Дети74.ruархив форума

Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

17 730 сообщений · 2 315 325 просмотров · стр. 144 из 444
10 лучших идей из книг, реализованных в реальности

1. В «Generation П» Виктора Пелевина впервые русский квас был противопоставлен кока-коле. После разведения двух напитков по разным «углам ринга», родился бренд «Никола» и слоган «Квас – не кола, пей Николу». Впоследствии, такая марка кваса действительно появилась в продаже.

2. У Чака Паланика в его знаменитом «Бойцовском клубе» одноименная организация стала местом, где люди посредством честной драки выплескивали свои эмоции. Все гениальное просто! Идея оказалась настолько востребованной, что после выхода экранизации, во многих городах мира появились подпольные (а иногда и нет) аналоги клуба. Немало из них существует и по сей день.

3. Артур Конан Дойль в рассказах о Шерлоке Холмсе описал многие методы криминалистики, которые были ещё неизвестны полиции. Среди них сбор окурков и сигаретного пепла, идентификация пишущих машинок, разглядывание в лупу следов на месте происшествия. Впоследствии полицейские стали широко использовать эти и другие методы Холмса.

4. В гоголевских «Мертвых душах» дана гениальная преступная схема. Главный герой покупал то, чего нет по факту, но что при этом есть на бумаге. Отсюда берет начало современная практика «левых» заказов подрядным фирмам, когда деньги уходят за работу, которая выполнена только по документам.

5. Философ Фридрих Ницше в своем произведении «Так говорил Заратустра» обозначил идею «сверхчеловека». Люди, по этой теории, являлись не конечным достижением природы, а лишь проводником к высшей расе – расе сверхлюдей. Эту мысль затем активно развивал Адольф Гитлер, который утверждал, что таковой расой является арийская.

6. Жюль Верн в книге "20 000 лье под водой" описал новый тип судов — подводную лодку. В те времена (1869-й год) идея "глубинного корабля" только рождалась и «Наутилус» стал воплощением технического прогресса. Его имя стало самым популярным среди субмарин. Из-за него Верна стали называть «отцом подводных лодок». В честь «Наутилуса», кстати, до сих пор называют электронные приборы, компьютеры, космические аппараты, а также рестораны, отели, рок-группы и спортивные клубы.

7. В утопии Артема Сенаторова и Олега Логвинова «Аскетская Россия» обычные автоматы для пополнения счета на мобильном отличались оригинальной услугой. После внесения купюры, на экране появлялось предложение сыграть в игру «чет-нечет». Выиграв, внесенную сумму можно было удвоить. Проигрыш вел к потере средств. Таким образом, дети «спускали» все карманные деньги, пожилые люди пенсию. В реальности такая идея действительно обсуждалась, но после законодательного ограничения в стране игорного бизнеса быстро затухла.

8. В повести братьев Стругацких «Полдень, XXII век» упоминается система "Каспаро-Карпова" — метод, который использовали для снятия «копии» мозга и построении его математической модели. Произведение было опубликовано в 1962 году — Анатолию Карпову тогда было только 11 лет, а Гарри Каспаров ещё не родился.

9. Словосочетание «атомная бомба» впервые употребил писатель Герберт Уэллс. Оно появилось на страницах его произведения «Освобожденный мир». Что интересно, книга вышла в свет в 1913-м году. То есть еще до начала Первой Мировой Войны. Как известно, сама бомба была применена только в конце уже Второй Мировой, в 1945-м.

10. Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня – так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: "В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные "Ракушки", крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга". Роман написал в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!)
Новый год наступил!Я сейчас в таком состоянии,будто на меня правда кто-то наступил..))

Чувствую себя молью: второй день ем шубу...

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить...

И....Шамогон ПИЛА...И....Шпирт, Шампанское, Шолярку пробовала....Штошнило!


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...???


- Печень, почки и другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24 -часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
И просят поставить какую-нибудь веселую песню.






Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всем четверым наваляю!
Девушки! Если заболели, то помните:
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной 🙂

… Типичное похмелье — это когда наутро жить в общем-то можно, но стыдно…

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.)))

Муж у меня МОЛОДЕЦ, потому и жену нашел УМНИЦУ!

О сексе она знала мало...
Всё время была замужем.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности)
:-D :-DНатали100, :2funny: :2funny: :2funny:
Пожаловался мужчина Богу, что хорошо женщинам-сидят дома ничего не делают. Поменял Господь их местами. Утром мужчина(женщина) встал: завтрак приготовил, детей в школу и сад увел, обед приготовил, полы помыл, постирал, со школы с сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и тд. Вечером без сил дополз до кровати. А тут жена-Исполняй супружескии долг! Прошла неделя… Взмолился мужчина Боже верни меня назад!-Поздно!-сказал Господь.-Ты уже забеременел…

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Буква Ы,)))))))

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!
Ставропольчанка

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!
:mrgreen: Актуально. Частенько там проезжаю  :-D
*Вивьен*,круто!
Виллина, :смеется:
Приезд Депардье в Россию никак не комментирует только Михаил Боярский. Он шпагу точит.


Ольгa,  :mrgreen: :2funny: :2funny:
Ольгa, :-D :-D
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Ольгa, да и гинекологам не позавидуешь, и урологам.  🙂
Pretty,ну гинекологам и урологам, думаю все таки не так часто в гостях "показывают домашний компьютер"😉)))))) а так да, не завидую)))))
Ну да, а вот программистам, действительно, хоть в гости не ходи!!!
Интрересно про тыжпрограммиста еще никто не написал?
Про тыжврач было - но повторюсь)

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьямдрузей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
Ты ж переводчик!



Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!

1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии. 12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит. И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков.

Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
:2funny:alst,
Многие уже знают, что, наряду с юристами, появилась такая славная народная профессия как «тыжюрист».

До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.

У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече, причём при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: «а сколько дадут за убийство», «что делать, если не выплатили зарплату» и «как требовать свои алименты с мужа». Тыжюрист!
— Конечно, скажу! Ведь абсолютно неважен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованное лицо и сказать: "Нуу, Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришёл участковый и нашёл что-то запрещённое, мне позвонили и сказали, что убьют сына, если я не положу в мусорный бак 50 000 р. Тыжюрист!
— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать всё возможное, если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребёшь деньги лопатой! Тыжюрист!
— Да,правда! Тыжюристы вообще богатые люди, ведь их профессия одна из высокооплачиваемых. И неважно, кем он работает, — курьером от налоговой или юрисконсультом при Президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой Конституция, Уголовный кодекс и Закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И ещё интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в КонсультантПлюсе. И всё. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

— тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А ещё он знает всех, кто там работает, по именам естественно.

— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека «тоже есть статья и за неё дадут». Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьёт, это же тыжюрист! Он знает, как замести следы и посадить кого-нибудь.

— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит: «Протестую!». И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тётя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи, как отдых, сон и нерабочее время.

— Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают ещё и все решения из области судебной практики.

— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! Он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
О - нашла про программистов)
Тыжпрограммист
#fun
Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

Тыжпрограммист - это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1-й позиции хитпарада.

«У меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия, «но тыжпрограммист».
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты - они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

Тыжпрограммист - человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!

Более того, у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!

Тыжпрограммист всегда следит за новинками техники, всегда знает, что лучше. И конечно, если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, не нужно говорить, какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! тыжпрограммист - экстрасенс!!

Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже несмотря на то, что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!), он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!

У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!

Ты поцарапал десну зубочисткой? Звони тыжпрограммисту! Конечно же, он сломает ради тебя сайт компании, которая их производит! Он отомстит за тебя!! И сядет за тебя!

И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты, конечно же, знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что-то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер, они подскажут больше).

Вывод:
Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!

Это лишь малость) Уважайте друг друга! И не забывайте, время - деньги! А час программиста стоит не дешево! =)

Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.
alst,супер!!!
alst,точно так и есть  :mrgreen: 😀
alst, :mrgreen: отправила брату он врач)))
alst, Реально.
alst , как это знакомо! Все именно так и происходит.
alst
О - нашла про программистов)
Тыжпрограммист
#fun
Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

и ведь никуда от этого не денешься блин
alst
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
угу, всенепременно 🙂 и что на всех этикетках написано тоже 🙂
ТЫЖУЧИТЕЛЬ!!!...Тыжучитель, и должен терять сознание от услышанных матов, уметь находить ко всем детям\людям и олигоФрЭнам подход, у тебя не может быть плохого настроения.Тыжучитель! Ты должен писать без ошибок и знать наизусть парочку томиков Пушкина, выступать в роли клоуна или прибегать к другому НЛП чтобы привлечь внимание аудитории. Тыжучитель!
Дело в том, что я "бывший Тыжучитель" английского языка. Профессия у меня ответственная, высокоморальная, требующая разностороннего развития и мгновенной реакции.

1. Первый, и самый основной критерий высокой степени моего профессионализма - это умение быстро перевести любое слово на английский язык. Идешь, например, с мужем по улице, глазеешь по сторонам, а он тебе: "А как будет "осьминог" по--английски?" Или старшеклассники на уроке: "О.М, а как будет по-английски "втулка"? А еще лучше, переводя какой-нибудь текст: "О.М, а как будет по английски "по"? Внимательный учитель интересуется: "Какое именно "по"? По дороге?" "Неа, - отвечает юное создание,- "говорить ПО-английски"! Любое промедление смерти подобно и вызывает бурю негодования. "Тыжучитель"!

2. "Тыжучитель", особенно английского языка, просто обязан быть выосокоморальным человеком. Если (не дай Бог!) ваши родители или дети заметили вас с бутылочкой пива на улице, если вы употребляете в разговорной речи страшные слова "нафиг"и "пофиг", не здороваетесь с бабушками у подъезда, носите джинсы с низкой талией, и обтягивающие маечки - то вы не достойны гордого звания "Тыжучитель". Проверено неоднократно.

3. Дети "Тыжучителя" - самы начитанные, самые способные, всегда выполняют домашнюю работу, не грубят старшим, особенно учителям, не рисуют на учебниках, всегда доброжелательны, и они никогда в жизни не посмеют сделать что-нибудь из пункта 2.

4. Любой школьник, а особенно неуспевающий, или отстающий, прогуливающий, неблагополучный, или просто пыльный и нестриженный вызывает у настоящего "Тыжучителя" рефлекс помочь, привести в порядок, оставить после уроков и позаниматься английским в свободное время. Начинающий "Тыжучитель" хотя бы спросит номер класса и телефон родителей, но это уже не настоящий "Тыжучитель".

5. Пункт вытекает из № 5. Любовь к своему предмету у настоящего "Тыжучителя" врожденна и безусловна. Настоящий "Тыжучитель" безумно рад воспользоваться возможностью еще раз повторить транскрипцию английских звуков, времена английского глагола и лексику по теме "Достопримечательности США", с учениками, со знакомыми учеников, со знакомыми знакомых учеников даже после 7 урока, даже после педсовета, или на шумном застолье. Подготовка старшеклассников к ЕГЭ и ГИА расценивается как высшее наслаждение, а поиск материала для устного экзамена - сродни оргазму, ибо это делается во БЛАГО школы, а БЛАГО школы - это основная и главная цель существования "Тыжучителя".

6. Соответственно, настоящий "Тыжучитель" никогда первым не заговаривает с начальством о деньгах, ибо см. пункт 6. У настоящего "Тыжучителя" может возникнуть непреодолимое желание оплачивать свой вход в учебное заведение, потому что еще не сделан ремонт в кабинете английского, на стенах мало наглядного материала, и пора менять линолеум.
продолжение про тыж... строитель. тоже в гости не ходи - только ремонтировать и приглашают...
ой, девочки ))))))

недавно бы програмист в гостях - приготовила ему ноут посмотреть - забыла дать - теперь радуюсь, что забыла ))))))
alst,во-во! я до того устала быть "тыжюристом", что спряталась от своей профессии во второй декрет подряд :lol:
Женьшень, не, Жень, не спрячешься, если мне твоя консультация понадобиться, я приеду и сяду под твою дверь🙂)
А меня заколебали "тыжисторик"..как в гости не придешь и особенно если есть новенькие и подвыпившие гости, сразу на мозг садятся и пытаются со мной умные беседы вести, прочитав какую нибудь единственную псевдоисторическую заметку в инете или посмотрев дурацкую передачу по ТВ...Причем считают раз я "тыжисторик" то должна равно разбираться как в истории отечественного автопрома, так в истории Галапагосских островов...🙂
В остальном - я тоже "тыжпреподаватель", что сродни отношению к "тыжучителю" Pretty🙂