Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Интересно, а правильный ответ есть?

Офтальмолог - единственный врач, а остальные нет.

X-Tinal, согласна, что не олимпиадное, просто очевидное 🙂

Еще у офтальмолога есть синонимы - окулист, глазник, а к химику, яблоне и единорогу таких близких по смыслу слов не подобрать.

Светящийся костюм для ребенка
http://www.youtube.com/watch?v=8LcBlo146HM
:-D

Melamory
Я видела до этого в сети комментарий, что это олимпиадное задание по русскому языку.
Сама убрала бы яблоню, т.к. слово женского рода, а остальные слова мужского.

Это всё объясняет.
Тогда единственно правильный ответ:
Лишнее слово химик, т.к. это единственное слово, начинающееся с согласной в данном списке.

Начитавшись детских форумов:

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу."

spz,ржу не могу)))))))))))))

X-Tinal
я бы "яблоню" выбрал ))  остальное - "не дерево" )))

У меня дочь (10 лет) сказала: Яблоня. Она - неживая.

spz
Начитавшись детских форумов:

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу."

:2funny: :2funny:

Дочкинамама

X-Tinal
я бы "яблоню" выбрал ))  остальное - "не дерево" )))

У меня дочь (10 лет) сказала: Яблоня. Она - неживая.

тоже самое сказала моя  дочь (нам 8 лет)

X-Tinal

хочу такую!! лучше две )))

spz, ржууууууу!!!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

spz, до слез про горчицу

Эта история знакома каждой маме. Целый маленький мир.

Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке «Мать и дитя» было написано: «Роды…протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит». «Схватки обычно переносятся легко». И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский — оба, заметьте, мужики.

В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: «Ну… разве это схватки? Нет, это еще не схватки!» Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
«Какой красивый мальчик!» — закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.
Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. «Это наши лягушонки в коробчонке едут» — пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него… и поняла, что мучений своих я не помню. И они — ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! — неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:
1. Роды — это кошмар. 2.Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
— Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
— Титька — от Бога, соска — от лукавого.
— Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
— Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
— Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
— Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.

Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше — целый маленький мир. И он мне дорог.

:mrgreen:Милашка Наташка, :mrgreen: в точку🙂

Karamell
хочу такую!! лучше две )))

лучше миллион и всем бесплатно раздавать на улицах

Милашка Наташка,прикольный рассказ :mrgreen:

XDDD

http://fotki.yandex.ru/users/polinako/view/772591/  В Черногории магазин. Как лучше назвать-даже не знаю. И так и так получается смешно.

Ой девочки уморили :2funny:

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная"

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с писькой на лице.

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии»

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ...
Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Он.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину.
– Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте...

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать два года уж бегаю. – честно ответил Он - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать два? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Он - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый.

Дык тридцать два года. –пожал плечами – В тридцать два года – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Евгений.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Он – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.– начал загибать пальцы Он – Перво-наперво: топливо чтобы качественное.

А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Он – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Он.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Евгений– Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- ХОТИТЕ ТЕСТ - ДРАЙВ? – галантно предложил Он.

ledi_egoistka, :2funny:

Golubka,ledi_egoistka,Коала
:2funny: :2funny: :2funny:

ledi_egoistka,  :mrgreen:

Golubka, аааааа! Супер!

Коала, жееесть.

Коала

А вообще великолепный Челябинский сувенир. Нужно взять на вооружение.

Сувенир классный, к нему бы еще баллончик с запахом выбросов с наших заводов.

SweAborg, Golubka, ага  😀

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

X-Tinal, это сейчас новая модная фишка - пуговицы на спине. Народ специально кофты-платья задом наперёд носит.
Интересно, в связи с этим штаны тоже ширинкой назад надевать надо?

MurrMasha, а как застегивать ? ))

MurrMasha, мне как-то попадались штаны с замком сзади, смотрелось очень непривычно...

X-Tinal, легко! Можно только верхнюю пуговицу расстегивать, этого достаточно, чтоб в платье влезть.

Melamory, тогда не смешно ..

X-Tinal, а что поделать... мода не всегда бывает смешной