимая)))

Вечер. Темно. Мороз.
Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит:
-Ничего, ничего, Сереженька, скоро будем ДОМААААА!!!

проняло до слёз....а муж, когда я отфыркалась и ему пересказала, сказал: "Ничего смешного, мужик ребенка потерял, это ж трагедия!" :shock:

запись учителя в дневнике ученика Одесской школы:
- Моня плохо пахнет, Моню надо мыть!

запись родителей:
- Моню не надо нюхать, Моню надо учить!

N-ka

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Моя любимая)))

Вечер. Темно. Мороз.
Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит:
-Ничего, ничего, Сереженька, скоро будем ДОМААААА!!!

проняло до слёз....а муж, когда я отфыркалась и ему пересказала, сказал: "Ничего смешного, мужик ребенка потерял, это ж трагедия!" :shock:

N-ka, серьёзный у Вас муж. 😉

сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС.

Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю.Ти мая маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ х***реотень с лапками?!

Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Зашибись!, - сказал четвертый сын.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся......


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"


Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Подскажете, где снять двушку?

Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал! 🙂

Уходя с урока, Ашот так хлопнул дверью, что "ушел" и Ахмед, сидевший на подоконнике у открытого окна


В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая!


Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?


Влезает бабка в автобус и просит:-Осторожно, мужики, яйца не поколите!-Куда ты лезешь, старая, с яйцами!-Я не с яйцами, я с гвоздями!

Дочкинамама

N-ka

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Моя любимая)))

Вечер. Темно. Мороз.
Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит:
-Ничего, ничего, Сереженька, скоро будем ДОМААААА!!!

проняло до слёз....а муж, когда я отфыркалась и ему пересказала, сказал: "Ничего смешного, мужик ребенка потерял, это ж трагедия!" :shock:

N-ka, серьёзный у Вас муж. 😉

да уж это точно)) Меня тк папа терял)))) Правда не так далеко убежал)))

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Моя любимая)))

Вечер. Темно. Мороз.
Бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит:
-Ничего, ничего, Сереженька, скоро будем ДОМААААА!!!

навеяло ...

жена: - милый, искупай ребенка ...
через некоторое время заходит в ванную комнату, муж "полощет" ребенка в ванной держа его за ногу ...
жена: - ты ЧТО делаешь !!!!!!!!!!!!!! деб...л что ли ?!!!!!
муж: - сама дура, чего в ванну кипяток налила, руку не засунуть ....


PS муж

Только папы могут надеть ребёнку колготки двумя полосками вперёд, но при этом пятки на месте!

Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей........ теперь сидим ждем пока НАС заберут!!!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Уборка, уборка - перейди на Егорку, глажка - на Машку, стирка - на Ирку, а готовка на Вовку


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина

Почему мужчины говорят, что "Все бабы дуры"?, а когда нужно принять важное решение говорят "Сейчас пойду с женой посоветуюсь

ДОСТАЛИ !!! Потолстела, потолстела !!! Да !!! Потому, что пешком мало хожу . НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!

Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили.

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй!))))))))))))

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, :-D :-D :-D

Жду подругу на чай.... протираю рюмки)))

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, прикольно, насмешили  😀

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Пелагия,да уж..

Ставропольчанка, Вот и думала куда помещать этот анекдот,то ли в тему юмора,то ли в тему политики....

*Вивьен*, да придумано наверняка.Хотя кто знает....

Пелагия,  притянуто за уши 🙂

В генеральном плане «Ост» предусматривалось уничтожение и выселение с оккупированных территорий в течение 30 лет около 50 млн славян. Оставшееся население нацисты рассчитывали германизировать и превратить в рабочую силу для 10 млн немецких колонистов. Территорию России намечалось разделить на отдельные политико-административные районы с собственными органами управления и тем самым ликвидировать русских как единый народ.Предполагались уничтожение русской интеллигенции, ликвидация средних и высших учебных заведений, искусственное сокращение рождаемости.
Пелагия, мальчик был не так далек от истины) :оффтопик: