Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Северозападная, про кота супер! Мужу показала, тот сначала не врубился "А причем тут кот?", потом увидел кота и долго смеялся.

tana33,  :2funny:

18+

http://www.youtube.com/watch?v=pQA6qdsjb70

Фиалёна,не улыбнуло...

Северозападная

Если присмотреться можно ещё и котёнка увидеть 🙂

ланчик
Фиалёна,не улыбнуло...

сказала б даже  :idiot2:  :crazy2: :crazy2:

Фиалёна

ланчик
Фиалёна,не улыбнуло...

сказала б даже  :idiot2:  :crazy2: :crazy2:

После литра такой мальчишник, наверное, доставляет.

Северозападная, уже не первый раз эту картинку вижу, и всегда эта наглая кошачья морда вызывает улыбку…

Kaeru
Если присмотреться можно ещё и котёнка увидеть 🙂

Ух ты, точно!!! Раньше его не замечала...

И вам СПаЗибо!

Фиалёна

ланчик
Фиалёна,не улыбнуло...

сказала б даже  :idiot2:  :crazy2: :crazy2:

После литра такой мальчишник, наверное, доставляет.

а меня улыбнуло)))

Kaeru

Северозападная

Если присмотреться можно ещё и котёнка увидеть 🙂

не вижууу(((

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, ну как же? В правом верхнем углу - отчетливо кошачья морда, а из-за профиля карапуза что-то типа котенка виднеется🙂)

airishana, в правом углу кота то я увидела)

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, над лобиком малыша смотрите Маленькая головка котенка выглядывает

TATbRHA, аха) увидела) сразу не понятно смазано...

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ

И вам СПаЗибо!

Фиалёна

ланчик
Фиалёна,не улыбнуло...

сказала б даже  :idiot2:  :crazy2: :crazy2:

После литра такой мальчишник, наверное, доставляет.

а меня улыбнуло)))

Просто остальные видео с пьянок не смотрели 😉

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Женщины России!!!!! В ответ на экономические санкции, которые предлагает Америка против России, давайте откажемся от Эйвон, Орифлэйм, Мери Кей, Амвей и т.д.. Вот ЕС заплачет!!!!! Они ведь не знают, что в России есть универсальное моющее средство на все случаи жизни - хозяйственное мыло....

Если у вас болит голова-просто приложите ко лбу билет на море)


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено. .)))

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания Аристон!...)))


Не важно сколько вашему мужчине лет- 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!! )))

Виллина, :2funny:

Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка...!!!!
Она:
- Давай сразу уточним..... СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ...????


Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли?" Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле. =)))

Скоро в ЗАГСЕ будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?".©


Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут))))


- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Фиалёна   :2funny: одеяло в трусах порадовало)))

Береги свою ЖЕНЩИНУ !!! Ведь пока она ругает.., ревнует... и психует.... Она любит !!! Как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться...ТЫ ЕЁ ПРОСРАЛ...!!! (Ф.Раневская)


Три часа ночи. Сынок только что вылез из кроватки и заявил, что выспался. Мать говорит:- Сейчас ночь, все кругом спят.- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


Мода, блин... Семеро насрало - одна носит !!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.



Мама спит, она устала. Ну и я шуметь не стала)

Фиалёна
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.



Мама спит, она устала. Ну и я шуметь не стала)

чур меня..

Если кто- то вас не переваривает,.....значит,....не сумел сожрать...

xxx: йуххххууу
xxx: пообещали завтра курьера с ракутена

yyy: ну рано радуешься
yyy: главное чтобы курьер существовал, приехал, додумался позвонить

xxx: не огорчай меня
xxx: я продиктовала мой номер
xxx: разговаривали вежливо и спокойно

yyy: я в бти так замерщика заказывала. за деньги, все вежливо, телефон записали, договорились предварительно позвонить. курьера нет. приходим на хату, на стене нацарапано - вас не было дома

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют? ". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка! "

Infinity, :2funny:

Infinity, круто!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

***

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

----

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

----

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

---

Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением: – Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
– Перед едой или после? .

---

Старый еврей, вздыхая: - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной. .

---

В ресторане: – Я вам рекомендую отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна из них меня обслуживала. .

Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с РУЧКАМИ??" .......Нет!!!Дайте с НОЖКАМИ, чтобы рядом бежал!!!

Почему ты за собой не следишь?
- А я себя не в чём не подозреваю