Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Barbarella, мама с фотоаппаратом просто в точку, есть такая одна.

Виллина, :2funny:

Виллина, ааааа! плачу ))))))))))

Юбки с принтами - хит в Японии
http://marafet.net/blog/7446.html

чудесно!

Natalika, У Китайцев лучше.Они волосатые колготки придумали.Насильник нападает,задирает юбку,а там ноги как у грузина. А здесь такая провокация.

Natalika
Юбки с принтами - хит в Японии
http://marafet.net/blog/7446.html

чудесно!

Ага )))))

Natalika
Юбки с принтами - хит в Японии
http://marafet.net/blog/7446.html

чудесно!

оййййййй, я не  могу :2funny: :2funny: :2funny:

Перловые замечания учителей в школьных дневниках (орфография и пунктуация сохранена)

* Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
* Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
* Бегал в туалете!
* Бегал на уроке физкультуры!
* Бегала за мальчиками по школе с палкой.
* Без разрешения учителя повесился на брусьях.
* Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
* Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

* Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
* Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
* Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
* Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
* Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
* Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
* Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
* Выл на уроке.
* Высморкался в рисунок товарища.
* Двусмысленно смотрит на доску.

* Дергал за косички учеников начальных классов.
* Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
* Жил своей жизнью на уроке биологии.
* Забыл принести анализ кала.
* Играл на нервах, причём фальшиво.
* Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
* Курил в учительской.
* Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
* На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
*Надевал противогаз на другие части тела.
*Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
*Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
*Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
*Огрызался вместе с учителем.
*Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
*Помыл пол в классе шалью завуча.
*Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
*Превратил поход в цирк в балаган!
*Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
*Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
*Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
*Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
*Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
*Списывал у двоечника.
*Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
*Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
*У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!
*Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
*Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)

БлАндинка, учителя морят!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

БлАндинка, :2funny:

Pretty
БлАндинка, учителя морят!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Pretty,это ты про себя?

БлАндинка, :2funny: 😀

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.))

Мама Тёмы

Pretty
БлАндинка, учителя морят!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Pretty,это ты про себя?

да я ж не учитель, так, препод.
Школьные перлы всегда смешно читать.

Pretty,ну вот.

*Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: я не могу 🙂🙂

БлАндинка, :2funny:

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Виллина,  😀

Полные версии известных поговорок:

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность – не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

spz, встречала некоторые поговорки из этого списка, многие выражения в итоге имеют противоположный смысл

Melamory
spz, встречала некоторые поговорки из этого списка, многие выражения в итоге имеют противоположный смысл

Сам удивился. Очевидно кто-то умышленно "глотал" окончания поговорок, подстраивая под себя или ситуацию.

spz

Melamory
spz, встречала некоторые поговорки из этого списка, многие выражения в итоге имеют противоположный смысл

Сам удивился. Очевидно кто-то умышленно "глотал" окончания поговорок, подстраивая под себя или ситуацию.

да, тоже удивилась 🙂
А некоторые поговорки наоборот - приобретают смысл. Например: Везет, как утопленнику. Никогда не понимала )))

Karamell
А некоторые поговорки наоборот - приобретают смысл. Например: Везет, как утопленнику. Никогда не понимала )))

Я думала, это ирония такая, в смысле - вот уж не повезло так не повезло.

bookmark, ну, это да, но почему именно утопленнику? Почему не висельнику? есть много других способов умереть 🙂 Поэтому поговорка у меня как-то не складывалась )))

Рождественские буквально такие картинки )))

[Karamell, из той же серии, что "родиться в понедельник" 🙂

spz, классные фото! Олень вообще супер!

spz,ооо спасибо! Обожаю хорошие фото животных..мишки просто мимимишные))

Это у нас, на крыше «Набережного» =))))

Agent_Scully,как здорово, такие мишки :smitten:

Agent_Scully, круто! Челябинские суровые будни)

Agent_Scully, :mrgreen: :2funny:

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

юлия79, молодец жена :mrgreen:

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

-Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
-Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
-Вижу.
-А Житомир?

Два часа ночи. Звонок в дверь. -Кто там? - Не бойтесь, не гости...

Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно ещё и плюнуть..

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!