Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

жизненно

Этот трАк поможет вам быть ближе к молодежи. 🙂
Витя Арахис feat. Lady Надя, Дженгл Вася.

http://www.youtube.com/watch?v=U4j2M8nDMTg

Московская проститутка.

http://www.youtube.com/watch?v=pbvUs50EWx4

Припёрся муж  пьяный, уснул прямо на полу. Жена бросила ему подушку и одеяло.......
Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет :
"Ленка свет включи, я с кровати слезть не могу!!!"

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

Сказ про то , как французы яйца крутили

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!»

tana33
https://www.facebook.com/video.php?v=455350954629054&pnref=story

:2funny: :2funny: :2funny: папа не тигр...

Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Маленький мальчик узнал, что кошки сворачиваются калачиком к плохой погоде.
— Ага! — понял он и стал разворачивать спящих кошек к хорошей погоде.
* * *
Убирать зимние вещи раньше апреля — плохая примета.
* * *
— Прочему при снеге температура падает?
— Потому что скользко!
* * *
Дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
* * *
— Отличное в этом году было лето!
— Ага, и главное, что на выходные пришлось.
* * *
Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.
* * *
Во время снежного коллапса особую ненависть вызывают те, кто еще накануне знал об этом и на всю страну язвительно каркал.
* * *
— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно просто помыть машину.
* * *
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.
* * *
Если ласточки летают высоко — к ясной погоде, низко — к дождю. А если сидят гурьбой возле какого-нибудь мобильника и галдят — значит сами не знают, какая будет погода, и пытаются посмотреть на Гисметео

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
****
-Я женщина, а не посудомойка!
-А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Девчата, извиняюсь за слог.
Я скорректировала насколько возможно.

Бухают три олигарха и вдруг заспорили, что такое Настоящее Счастье. Французский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это ярд ликвидного кэша, банк, которым владеют пять поколений моей семьи, который работает только на приём денег, ну и дети – не наркоманы, не педофилы. Ну и своё шато. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.

Американский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это 70-процентная доля в перспективных стартапах, хорошие пакеты акций Microsoft и Apple, которые дают хорошие дивиденды и которые нет нужды продавать, недвижка на Манхэттане и хорошая физическая форма. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.

Наш:
– Прикиньте, я такой лежу в джакузи с пятью тёлочками, пузыри, ****** кайфы. Тёлочки обалденные. Выхожу на балкон покурить, в руках бокал коньяку. А с балкона у меня – море видать. Настоящее, ****, море. Закуриваю я сигару, и тут, ****, ****** ***** – ОМОН, ФСБ, Следственный комитет, БТРом мне ворота ломают *****, забегают во двор, заходит какой-то *** в костюме, смотрит в бумажки и орёт снизу: «Это – Лазурная, 9»? А я ему: «Не-е-е, это – Лазурная, 11». Вот это, пацаны, и есть Настоящее Счастье!!!

БлАндинка,😆

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф"😉 с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой
обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

БлАндинка, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Шелена

:2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!           
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?           
- Вижу.           
- А Житомир?

-Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
           
- Да задыхаюсь я.
           
- А когда?
           
-  Когда автобус догнать не могу.

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
-Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
-Плохо, внучек.
-Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse-839060/ © AdMe.ru

Молодой Стэйтем танцует в леопардовых плавках.

Задолго до того, как Джейсон Стэйтем бросил вызов Голливуду, ему приходилось браться за любую работу. Например, за съемки в клипе группы Shamen с песней «Comin On». Это старенькое видео на днях буквально взорвало сеть!
http://www.youtube.com/watch?v=21gpkY3vAmE

непривычный образ  😀

Буква Ы, это видео сделало моё утро. :2funny: Разослала знакомым. Прелесть какая. :2funny: :smitten:

Буква Ы, здорово!!!

Буква Ы,Лора Ромашкина, вот еще одно: http://www.youtube.com/watch?v=AvhgG9ee9Aw&index=3&list=RDuWu3JqLMImY

Виллина, он,  получается в клипах тоже в одном стиле, в трусах )))

как в фильмах - одна роль
Такой одинаковый Стетхем.

Буква Ы, Виллина у меня сын любит с ним фильмы, ролики смотрел думала описается от смеха :2funny: :2funny: :2funny:

А у меня в голове эта песня заела "Хээе-ееэе-ееэе"

(сама песня немного напоминает "коко джамбо"😉

Характер вашего ангела — третья буква вашей фамилии

А – он ходит за вами по пятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г — он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могут помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э — Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу

А где Ё и Ы

:2funny: :2funny: :2funny:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Боня и Кузьмич
За молоком
http://www.youtube.com/watch?v=8Btm7g_I7O4
несколько раз надо смотреть, чтобы каждого в образе рассмотреть