Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

не смешно, но восхитительно!

возможно уже было)

X-Tinal
spz, дети не при чем, как и детство, фраза "доставила"

Вот фраза как раз из детства и с той самой логикой 😉:
"-когда вырасту на луну полечу, а тебя не возьму!
-мама, что он меня обижает на луну не возьмёт".
ЗЫ Видимо о чём-то не весёлом напомнило. Бывает.

Dombi4
spz, извиняюсь за бестактность, но уважаемый с вами последнее время ни чего не случалось?
Травм психических, физических?
Как то ваше ЧЮ резко деградировало, а политическая активность возросла.
Не верите мне, просмотрите свои ранние действительно смешные посты.

Нет, просто информированность о некоторых процессах отличается. А насчёт психики - не переживайте, Ваше обострение к лету пройдёт и ЧЮ восстановится.

Leonora, спасибо  :-D

Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

spz
Прислали текст с иллюстрацией, просто успокоиться не могу. Вот оно женское коварство!

Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!

:смеется:

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст...,это что то на грани фантастики)

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

svetofor

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

Нет, они на самом деле так кувыркаются (гимнасты).

svetofor

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

ну я могу допустить,что скорость увеличили,но все таки так кувыркаться для меня это круто))

"рукастые" китайси

Taina

svetofor

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

ну я могу допустить,что скорость увеличили,но все таки так кувыркаться для меня это круто))

Это реальная скорость. 😉 Именно поэтому в гимнастику с 6 лет берут ))

Буквально мечта ))

spz

Taina

svetofor

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

ну я могу допустить,что скорость увеличили,но все таки так кувыркаться для меня это круто))

Это реальная скорость. 😉 Именно поэтому в гимнастику с 6 лет берут ))

Вид спорта больше похож на акробатику. 

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)
из однокл.

spz

Taina

svetofor

Taina

БлАндинка
Leonora, мамочки, вот это гимнаст - не усну теперь!

гимнаст-это что то на грани фантастики)

Девочки, это же монтаж

ну я могу допустить,что скорость увеличили,но все таки так кувыркаться для меня это круто))

Это реальная скорость. 😉 Именно поэтому в гимнастику с 6 лет берут ))

у меня сын просится..я чет сомневаюсь)) мое сердце выдержить ли))

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=oBGNMkJDz3o Жадина

Жизнь стала бы намного проще,
если бы в моду вошли те прически,
с которыми мы просыпаемся по
утрам.

"Муха-цокотуха"
(в стиле Юрия Левитанского)

Вот начало фильма. Дождь
идет
Муха вдоль по улице идет.
Крупный план. Усталый
профиль Мухи.
Ей за тридцать лет. Она
не в духе.
В том, как она курит и
острит,
Чувствуется скепсис и гастрит.
Дальше в фильме вот что
происходит:
Муха в луже денежку
находит.
Магазин. Изделья из фаянса.
Еле слышный запах
декаданса.
За прилавком—грустный
продавец.
Неврастеник. Умница. Вдовец.
В том, как он берет у вас
червонец,
Чувствуется Чехов и
Чюрленис.
Посмотрев предложенный
товар,
Муха выбирает самовар.
Продолженье фильма в том
же духе.
Муха дома. Мы в гостях у
Мухи.
Том Хемингуэя. Бюст
Вольтера.
Сиротливый привкус
адюльтера.
Тонкая французская игра:
Муха в ожиданье Комара.
Он приходит. Он снимает
плащ.
Он провинциален и ледащ.
В том, как он стыдится
сантиментов,
Чувствуется бремя алиментов.
Тихо. Он молчит. Она молчит.
Самовар тем более молчит.
Он вздыхает. Муха понимает.
И из шкафа чашки вынимает.
Пьют без разговоров. Молча
пьют.
Общий план. Всеобщий неуют.
За окном, в мерцанье сонных
луж,
Чувствуется острый Клод
Лелюш.

Леонид Филатов

Что делать, если ты достиг просветления.

1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
7) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
😎 Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и совершите пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти тебя.
9) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распнув тебя на кресте.
10) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
11) Если ты обнаружил себя за пределами мира —замечательно. Значит мир спасён от нечести
12) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
13) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
14) Если мир неожиданно стал красочнее, значит сбились настройки цветности. Не беспокойся, хороший скандал сбросит в настройки по умолчанию.
15) Если тебе открылись тайные знания, напиши книгу. Люди любят читать анекдоты.
16) Если ты обнаружили иллюзорность эго, ничего страшного! Просто эго смотрит на своё фото, а фото —оно же такое неживое…
17) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
1😎 Если ты думаешь, что с тобой точно всё в порядке —с тобой что-то неладно.
19) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать. Это пройдёт.
20) Если кажется, что ты начал понимать этот загадочный мир, начни чаще выходить из дома.
21) Если ты обнаружили себя вне времени, это здорово! Теперь ты можешь оправдать этим своё опоздание на работу. Один раз…
22) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
....
107) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе…
10😎 Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью…

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.))

Taina,Браво! :mrgreen:

Taina, класс!  :mrgreen:

Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. 🙂

Виллина,  :2funny: , ай, хороши!

Виллина, какая класс на фотка!!! Тоже хочется сесть рядом и повизгивать от удовольствия 🙂

вот такой вот новогодний костюмчик

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..

Источник grozab из livejournal

История про Кайота.
Калифорния:
Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.
1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зверя на природу и отпустить.
2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.
3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.
5. Губернатор из казны штата тратит $50000 на програму готовящую жителей штата к встрече с койотом.
6. Законодатели штата выделяют $2000000 на изучение лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.
7. Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150000 на найм нового телохранителя и дополнительюю тренеровочную програму для него - "Койоты в естественной среде обитания".
8. Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с Койотом выразившееся в его принудительном переселении. С учетом судебных издержек - $5000000.

Техас.
Губернатор на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.
1. Губернатор выхватывает выданый штатом 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.
2. Стервятники съедают труп койота.

Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась?

Тоже из какого-то журнала:

Рассказано мне коллегой со слов его приятеля, сотрудника УгРо.

Вызов на квартирную кражу.
Картина маслом (с).

о Грубо выломанная дверь вскрытой квартиры.
о Рядом, на не тронутой двери соседней по площадке квартиры, записка, написанная явно детским почерком:

- Мама, папа позвонил и сказал что он сегодня прийти ко мне не сможет, я пошел гулять, ключ под ковриком.