Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

СПеЗиально для Вас!,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Lenchen, здорово!  😀 :mrgreen:

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

ВрЕдНаЯ., :2funny: :mrgreen:

ВрЕдНаЯ., супер! скучаю по учебе)

Юлка_Че,про дневной сон в точку!

Рецепт превращения непослухи

Взять ребенка- непослуху.
Почесать его за ухом.
Целовать его слегка от виска и до виска.
Если станет вырываться - начинаем улыбаться.
Говоря тихонько, нежно - "я люблю тебя безбрежно.
Мой любимый человечек - сколько для тебя словечек
есть, чтоб о любви сказать..."
Если будет ускользать - быстро в лоб его целуйте,
прямо в пузо громко дуйте,
а потом берем ладоши - со словами - "мой хороший... ".
Завершаем превращенье - приготовив угощенье.
Очень действенный рецепт - чай и несколько конфет
и какао с парой сушек... Бой с участием подушек...
Непослуха растворился - а в кого он превратился?

Pretty
Рецепт превращения непослухи

Взять ребенка- непослуху.
Почесать его за ухом.
Целовать его слегка от виска и до виска.
Если станет вырываться - начинаем улыбаться.
Говоря тихонько, нежно - "я люблю тебя безбрежно.
Мой любимый человечек - сколько для тебя словечек
есть, чтоб о любви сказать..."
Если будет ускользать - быстро в лоб его целуйте,
прямо в пузо громко дуйте,
а потом берем ладоши - со словами - "мой хороший... ".
Завершаем превращенье - приготовив угощенье.
Очень действенный рецепт - чай и несколько конфет
и какао с парой сушек... Бой с участием подушек...
Непослуха растворился - а в кого он превратился?

ох...
Если бы так было всё просто!))

Pretty,  :smitten: какой чудесный стих. Выучу- буду петь непослухам, как колыбельную... :рай:

Pretty, супер супер, очень понравился, буду на своей непослухе пробовать 😉

Pretty,о как мило  :smitten: рецепт работает..точно-точно!

В России бутылка нормальной водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
========================
- Послушай, - возмутилась учительница,что папа не может помочь решить задачу?
- Он теперь не хочет,
- Вы ему вчера незаслуженную "2" поставили.
========================
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже ручку с красными чернилами, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить как есть.
========================
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

2-х летняя девочка практически довела бабушку до инфаркта потому что ходила  за ней по квартире со словами "Кайся и Молись"! к вечеру выяснилось что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

Бывают тонкой выделки питерские женщины, что от слова "ж*па" в глубокий обморок падают. Про одну такую, искусствоведа из Эрмитажа, в Эрмитаже же ходила байка:
в голодном 91-ом году она стоит в очереди за яйцами в гастрономе на Желябова, где весь Музей карточки отоваривал. А перед ней какой-то военный стоит. Подошли к прилавку, военный берет 2 десятка и укладывкет в пластмассовый дипломат - мыльницу. Уложил и вышел. Наша тётенька купила свои два десятка, и уже на улице видит, как военный, поскользнувшись, грохается задницей о весенний лед. Фуражка в одну сторону, дипломат в другую! Женщина поднимает из лужи фуражку, подает военному и, сокрушаясь,
- Как жалко, яйца, наверное, всмятку!
- Да х*р с ними, с яйцами, главное, голова цела! - рапортует военный.
И тут тетенька замечает, что это не тот военный.... Не из магазина...Конфуз...

БлАндинка, :2funny: :mrgreen:

БлАндинка, бедная женщина. Стрессанула жутко поди))

Шапка-невидимка )))

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
=====================
Ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар "Как побороть зависимость от интернета".
=====================
Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе.
=====================
-"Люся, не танцуй!"
- " Почему?"
-" Ну не танцуй - и всё!"
-" Ну почему,такая вещь классная!"
-" Люся, я тебя умоляю, держи руль!"

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

- Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

tana33, :2funny: :mrgreen:

"Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа..."

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

«Ни фига себе – у вас запросы!», - сказала база данных и повисла.

У гориллы большие ноздри потому, что у неё толстые пальцы.