Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Буква Ы
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

))) точно-точно )))

tana33, С днём рождения красавица!!!!

Буква Ы, стырила рыдая  :2funny:

White Horse, спасибо конфетка моя ))  :рай:

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Надо же такое придумать!
(качество запись неочень)
Несколько раз пересмотрела  :lol:
Вода - главный враг человека
коварная вода, элитные войска, тройная атака...

Буква Ы,  😀 :-D
унижает воду морально  :2funny:

Буква Ы,  😀 :mrgreen: 😀

Как лиса ловит мышей в глубоком снегу

https://www.youtube.com/watch?v=c1SE7tq3lkg&app=desktop

Хотите посмотреть 50 оттенков серого? Загляните в мужской шкафчик для носков

БлАндинка,  :-D ага. Прям моя тема. Только у меня 50 оттенков черного. И еще размеры при наложении друг на друга не всегда совпадают. Если пазл сложился, то оттенок не всегда, а если оттенок идентичен, то пара-тройка миллиметров не совпадает. Для меня это еженедельный тяжкий мыслительный процесс.  :uglystupid2:

Pretty,аналогично.

Девочки, прищепки для носков! Не первый раз говорю. И будет вам Щщщастье без носочных пазлов.

Кима,  :смеется:

Кима
Девочки, прищепки для носков! Не первый раз говорю. И будет вам Щщщастье без носочных пазлов.

Кима,нетушки,сначала все скреплять,потом раскреплять,несогласная я.
Все мечтаю все носки выкинуть и купить новые-ОДИНАКОВЫЕ!
Тогда придется только 46 размер от 42 отсортировывать. 🙂

Ну да, видимо, просто нравится носки сортировать))))

А я скрепляю даже одинаковые  :razz: Сыну беру комплекты черных носков по 7 пар, но все равно скрепляю)))

а нафига вы разбираете?) я отдаю супругу и он сам сортирует)) когда сын был, то хитрый папа ему эту работу поручал)))

Неугомонная ©,Оля,у папы этот разбор будет длиться годами.
Ну и  :оффтопик: мы тут.

Мама Тёмы, ну когда ему нечего будет надеть, он быстро разберет 😉 так что меньше года точно)))

Неугомонная ©, :2funny:

Неугомонная ©
а нафига вы разбираете?) я отдаю супругу и он сам сортирует)) когда сын был, то хитрый папа ему эту работу поручал)))

+100500
у меня этот пазл иаключительно муж собирает, не вмегда он сходится конечно, 1 носок остается 😀

отсюда
http://bashnya.info/humour/funny-story/183-pismo-dedu-morozu-obrazecz.html

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

Тошик, ааааааа!!!!!!!!!! я плакал)))))

Тошик,  :2funny: :2funny: :2funny:

Тошик,обожаю это письмо к Деду Морозу, под НГ всегда актуально :mrgreen:

Тошик,  :2funny:

Тошик, :mrgreen:

Вот так теперь дедушки ходят по магазинам:
- Колбаса варенная 350 рублей.
- Дорого, не бери. Посмотри почем яйца?

В 2008 Россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры. Ещё один такой кризис и Россияне в панике купят Европу...

Зажигайте дружно свечи -
Новый год идёт овечий!                     
И, как всегда, от деда Мороза
Пожеланья и прогнозы:
Будет тёплою кошара,
Будет дружною отара.                       
Колечком мех для шубок дамам,
Плюс копытца с каблучками.
Выросли рога - то дар:
Модный тренд -аксессуар,               
К тому же рог - для изобилия,
Чтобы семья была идиллия!
"Баран", "козёл" не оскорбленье,
А обращенье-уваженье!     
Ведь, коль баран упрется рогом,
Любая по плечу дорога!
Баран назло всем поговоркам
Крутые выбирает цели:                                               
В лесу чтобы не голодали волки,
Бараны- овцы были целы.
Будет повод - пободайся,
Будет случай-погуляй,                     
С чабаном не задирайся,
Коз чужих не отбивай.                     
Чтоб блеснуть умом желанным,                                             
Повращайся средь баранов!
Бей копытом осторожно:                                                         
Оно своё - поранить можно!                                                   
Вот кончатся с рублём несчастья -                                         
Бе-бе-бе-безумное
начнётся счастье!                   
И пусть вас не испортят
Короны и венцы...                       
С Новым годом, овцы!
Простите мне, ОВЦЫ!

1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем..?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!

Буква Ы,  😀

Нарочно не придумаешь

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:



1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда…"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

праздник продолжается  😀

— Ужас, как душно! Давайте что — нибудь откроем!
— Давайте!!! Шампанское или коньяк...

Фиалёна
В 2008 Россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры. Ещё один такой кризис и Россияне в панике купят Европу...

🙂))))