Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

tana33, мы недавно на Шри ланке были, снимали дом, так там у по двору нас вараны как у себя дома гуляли 🙂 как у нас кошки. Так что игуана вместо голубя нормуль 🙂

Ульянка
tana33, мы недавно на Шри ланке были, снимали дом, так там у по двору нас вараны как у себя дома гуляли 🙂 как у нас кошки. Так что игуана вместо голубя нормуль 🙂

я бы от страха обк*к*лась...и на улицу бы боялась выходить...

БлАндинка, мне тьфу тьфу большой не попадался, максимум метр с небольшим, а подружка видела крокодила 2х метрового у нас на заборе, я думала у неё глаза выпадут когда она в дом прибежала

Ульянка,  :смеется:
Кофмар)) Ни за что на Шри Ланку не поеду)

Melamory
Употребление таких слов, как лентяйка, махры и горбулка, выдает челябинцев среди жителей других областей страны и способно ввести в ступор москвичей.

http://chelyabinsk.ru/text/newsline/893473.html#comments/c893473/page/1

про махры первый раз слышу

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок...

- Не всё в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
- Приведите пример, - вопрос из зала.
- Ну-у, например, ...зарплаты...

alst

Melamory
Употребление таких слов, как лентяйка, махры и горбулка, выдает челябинцев среди жителей других областей страны и способно ввести в ступор москвичей.

http://chelyabinsk.ru/text/newsline/893473.html#comments/c893473/page/1

про махры первый раз слышу

употребление слова "повешать" вместо "повесить" выдают жителя ЧО с головой.

Это точно!! Когда сюда переехала - жутко бесило. Всех хотелось поправить 🙂

А еще "садить" вместо сажать и "марать" вместо пачкать.

А сейчас собственные дети так говорят 🙂 Не устаю поправлять 🙂

в догонку  :смеется:

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Анютка (10 лет) дитё юристов в третьем поколении и росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артём (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, дала чёткую рекомендацию:
— Замети осколки и всё отрицай!

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.
— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?

Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю дочке:
— Надо папе спички в глаза вставить.
Дочь подхватывает идею:
— И зажечь!

Диалог, в котором я так и не поучаствовала.
Богдан (9 лет) кричит из кухни:
— Мама, когда мы будем делать эпиляцию?
Юля (19 лет):
— Эпиляцию?!
Муж:
— Мы?!
Рома (9 лет):
— Дурак! Не эпиляцию, а ингаляцию.

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!

Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

Говорю:
— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
— Ух ты! А в кого он будет обращаться?

Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится...

Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:
— Мам, а почему я лежу?

Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас к себе на работу. Вместе с мамой работал мужчина, которого звали Геннадий Гаврилович. Сестра, здороваясь с ним (ей было 4-5 лет), говорила:
— Здравствуйте Геннадий Горыныч!
На что он всегда обижался:
— Какой же я Горыныч?
Мама дома постоянно проводила с ней беседы, о том кто такой Горыныч и кто Геннадий Гаврилович. Сестра с умным видом кивала головой, что поняла разницу. Когда в следующий раз мама взяла нас на работу, сестра подходит к Геннадию Гавриловичу и говорит очень серьезно:
— Здравствуйте, Змей Гаврилович!

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.

Ребёнок (4 года):
— А почему по телевизору всё время говорят «две-три медведев»?

http://det.org.ru/?page=best&p=6

Ложимся спать. После водных процедур пытаюсь впихнуть малого в пижаму. На подмогу приходит муж и начинает отвлекать киндера разными историями на манер чукчи «что вижу, о том пою»:
— Ваня, слышишь, как котики на улице орут: «Мяууу!!! Мяу!» Это мартовские коты!
Деть, как оказалось, уже во всём отлично разбирается.
— Это они женятся, — авторитетно отвечает он. — Одна кися кричит: «Не хочу! Не хочу жениться!!!», а другая: «Нааадо! Нааадо!!!»

На приёме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает всё и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живёте вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоём помещаетесь?

Сидим на кухне, по телевизору идёт реклама. Антон (5 лет):
— Мама, я что-то не понял — для чего этот тампакс?
Поперхнувшись чаем, перехожу в контрнаступление:
— Ну, а ты сам-то как думаешь?
— Я думаю, это женщины в тело вставляют. Для элегантности.

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

Пятилетняя дочка недавно научилась читать. На улице увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
— Мама! Убей этого жука!
— Это не жук, это паук, дочка.
— Всё равно убей! Я его боюсь!
— Я не буду его убивать! Паук полезный.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
— Я не буду его есть!!!

Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:
— Мама, я покакала!!!
Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:
— Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.

Варя (7 лет) приходит домой со школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!!!

Из разговора сына с кошкой:
— О! Ты уже мурлычешь?! А я тебя ещё как следует не погладил!

Пишем с дочерью (5 лет) письмо Деду Морозу. Заказывает Спящую принцессу, с замком, лошадью и каретой. Где-то видать видела набор — теперь надо искать. Рядом на диване вальяжно возлегает её 16-летний братец. Обращаюсь к нему:
— Ты-то что будешь заказывать Дедушке? — смеюсь.
— Ну, от спящей принцессы и я бы не отказался, можно с каретой и замком. Лошадь, пожалуй, не надо...

Кима,  :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Кима,  :2funny: :2funny: :2funny:

Кима, ухахоталась! Спасибо!!!

Кима,  😀 :mrgreen:

Кима, Спасибище! 😀 😀 😀

Кима,  😀

Кима, я вобще валяюсь)))

к нам в январе в гости свекры презжали с племяшкой. возраст с нашим сыном одинаеовый 6лет.в очередной раз придумывали во что и кто будет играть,и начали спорить кто во что будет играть.спорили-спорили и тут сын выдает:Арина!Давай вместе играть.Иначе я тебя ударю.
это был видимо весомый аргумент, после которого они продолжили игру)))

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

tana33, :2funny:

Я повешу (внимание Люда Карамелька, уральский акцент!  😀 :смеется🙂 на двери соседу с 1 этажа, который повадилсяя курить в подъезде, вчера сделала последнее китайское.
Наверное придется резать уши))

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

alst
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

  :mrgreen:

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Кима
Из разговора сына с кошкой:
— О! Ты уже мурлычешь?! А я тебя ещё как следует не погладил!

:2funny:

Шелена
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Я ПОСТАРЕЛА!

Звонила приятельница. Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
http://www.libo.ru/libo9880.html