Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

В России разработаны "профилактическая соль" и "лечебно-профилактическая соль", в которых часть натрия заменена калием и магнием. В обычной поваренной соли 39% натрия, в "профилактической" - 26%, в "лечебно-профилактической" - 14%. Суточное потребление указанных солей не превышает 4-5 г.

Может в той картинке про соль скрыт какой-то другой прикол?

В одесской аптеке:
- Скажите, есть что-нибудь против лысины, для волос?
- Таки да!
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она недавно пыталась открыть этот пузырек зубами...

Кима, прикольно, только аллея из берёз на картинке)))))

Кима, у нас счас офис в Шершнях. Так я по телефону иногда, для правильности написания, говорю ШЕршни 🙂

Тан4ик
Кима, у нас счас офис в Шершнях. Так я по телефону иногда, для правильности написания, говорю ШЕршни 🙂

  москвичи по телефону говорят ШЕршни))) вначале улыбало, теперь задолбало...
И еще пишут : Цвеленга (вместо Цвиллинга)

Мишкинамама

Тан4ик
Кима, у нас счас офис в Шершнях. Так я по телефону иногда, для правильности написания, говорю ШЕршни 🙂

  москвичи по телефону говорят ШЕршни))) вначале улыбало, теперь задолбало...
И еще пишут : Цвеленга (вместо Цвиллинга)

Нам пермяки недавно улицу Доватора в документе переименовали в улицу Новаторов 🙂

Кима

Где-то на выезде от облгаи на Меридиан есть табличка "АД Меридиан". Фотика с собой не было 🙂

ой, спасиб, посмеялась от души... спать легли, а я ржу нимагу

-- Совсем забыл! - воскликнул он. - Петровна просила тебя мультиварку в городе прикупить.
Дело в том, что сын подарил дяде Вове мультиварку, и в деревне этот девайс произвёл фурор. Шутка ли: ты в неё продукты загрузил, программу включил — и можешь у плиты не торчать. Она, умница такая, сама позовёт, как всё приготовит!
-- Ты вот что, - молвил Кузьмич, доставая деньги. - Ты сразу две покупай. Одну ей, другую мне.
-- Вы нешто разводиться собрались? - удивился дядя Вова.
-- Неет, - протянул Кузьмич. - Я тебе потом всё объясню.
Выполнив заказ, дядя Вова снова уехал на неделю в город. Когда он вернулся, Кузьмич уже встречал его на завалинке.
Он увлёк дядю Вову в недра подсобки и продемонстрировал ему свою мультиварку. Точнее, самогонный аппарат, в основу которого она легла.
-- Шикарная, скажу я тебе, вещь! - он налил полстакана самогона, настоянного на апельсиновых корках. - Ты попробуй!
Дядя Вова сделал осторожный глоток и кивнул: самогон был неплох.
-- И что главное, - не унимался Кузьмич, - Это функция «мультиповар»! Выставил нужную температуру — и всё, и забыл про неё на какое-то время! Вот ведь до чего техника дошла!
-- А что Петровна сказала? - осторожно поинтересовался дядя Вова.
-- Ха! - усмехнулся Кузьмич. - Когда соседка поменяла свежую свинину на самогон, Петровна стала мыслить более стратегически! Бартер — это сила!
-- Да ты просто прирождённый бизнесмен, - улыбнулся дядя Вова.
-- Главное — вовремя диверсифицировать подсобное хозяйство! - важно воздел указательный палец Кузьмич. - И вот ещё что. У тебя ведь виноград растёт. И пчёл ты держишь.
-- Ну да, - прищурил глаз дядя Вова.
-- Наверняка остатки бывают, - гнул своё Кузьмич. - Гроздочки там порченые, слой мёда с воском и дохлыми пчёлами.
-- Бывают, - подтвердил дядя Вова.
-- Мне бы на них эту. Монополию. Ну, всмысле, эксклюзивные права. Можно? - он с надеждой посмотрел на дядю Вову.
-- Кузьмич, - рассмеялся дядя Вова. - У тебя ж яблонь целый сад! Ты ж кальвадос можешь бочками производить, если мультиварка не загнётся!
-- Кальвадос? - немедленно заинтересовался Кузьмич. - А это что за хрень?
Дядя Вова пояснил. Кузьмич минуты три переваривал информацию.
-- Ха! Так это мы теперь и Нормандию за пояс заткнём! - довольно потёр он руки. - Ну, спасибо, кормилец! Только ты того. Эксклюзивные права за мной всё же сохрани. Вдруг год не яблочным окажется.
-- Кажется, тебе точно не хватит одной мультиварки, - сказал дядя Вова, посмеиваясь.
-- Это теперь не проблема! - отмахнулся Кузьмич. - Сила не в деньгах, ты был прав. Сила — в подсобном хозяйстве и его грамотной диверсификации!

tana33, 🙂), как сделать кальвадос в мультиварке? Не попадался рецепт? 🙂

Melamory, сама ищу  :-D

МамаЛо, :2funny: :2funny: :2funny:

tana33,про Битлов  :2funny: :mrgreen:

Кима,  😀 😀 😀

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.


— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...


— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!


— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...


— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...


— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?


— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!


— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.


— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.


— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!


— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!


— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».


Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Каждый раз, когда  прошу дочку убрать в комнате, она мне цитирует Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!"

Фиалёна, респект доче)))

Место кондуктора в омском автобусе