Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Кима
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник."

:2funny: :mrgreen:

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
- Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы... Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
- Сколько?
- Десять тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
- Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
- Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые "жигули" и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
- Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан...
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
- Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню.
- В банк? - переспросил тот.
- Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить...
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
- Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в милицейской форме.
- А как же внук?! - растерялся задержанный.
- Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами... Я сразу вас раскусила!
- Зачем тогда было в банк ездить?
- Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
- А на дачу?
- Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!

tana33, какая прелесть! :2funny:

Маринкина мама, какая прелесть!

Маринкина мама, обалденно!  🙂

Не все коту Масленица 🙂


http://fishki.net/1546075-v-kenii-lev-spasalsja-ot-bujvolov-na-dereve.html?from=smi2

Если бы у писателей были ники и прозвища

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Кима, просто не смогла тихо почитать на работе под кофе))), разослала всем читающим книги))), ухохатываемся)))

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса

http://ria.ru/videoclub/20150618/1076736251.html

Голливудский актер Арнольд Шварценеггер загримировался под Терминатора и в таком виде прогулялся по Голливуду. Он также решил подшутить над посетителями музее Мадам Тюссо, притворившись восковой фигурой. Испуг посетителей сразу же сменялся восторгом.

Фиалёна, мне показалось. или мужик реально хотел из машины сбежать ?  😀

tana33
Фиалёна, мне показалось. или мужик реально хотел из машины сбежать ?  😀

ага, я тоже 2 раза пересмотрела  😀 😀 😀 😀 😀

Фиалёна, :mrgreen: Надеюсь фильм долго будет в кинотеатре идти, а то мы в отпуске будем.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стёкла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем все это?  Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, кубинцы! Почему не Париже, почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утреннний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая утренний аперитив думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева Башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Мосава. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке и валенках гонится за мальчиком с метлой в руках и думает: "Блин, догоню - прибью гада!"

Фиалёна

tana33
Фиалёна, мне показалось. или мужик реально хотел из машины сбежать ?  😀

ага, я тоже 2 раза пересмотрела  😀 😀 😀 😀 😀

так он ему сказал выйти из машины, а потом сказал "Шутка" :-)

Опубликован проект Керченского моста))

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо?

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

tana33
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

:2funny: :2funny: :2funny:

tana33, как всегда еврейский юмор на высоте :mrgreen: :2funny:

Lenchen, таки да, коротко и ёмко
мой любимый
-Рабинович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь ))))

tana33, :2funny: :mrgreen:

Еврейская десятка 🙂)))

1.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3.
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

6.
Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7.
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

8.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

9.
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10.
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Наринэ Абгарян

Диалоги с сыном:

— Эмиль, тебе завтра когда вставать?
— Утром.
— А конкретнее?
— До полудня.
— Время назови!
— Не очень рано.
— Ты специально меня изводишь? Мне же будильник ставить, тебя будить.
— А кто просил меня в воскресенье будить?
*
Решил на месяц отказаться от вредной пищи. Лихорадочно собирается в магазин:
— Пойду, куплю чипсов. Наемся как перед смертью.
*
— Предатель познаётся в еде.
*
Собирается в универ.
— Может хоть сегодня костюм наденешь? — с надеждой спрашиваю я.
Натягивает джинсы, футболку. Улыбается:
— Оставим символизм папе.
*
После выхода книги «С неба упали три яблока» читатели дарят мне яблоки. Восхищённо вертит в руках очередной яблочный букет. Вздыхает.
— Надо было назвать книгу «С неба упали три золотых слитка».
*
Трудовые будни. Я сижу в тексте, он корпит над рефератом.
— Эмиль, посоветоваться хочу. У меня тут две героини — одна взрослая, другая моложе. Та, которая моложе, дурочка, но не с рождения.
— Почему тогда дурочка?
— Что-то с ней случилось, и она стала дурочкой.
— Но что именно?
— Пока не знаю.
Вчитывается в текст. Смотрит на меня своими красивыми карими глазами — ровно такие глаза были у моего деда.
— Ты-то, может, и не знаешь. А вот они (тычет пальцем в имена героинь) — знают!
И смотрит ошеломлённо, словно познал истину.
Всё-таки наверное писателем будет.