Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Что мы скажем миссис Хадсон? Николай Копейкин.

Привет адмиралу ЯсенПень.
А за петарду благодарю, это я сейчас с Т9 поработаю у планшета, спасибо, что указали на ошибку. Учу его идиота америконского, учу, а он все дурак и дурак... Ничему эти американцы не учатся!
X-Tinal, да уж, непробиваемо, даже вон меня уже аллегориям и метафорам учат как пользоваться 🙂

Женьшень, у все разный болевой порог 😉

К.Коп клёвый, но чёта не смешно уже.
Эта тема потеряла былой уют, забавные картинки с животными-детями и милые кухонные анекдоты про мужей, любовников и иже с ними. 🙁

airishana

Женьшень
Хм... видимо у меня одной такое непритязательное чувство юмора - мне и мат в истории про беременность глаз не резал, и политические карикатуры настроение поднимают. Наверное со мной что-то не так...

Это нас с тобой наше основное образование "испортило", стали мы непритязательные, язвительные с извращенным чувством юмора🙂 Так как нет ничего смешнее в истории людей, чем сама эта история🙂 (во как завернула)

ага, а потом нас окончательно "развратили" - меня вторая вышка, а тебя аспирантура :смеется:
:оффтопик: сорри за офф, пошла искать смешные картинки про котят

Алая буква,  так я сразу огонь бан на себя брал - пульнул бы модератор, так сразу бы и зацепил всех )

продолжим свободу слова ...


Бог любит троицу

Женьшень

airishana

Женьшень
Хм... видимо у меня одной такое непритязательное чувство юмора - мне и мат в истории про беременность глаз не резал, и политические карикатуры настроение поднимают. Наверное со мной что-то не так...

Это нас с тобой наше основное образование "испортило", стали мы непритязательные, язвительные с извращенным чувством юмора🙂 Так как нет ничего смешнее в истории людей, чем сама эта история🙂 (во как завернула)

ага, а потом нас окончательно "развратили" - меня вторая вышка, а тебя аспирантура :смеется:
:оффтопик: сорри за офф, пошла искать смешные картинки про котят

:mrgreen:

Эх Ёлкин, ну почему же ты не Битструп, а? :смеется:

Блин... не нашла про котят :ой засмущали:

Женьшень, с языка сняли про котяток то!

X-Tinal, как Багиру то в прошлый раз? Она то в бессрочном  :lol:





Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А ж*пу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Алая буква,  не знаю, как у Багиры, меня невыдачей бана на неделю прокляли )

Алая буква, ах вот какой юмор Вам был нужен! Ну вы бы так и писали, что всё что ниже пояса-смешно.  :crazy2:

Женьшень, вы не прикрепляйте картинки, а прям в посте в IMG делайте, а то форуму лишняя нагрузка в базу ..

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

Слава Сэ
О драматической сути зимних праздников.

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну.
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.

- «Оставь ребёнка!» - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши!»
Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.


Я не доберман и не дальтоник, но интроверсия зимой честнее. Уже с сентября за окном болото, с октября ночное болото, потом ноябрь, фонетически похожий на «Мордор». Чего радоваться-то? И в центре этого холодного, грязного ада вдруг сыплются вопросы, как будем отмечать. Семь раз в день. Я считаю, диван-салат-телевизор достаточны, а гости избыточны. И семь раз в день мне говорят что я сухарь и весь год теперь насмарку.

Желая прослыть весельчаком, я сломал два бильярдных кия и взорвал ракету в центре группы латышей. У нас дом на берегу, люди пришли отметить. Стоят, смотрят на чёрную реку. Праздник всё-таки, почему бы не помолчать торжественно. Вдруг трах-бах-искры, русские пришли. Реакция взорванных была обычной. (см. историю с компотом.) Латыши тихо улыбнулись, сочувствуя моей славянской криворукости. А за час до этого за мной же гналась русско-советская дворничиха с лопатой, хоть я в неё тогда и не попал.
Осень -- это первые два акта Нового года. Экспозиция и перипетии. Человек набирается отчаяния, чтоб искренне потом обожраться, разрушить бильярд, потратить годовой бюджет Зимбабве, убить печень и взорвать ракетой национальное большинство.

И вот, восьмое января, финал. Сижу как крыса с электродом в голове, слушаю Севару. Первые два куплета журчит неспеша. И вдруг, на отметке 3.12 выстреливает третий акт. Чума, война и разорение! И тут же, в 3.37 точка невозврата. Там я уже плачу, целую песню в монитор и хочу в Узбекистан. Третий день так.

X-Tinal
Алая буква,  не знаю, как у Багиры, меня невыдачей бана на неделю прокляли )

вы чего тут творили то?
фулюханы!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Аааа, я не могу так работать!!!"

Liza Caddy

X-Tinal
Алая буква,  не знаю, как у Багиры, меня невыдачей бана на неделю прокляли )

вы чего тут творили то?
фулюханы!

то, что Алая Буква усиленно пытается смести в прошлое, но у нее это не выйдет, так как в будущем все повторится )

X-Tinal, я по инерции 🙂 И для очистки совести  :lol:

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Женьшень
Хм... видимо у меня одной такое непритязательное чувство юмора - мне и мат в истории про беременность глаз не резал, и политические карикатуры настроение поднимают. Наверное со мной что-то не так...

наверное ты беременна)))))))))))))меня почему то про политику не радует...скорее грустно...

Naddinka
Алая буква, ах вот какой юмор Вам был нужен! Ну вы бы так и писали, что всё что ниже пояса-смешно.  :crazy2:

И даже такое низкопробие смешнее вашего политсрача, который вы и сюда упорно тащите, хотя вас вежливо просили прекратить :laugh:














Что в лоб, что по лбу (с)

А вот и котятки нашлись  :laugh:

Алая буква

И даже такое низкопробие смешнее вашего политсрача, который вы и сюда упорно тащите, хотя вас вежливо просили прекратить :laugh:

:mrgreen: Ай маладца, дай расцелую!

Воробушек!!!

Алая буква, засылай кошаков админам - для автозамены.
Я вот оч люблю, когда слово педиатр неправильно пишут 🙂

Тан4ик, мне и фтизиатр нравиться 🙂 и фcё и пичaлька 🙂

Алая буква, знаю только пичальку. Тоже ее люблю 🙂 отстала от жЫзни

кто сказал "п и ч а л ь к а" ... ?

блин эта морда на пичальку вставляется ))))

Ставропольчанка, воробей прекрасен! 🙂 Там в коте штук 5 поместилось, ага.
X-Tinal, ага, так и есть, выскакивает котяра 🙂 попробуй фcё написать

http://de.trinixy.ru/pics5/20121017/gifs_14.gif" alt="">

Arican
Оставь свой голос за прекрасных мужчин!
Конкурс красоты среди пап/мужей 2013 (Началось голосование)
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,49368.msg3045909.html#msg3045909

прошу не сильно банить! для ваших мужчин стараюсь!

ну, блиииин! такие все хорошие!  с детьми фотки вообще - удар ниже пояса ((( прям расстроилась, никак выбрать не могу ((((

Алая буква, про очереди - в точку вообще🙂

Ставропольчанка

Алая буква

И даже такое низкопробие смешнее вашего политсрача, который вы и сюда упорно тащите, хотя вас вежливо просили прекратить :laugh:

:mrgreen: Ай маладца, дай расцелую!

А вот это очень показательный момент. Выбирая между политическим юмором и низкопробной пошлостью, вы выбираете второе. Это очень точно характеризует население нашей страны.
Я вам, конечно, сочувствую, но в правилах форума не нашла ничего про запрет политического юмора, поэтому вам придется просто пропускать то, что вы не хотите видеть, т.к. здесь присутствуют люди, которые в состоянии оценить, то, что я размещаю и им это поднимает настроение.

Naddinka,не обижайтесь....

но может мы пройдём друг другу на встречу и заведем темку с политическим юмором...а те кому политика просто не интересна будут продолжать читать

Naddinka
низкопробной пошлостью,