Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

СПеЗиально для Вас!,  :mrgreen:

- Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи, - сказал Принц, разлив по стаканам "Портвейн 777", разбив бутылку и доставая противозачаточные....
- Я еще не волшебник, я только учусь... - грустно вздохнул Маленький Фей.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

СПеЗиально для Вас!, :2funny: . И из этой же оперы
Оксана сев за руль узнала
От незнакомых ей мужчин,
Что у овцы глаза на жопе
И что в дурдоме выходной.

Ульянка,  :2funny: :2funny:

Ульянка, ну, за прекрасное!
http://pleer.com/tracks/1091012Dpjs
http://pleer.com/tracks/464124qZB9
Не понимаю, почему сразу не добавил?
http://pleer.com/tracks/12464636w6ql
http://pleer.com/tracks/5984189gqB3

16 минут смешных кошек: https://www.youtube.com/watch?v=JxS5E-kZc2s&feature=youtu.be

Вы чЁ сегодня, уморить решили?!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..."

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!)))

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...))) :2funny:

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки... ГОВОРЮ ЕМУ: - Я его съела по дороге... - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой...))) :2funny:

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...))) :mrgreen:

С нынешними ценами и зарплатами скоро
будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась...
- A пришить, что - рук нету?!

- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития

ВрЕдНаЯ.,  :-D

Anda
Как много девушек хороших мечтает втайне о плохом.

Хорошие девочки делают всё тоже, что и плохие, только хорошо!

- Знaете ли вы, чем отличается в российских северных городaх, зимa от летa?
- ???
- Зимой люди тaм ходят в застегнутых телогрейках, a летом в расстегнутых...

Уральское лет короткое - зато малоснежное!

- Сделай мне минет.
- Давай в следующий раз.
- Почему ?!
- Нууу... я не очень хорошо умею...
- АПФИГЕТЬ! А к следующему разу где научишься ?!

На домыслы относительно Сирийских событий:
ХОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ...

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал",
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра",
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем -
Спросите вы у "Хризантем",
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач",
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по***.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Два слова о высоком:
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Конечно, помогу, ведь Вы с друзьями... вот пистолет, в кого из вас стрелять решите сами

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и в пенке для бритья?

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 50 сантиметров считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже. свежеокрашенный пол. Сам дебил, нефиг было от двери начинать.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

из статьи Гиппенрейтер:

КА­КОЕ-НИ­БУДЬ СТЫД­НОЕ ВОС­ПО­МИ­НА­НИЕ?

Ко­гда мне бы­ло шесть­де­сят с лиш­ним лет, я по­шла по­лу­чать фран­цуз­скую ви­зу. Был март, та­ял снег, на обо­чи­не на­чи­сти­ли боль­шой су­гроб. Я иду и вдруг слы­шу рез­кий звук, а в сле­ду­ю­щую се­кун­ду уда­ром в бок ме­ня сби­ва­ет ма­ши­на, и я ле­чу в су­гроб. Из ма­ши­ны вы­бе­жал ка­кой-то че­ло­век, но я бы­стро вско­чи­ла и сра­зу да­ла ему в мор­ду. Он был очень ин­тел­ли­гент­но­го ви­да. Под­нял оч­ки и тре­вож­но ме­ня спра­ши­ва­ет: «Как вы?» И тут мне ста­ло очень стыд­но! Я го­во­рю: «Ни­че­го, толь­ко бок не­мно­го бо­лит» — по­вер­ну­лась и по­шла. Он сел в ма­ши­ну, и ма­ши­на въе­ха­ла в во­ро­та по­соль­ства. Я про­хо­жу ми­мо по­ли­цей­ских и спра­ши­ваю: «А кто это?» — «Это кон­сул фран­цуз­ский». По­том уже, ко­гда я по­лу­ча­ла ви­зу и ме­ня при­гла­си­ли внутрь, я ду­ма­ла толь­ко о том, как сде­лать так, что­бы он ме­ня не узнал. Но на­прас­но. Он вы­хо­дит с мо­им пас­пор­том и спра­ши­ва­ет, нет ли у ме­ня к не­му пре­тен­зий — веж­ли­вый и ху­дой ин­тел­ли­гент в оч­ках, ко­то­ро­му гру­бая рус­ская ба­ба да­ла в мор­ду. А ведь в до­ку­мен­тах на­пи­са­но, что я про­фес­сор и мне шесть­де­сят с чем-то лет.

ВрЕдНаЯ., )))

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: да ничего... почти...
Зарецкий: ну, да, конечно.
Ленский: что ты с ней делал, негодяй?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Anda, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: 😀 :2funny:

Anda, супер  :2funny: именно так все и было

Anda, супер   :2funny:...зря я прочитала вместе с дитем...это вместо краткого содержания 🙂 :2funny: :2funny:

Заметьте, современные подростки именно так разговаривают/ ведут себя: Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?

Кима,ха-ха!  😀Я мужу даже одну из таких вязала для катания на сноуборде, ту, которая вторая сверху 😀

Кима
Вязаные шапки 80-го уровня

некоторые даже очень симпатичны. Но нужно мастерство!

Belief
http://9tv.co.il/news/2015/09/20/213503.html

Я проспала пол-года и сегодня 1-е апреля? :uglystupid2:

Впечатления американца, впервые побывавшего в России

:mrgreen:

Кима
Впечатления американца, впервые побывавшего в России

:mrgreen:

:2funny: кровяная конфета-лекарство :2funny: :2funny: :2funny:
По поводу того, что девушки раздевают всех мужчин взглядом-не согласна вообще, либо у мужчины высокое самомнение :idiot2:

Кима
Впечатления американца, впервые побывавшего в России

:mrgreen:

:mrgreen:

Они никогда не улыбаются друг другу, но я нашел-таки способ приветствовать незнакомцев на улице. Я назвал это «правило 20% улыбки Стива Маккуина». Итак, для начала ты киваешь головой и хмуришь брови, как будто договариваешься с ним на будущее драться вместе против какого-то общего врага. В то же время — это важно! — ты улыбаешься не больше, чем на 20% своей обычной улыбки. Не показывай зубы. Выдай свою лучшую «улыбку Стива Маккуина». И почти каждый раз ты получишь «улыбку Стива Маккуина» в ответ. В противном же случае смотри на него, как будто хочешь его убить. Кажется, тут это вызывает уважение

http://www.youtube.com/watch?v=9RY3ZYPGlGk

http://www.youtube.com/watch?v=b3V9JV-1Zho

5 минут смеха

Кима
Впечатления американца, впервые побывавшего в России

:mrgreen:

Самые улыбчивые американцы наверно проживают в Бронксе, Бруклине, Гарлеме или Комптоне.  😀