Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Автор этого стихотворения Саша Аксенова из Екатеринбурга. Выступление на Камеди Батл.

http://www.youtube.com/watch?v=hSa2YNx1Qh8

Виллина,спасибо за ссылку)

+

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 😀

ВрЕдНаЯ.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 😀

это про моего мужа реальность 🙂 Он у нас фея-чинилка. Все, что сломалось, несут к нему и дети, и родители, и соседи.

Тан4ик, вот ведь только вспомнила про фею-чинилку, когда это прочитала))) ну как прижмет, думаю, снова вспомню 😉

ВрЕдНаЯ.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 😀

  :mrgreen:  :2funny:
Если не умеет, то:
или новое, или поломанное так и останется)))

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.


— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

tana33

лишили пацана праздника)))) у нас все еще впереди)))

Тан4ик

ВрЕдНаЯ.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 😀

это про моего мужа реальность 🙂 Он у нас фея-чинилка. Все, что сломалось, несут к нему и дети, и родители, и соседи.

Да вы счастливая женщина 🙂 У нас фея чинилка я 🙁

Ульянка, дай пять  :-D

Ульянка, ятоже (
еще и аккумуляторопокупалка маслозаливайка машиноремонтийка

Разбитная
Ульянка, ятоже (
еще и аккумуляторопокупалка маслозаливайка машиноремонтийка

везет
лучше уж так, чем порой реально понимать, что если вдруг чо (ТТТ), то сама ты ни бум-бум.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в
мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к
дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и
радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо
ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20
км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-
восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему
ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Экскурсовод на Красной площади:
- Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Находящиеся слева постройки даже упоминать противно, а прямо перед вами Исторический музей, в котором из исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Что вы такое несете?
Экскурсовод шёпотом:
- Не обращайте внимания - группа из Санкт-Петербурга...

ВрЕдНаЯ.,какой кот :mrgreen: :2funny:

Taina, такой бейджик, мне кажется, в любой банк подойдёт)

Ахудивительная жизнь моя )))))

https://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

tana33,собачки мимишные))) Люблю собак.

Lenchen, глаза у белой собаки потрясные )))))

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФ-Ф-Ф, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги — в ботинки, а вертящуюся голову — в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
“Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!”…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
😎 Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать “НЕТЬ” на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа — это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: “ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ”!

Taina

эту девушку надо устроить на почту

БлАндинка, еще раз, с удовольствием прочитала памятку)).
Ульянка, 😀

Ульянка, ей бы там больше подошло: "Сотрудник АДА"😉))

Рассказывают дочке (5 лет 3 месяца) сказку, в которой главный герой попадает в город божьих коровок. Дочка:
— А ещё есть мир курей.
— Что?
— Ну, Ира нам сказала, что есть мир курей.
Ира — это преподаватель в подготовительной школе. Ну не могла она такое сказать. Я:
— Не может быть? Что это?
Дочка:
— Ну, планета такая — мир курей.
— А-а-а! Меркурий.
Пришлось дальше объяснять, что это, и что там куры не живут.

http://det.org.ru/

еще оттуда))

Муж у меня на кладбище работает — памятники устанавливает, как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошла я с сыном (5 лет) в магазин, выбрали, подходим на кассу, кассир пробивает, и тут мой сын ей говорит:
— Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

http://det.org.ru/

Чайка,  :2funny: :2funny: :2funny:, а на сайте-то, на сайте.  :2funny:

Melamory, ага, тоже сижу зачитываюсь))

аааа не могу!!!!

Папа подсадил Машу (12 лет) на чердак, чтобы она достала ему оттуда новогоднюю ёлку. Ёлку Маша папе передать успела, а слезть — нет, так как у папы зазвонил телефон, и он ушёл по нему разговаривать, а про Машу забыл. Маша просит Алису (6 лет):
— Алиса, найди мне лестницу.
Алиса побегала по гаражу, вернулась и говорит:
— Лестницу я не нашла нигде. А ты просто прыгай вниз!
Маша:
— Нет, тут слишком высоко. Я так убиться могу.
Алиса:
— Маша! Ну ты что! Тебе же двенадцать лет! Ты уже достаточно пожила.

Сын самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

:2funny:
http://det.org.ru/

Я как-то играла с малой в потерявшую сознание, это она меня уговорила — три раза она меня позвала, а потом открыла рукой мне глаз и ткнула пальчиком.
Сознание вернуть удалось, даже с эффектами...

ааааа ржуууу  :2funny: :2funny: :2funny:

я нашла свои записи там!
я их туда не отправляла, только здесь писала, в нашей темке Детские перлы
http://det.org.ru/?&p=3