Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

X-Tinal, какая очаровательная принцесса!!! Красоту фломастером не испортишь!

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!

Мы стали жить лучше! - сказал Путин. Мы за вас рады! Сказал народ...

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...

- Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.

Golubka,  :mrgreen:

Golubka, супер!!!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Golubka,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

X-Tinal, обалденная логическая цепочка!  :mrgreen: :2funny: :mrgreen:

В России после очередной реформы осталась только одна эффективная правительственная организация - Гос..трах...

Водка Аватар! Научись управлять синим телом.

Взрывная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи. Разружено 350 км дорог и 13 стадионов. Из бюджета выделено еще 200 трлн рублей.

Какой муд*к из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?!

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

Не все советы хороши - подумал президент. Какая зарплата, такие и советы - подумал советник.

Пугачёву выбрали в Госдуму. Теперь у нее снова есть голос.

Днем любят за достоинства, ночью за пороки.

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

Золотое правило диеты: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки... глаз.

У нас в семье главный папа! А кто будет папой решает мама!

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и попа об этом не знают.

Не будь унылым го*ном, будь озорной какашкой!

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Golubka,  :mrgreen:

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

(с)
the_mockturtle

самая первая картинка)

нравится 🙂

люблю)))

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!

Вакансия)))

Должность: Грузчик-комплектовщик (только в ночь)

Требования:
- Физическая выносливость;
- Самостоятельность, ответственность, внимательность;
- Грамотность;

Все хотят, что бы работа позволяла:

∙ испытывать радость и удовольствие от занятия любимым делом - работой мечты.
∙ развиваться профессионально и личностно на работе мечты.
∙ иметь стабильный доход, который приносит работа мечты.

Эти составляющие приводят к успеху. Успех — это не только удача. Это сочетание упорной работы, хорошей деловой репутации, возможности и готовности достичь поставленной цели. Когда появляется возможность, нужно быть готовым ухватить её!



О как))) Работа мечты - грузчик-комплектовщик, обязательно грамотный 🙂

И тренера по фитнесу я тоже съел)))

Кима
Вакансия)))

Должность: Грузчик-комплектовщик (только в ночь)

Требования:
- Физическая выносливость;
- Самостоятельность, ответственность, внимательность;
- Грамотность;

Все хотят, что бы работа позволяла:

∙ испытывать радость и удовольствие от занятия любимым делом - работой мечты.
∙ развиваться профессионально и личностно на работе мечты.
∙ иметь стабильный доход, который приносит работа мечты.

Эти составляющие приводят к успеху. Успех — это не только удача. Это сочетание упорной работы, хорошей деловой репутации, возможности и готовности достичь поставленной цели. Когда появляется возможность, нужно быть готовым ухватить её!



О как))) Работа мечты - грузчик-комплектовщик, обязательно грамотный 🙂

Ну, а как безграмотный комплектовать будет))

X-Tinal, ))))) мега логика

- Ой, Серега, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- Трафарет показать?

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯЯЯ..!

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
В общем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться стала!

Муж подарил путевку на курорт-'ДЕКРЕТ'- такая обширная программа... даже спать некогда))).

- Что привезти тебе из Германии?
- BMW

Кавер-версии песни Get Lucky (by Daft Punk)

[flash=640,360]http://www.youtube.com/v/VyMD7vd-_U0[/flash]

[flash=640,360]http://www.youtube.com/v/YCvFdWnzkcI[/flash]

[flash=640,360]http://www.youtube.com/v/JxSxANly_ZE[/flash]

X-Tinal

Я бы ответила - единорог

Dashynka, а алгоритм? 🙂
Тут к любому можно подобрать повод для определения его как "лишнего".

bookmark
Dashynka, а алгоритм? 🙂
Тут к любому можно подобрать повод для определения его как "лишнего".

может остальные - дерево?

я бы "яблоню" выбрал ))  остальное - "не дерево" )))

Pretty

bookmark
Dashynka, а алгоритм? 🙂
Тут к любому можно подобрать повод для определения его как "лишнего".

может остальные - дерево?

:2funny:
неее, остальные существуют в реальности))

X-Tinal
я бы "яблоню" выбрал ))  остальное - "не дерево" )))

ну тогда единорог лишний. Остальные без рогов. Или вот! Единорог то вымышленный, сказочный. А остальные реальные!!!  :ура:

Pretty

X-Tinal
я бы "яблоню" выбрал ))  остальное - "не дерево" )))

ну тогда единорог лишний. Остальные без рогов.

а вот не факт )) что без рогов, только про яблоню можно сказать однозначно

А в "химике" нет буквы "о", а в остальных есть 😉

bookmark
А в "химике" нет буквы "о", а в остальных есть 😉

:mrgreen:  а я все думала, чем можно химика  от остального обособить  🙂 .

Я видела до этого в сети комментарий, что это олимпиадное задание по русскому языку.
Сама убрала бы яблоню, т.к. слово женского рода, а остальные слова мужского.

Melamory
Я видела до этого в сети комментарий, что это олимпиадное задание по русскому языку.
Сама убрала бы яблоню, т.к. слово женского рода, а остальные слова мужского.

не олимпиадное решение ))


а вот как офтальмолога отгородить ?? ))