1 июля 2015, 18:05
Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))
1 июля 2015, 18:06
2 июля 2015, 02:15
Anda, :-D :-D :-D
2 июля 2015, 17:58
2 июля 2015, 18:03
Только представьте, вы прилетели на место отдыха и надо идти развлекаться, но надо распаковывать вещи из огромного чемодана. И вместо того, чтобы наслаждаться солнцем с бокальчиком пины колады в руке, вы вынуждены распаковывать и сортировать свои вещи. Так можно и весь отпуск провести! Чемодан ShelfPack призван избавить вас от этого бремени.
Так выглядит этот чемодан в разложенном виде
Так выглядит этот чемодан в разложенном виде
2 июля 2015, 18:15
tana33,О-о-о, мне это было актуально буквально на днях)
2 июля 2015, 20:28
Доктор на работе
Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:
Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"
Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"
Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!
Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"
Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".
Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"
Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" Смайлик «smile»"
Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".
Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"
Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."
Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".
Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..
Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."
Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".
Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....
Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"
Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:
Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"
Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"
Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!
Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"
Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".
Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"
Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" Смайлик «smile»"
Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".
Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"
Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."
Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".
Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..
Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."
Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".
Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....
Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"
2 июля 2015, 20:41
Кима,до слез :-D
3 июля 2015, 05:58
Кима, :-D
3 июля 2015, 14:01
3 июля 2015, 14:03
3 июля 2015, 14:35
Anda, :2funny: второй пост крайне жесток и суров :2funny:
3 июля 2015, 19:14
ржунемогуууу
про нью йорк и месячные просто бомба)))
про нью йорк и месячные просто бомба)))
6 июля 2015, 10:49
6 июля 2015, 16:43
ФОто из Комсомолки:
13 улыбок природы: овощи, похожие на что угодно, только не на самих себя
13 улыбок природы: овощи, похожие на что угодно, только не на самих себя
6 июля 2015, 17:00
Животные, которые удачно влезли в кадр
6 июля 2015, 18:35
КсенияИ, про овощи вообще красиво!!!
6 июля 2015, 21:23
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.
Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом-консультантом, то чем я могу помочь?)))
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.
Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом-консультантом, то чем я могу помочь?)))
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
7 июля 2015, 09:31
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы "Язык говяжий в собственном соку"...
это как, в слюнях что ли???? 🙂
это как, в слюнях что ли???? 🙂
8 июля 2015, 10:10
8 июля 2015, 10:16
😉
8 июля 2015, 10:30
Lia, точно!
8 июля 2015, 10:34
Кима
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы "Язык говяжий в собственном соку"...
это как, в слюнях что ли???? 🙂
бееее. Хоть бы писали "в бульоне"
10 июля 2015, 19:07
Очень странные друзья
все фото здесь:
http://www.moya-planeta.ru/travel/view/ochen_strannye_druzya_12975/
все фото здесь:
http://www.moya-planeta.ru/travel/view/ochen_strannye_druzya_12975/
10 июля 2015, 19:17
КсенияИ,Умилительно... :angel:
11 июля 2015, 05:52
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
11 июля 2015, 05:53
11 июля 2015, 05:54
:смеется:tana33,
11 июля 2015, 17:14
КсенияИ, по поводу очень странных друзей:
В зоопарке сегодня бурый мишка завтракает, в этой же клетке чуть поодаль кошка сидит) удивило)
В зоопарке сегодня бурый мишка завтракает, в этой же клетке чуть поодаль кошка сидит) удивило)
11 июля 2015, 18:59
tana33
tana33, с вашей подписью сочетаааается))))
13 июля 2015, 15:37
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
13 июля 2015, 16:52
ольга юрьевна, у меня нет гастрита, буду есть огурцы, там столько вкусного
13 июля 2015, 17:08
tana33, а ты знаешь, что по данным статистики, все люди (подчеркиваю - ВСЕ!), кто употреблял в пищу огурцы, умирают? ^-^
13 июля 2015, 17:24
bookmark, я не верю статистике :-D
13 июля 2015, 17:28
13 июля 2015, 17:48
tana33, неправильная тарелка - надписью прочитается только тогда, когда всё уже будет съедено 🙂 Надо было хоть "на полях" писать, что ли 🙂
13 июля 2015, 17:51
bookmark, Эх, Галя, Галя......
13 июля 2015, 18:07
bookmark
tana33, неправильная тарелка - надписью прочитается только тогда, когда всё уже будет съедено 🙂 Надо было хоть "на полях" писать, что ли 🙂
это же еще при накладывании еды читается.
13 июля 2015, 19:56
tana33,спасибо,только села чайку попить,чуть не подавилась окрошкой. :2funny:
14 июля 2015, 04:39
Мама Тёмы, :2funny: