Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Пелагия, это весна витает в воздухе и мыслях! 🙂

+

Melamory, Точно весна.Если бы на улице было холодно,даже мыслей таких не было.

Пелагия, а мне Барто сразу вспомнилась, про тепло
— Мне не хватает теплоты, —

Она сказала дочке.

Дочь удивилась: — Мерзнешь ты

И в летние денечки?

— Ты не поймешь, еще мала, —

Вздохнула мать устало.

А дочь кричит: — Я поняла! -

И тащит одеяло.

Женьшень, Пускай в сердце весну скорее.

Karamell, и у нас тоже почти так было))) С минимальными нюансами в виде отстутствия забитого и аутиста, т.к. 5-го ряда не было

Женьшень[/b],
[b]

Виллина, :mrgreen:

Как мужчине понять беременную жену🙂

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

БлАндинка,+ пятьсотмиллионовраз!!!)))))

задумался.......где ж белая Нива?)

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pochemu-inostrancy-ne-ponimayut-russkih-639205/

Почему иностранцы не понимают русских
Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

это вообще шедевр шедевральный....)))))

:2funny:

БлАндинка, вразжопицу... Поразило!  :mrgreen:

БлАндинка, ахахаха, вразжопицу  :2funny: :2funny: :2funny:

tana33, чуть чай на комп не пролила от смеха...  :2funny: :mrgreen:

актуальное)

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

tana33,  😀 😀 😀 😀 😀

МУЖИК ВЫПИЛ - ВСЕ ЗАБЫЛ , ЖЕНЩИНА ВЫПИЛА - ВСПОМНИЛА ВСЁЁЁЁЁЁЁ !!!!  :roll:

Дорогая!!! Я подарю тебе звёзды, луну, солнце... - Вася, а чё, денег вообще нет!!???

Фиалёна, :2funny:

tana33,Ольгa,Фиалёна, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

С 1 июля хотят запретить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, плачу ипотеку и содержу двух детей-это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне.


______________________


Ребенку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу — «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!», а он мне в ответ — «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!»)))))))))))))))))

ЗА  5 -ть МИНУТ ДО ПИ..ЮЛЕЙ !

Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучек,сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли…

lora gil
tana33,Ольгa,Фиалёна, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Присоединяюсь :mrgreen: :2funny:

Папа укладывает сына спать, через пол-часа мама заглядывает в комнату:
- Ну как?... Спит?
- Да, мам, спит…)

________________________

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «10 рублей детям на хлебушек», не даёт. Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!  :coolsmiley:
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…  :shock:

:-|