Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

пародия мне не понравилась, ибо пародировать там не чего.
Как сказал М.Казиник "они сами по себе уже готовый номер" - хоть сейчас на сцену в жанре "клоунада".

airishana

БлАндинка
мэр Харькова, много мата...((((
(слабонервным и беременным не смотреть ...  :смеется🙂

http://www.youtube.com/watch?v=zjWgAJJn9Q4

Самое забавное, что на видео бывший мер Харкова (ныне губернатор Харьковской области Добкин), а закадровый голос принадлежит нынешнему мэру Харькова Кернесу🙂) Особенно фразы убили: "Миша, сделай лицо! А то тебе денег никто не даст!" и фраза "Миша, ты чего такой умный?! Ты читай то, что тебе дали. Только с выражением"🙂)))

Вот как 95 квартал на эту тему жжет🙂) http://www.youtube.com/watch?v=M-VJaYzW-2k

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

- Дорогой, садись за стол, я тебе кашу сварила!
- А из чего каша?
- Из пельменей...

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха! 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская «Женись на мне!» — как требование?

Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

В жизни каждой флешки наступает тот самый момент, когда она теряет свой колпачок


Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Игра слов: вместо «самозванец» или «моя жена» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.


Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»..

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...

Самая вредная еда — фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...

Dombi4
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Другой вариант:
Нет, всё правильно, подсолнечное.

Какая бедная труженица:
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ.МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ".И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!🙂🙂🙂

spz

Dombi4А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Не просто орудует - ЗВЕРСТВУЕТ!!!

да-да! у нас младшая доросла нажимать кнопку 1 этажа в лифте, но не успевает утром вызвать лифт 🙁 🙂

spz
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ.МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ".И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!🙂🙂🙂

spz, ещё посуду в посудомойку и робот-пылесос включить, тогда вообще упахаться можно))

spz, эх.. если б еще при этом белье само сортировалось, выворачивалось... а ингридиенты сами мылись чистились резались да складывались... то да! сплю) а так всё равно рабыня  :angel:

Lia, :смеется:

Путин: — А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: — А у нас переворот, вот.

Лукашенко: — а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: — А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: — А у нас переворот. Вот…

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: — А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: — А у нас переворот… Вот.

Обама: — Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот…

Женьшень, аааааахахахахахаха!!!!  :2funny:

Секрет семейного счастья

Женьшень,моришь, Жень🙂)

spz

Коты, мне кажется, особая раса 🙂... Иногда такое ощущение, что они нас изучают и что они нас умнее  :смеется:

Нефиг спать, когда у детей фломастеры в руках !!!

Подруги едут на курорт. 
Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались...

НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ 🙂

- а у тебя какая машина?
- "LADA" ...?
- да ну г..но!!!
- Ну тебе из автобуса виднее!!!

_________________________________


- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница!
- о, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б*ять!
- глянь-ка, она еще и матерится!!! =)))

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

как мы болели за Россию)))  😀 :mrgreen:

http://www.odnoklassniki.ru/video/9556331150

Ну.... а теперь про курево... Не надо на пачках сигарет печатать
стремные картинки..... Достаточно написать; - "Вырученные средства пойдут на зарплату Депутатам !!!!!!!!!- Блин, полстраны
курить бросит...!!!!!!!!!!!!

___________________________________


...Принёс домой себе пива, жене мороженое...... сижу ем мороженое.....

Современная ипотека ..."Молодая семья"

В этом мире слишком много идиотов, не стоит копить их в своей жизни… отпустите их… цирк должен гастролировать! …

____



Если вам во мне что-то не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

Фиалёна, :2funny: :mrgreen:

Фиалёна, соседи в стену стучат, требуют прекратить этот беспардонный ржач среди ночи!

Фиалёна,Женьшень,спасибо, подняли настроение🙂

Хоккейная команда после проигрыша приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду мы обязательно выиграем!
Путин:
- Ну хорошо, Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте, параолимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Фиалёна, :mrgreen:  :2funny:

spz, про хоккей- супер!!!

:roll:

Фиалёна

У нас так ортопед/хирург пишет)

Дочкинамама

Фиалёна

У нас так ортопед/хирург пишет)

- А моя сестра стоматологический закончила.
- Ей нравится такая специальность?
- Да нет, просто любит чтобы мужики на нее смотрели открыв рот и вытаращив глаза.

К Януковичу пришла старуха с косой.