Кима, неужели это правда из школьных сочинений? Это же бред полный! Я не оспариваю орфографические ошибки, допускаю их, так сама как-то читала вступительное сочинение в вуз и некоторые слова в нем несколько раз перечитывала, чтоб понять. Но тексты...
30 октября 2015, 18:36
Melamory Кима, неужели это правда из школьных сочинений? Это же бред полный! Я не оспариваю орфографические ошибки, допускаю их, так сама как-то читала вступительное сочинение в вуз и некоторые слова в нем несколько раз перечитывала, чтоб понять. Но тексты...
согласна, у некоторых просто каша в голове((
30 октября 2015, 21:36
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка...что я тоже убрал квартиру, выучил стихотворение и оделся потеплее..
31 октября 2015, 04:49
Melamory, думаю, что правда. У дочери в классе есть девочка, у которой вот такая каша в голове.
31 октября 2015, 05:23
31 октября 2015, 06:13
31 октября 2015, 10:46
31 октября 2015, 10:46
В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, представляете, тапочках! И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ! Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
31 октября 2015, 17:52
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот ГАДИНААААА
— Танька, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... — О моём муже?!... — Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
3 ноября 2015, 16:13
3 ноября 2015, 17:52
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».
3 ноября 2015, 18:01
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
4 ноября 2015, 18:56
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
5 ноября 2015, 08:37
Кима, о, боже, боже...Я, утирая слезы, прочитала это своим подросткам, и дочь призналась, что в первый раз тоже так прочитала...Я под столом!!!!
5 ноября 2015, 19:40
5 ноября 2015, 19:45
5 ноября 2015, 19:46
5 ноября 2015, 19:51
ФАКТЫ О НАШЕМ ЧЕЛОВЕКЕ
Вы всегда присаживаетесь «на дорожку»? Травите анекдоты и говорите длинные тосты?
Поздравляем! Вы — наш человек. А значит, у вас есть привычка…
1. Наряжаться перед походом в магазин
Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин.
А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для прогулки. И это прекрасно.
2. Присесть на минуту перед поездкой
Когда чемоданы уже собраны, мы обычно делаем паузу, чтобы спокойно посидеть минуту — на дорожку.
Многие не любят эту традицию, считая ее пережитком прошлого, но эта минута элементарно дает передышку в суматохе сборов.
3. Говорить действительно длинные и сложные тосты
Только самый ленивый русский человек скажет простой тост «За здоровье!» или что-то в этом роде. Серьезно.
Мы всегда готовы услышать длинные речи и пожелания. Потому что нам есть что сказать.
4. Рассказывать анекдоты так часто, как это возможно
Мы можем начать рассказывать историю и вдруг воскликнуть: «О, это как в том анекдоте!» И обязательно вспомним его. Ведь мы любим посмеяться.
5. Поздравлять друг друга после душа или сауны
Хотя по правилам нужно желать друг другу легкого пара до бани, мы говорим «С легким паром!» исключительно после бани или душа.
6. Отвечать честно и развернуто на вопрос «Как дела?»
«Как дела?» У иностранцев на этот дежурный вопрос принято отвечать дежурным «Хорошо, спасибо!»
У нас все не так. Если уж нашего человека спросили, как у него дела, значит нужно ответить по-настоящему и полно. 7. Не улыбаться незнакомцам
Мы не улыбаемся людям, с которыми просто случайно встретились глазами. По крайней мере не во все 32.
Улыбки у нас искренние — для друзей, родных и любимых.
8. Праздновать Новый год с большим размахом, чем Рождество
Елка — на Новый год. Подарки — на Новый год. Новый год — главный зимний праздник. Рождество отмечается гораздо меньшим количеством людей и гораздо скромнее.
9. Постоянно пересматривать и цитировать старые советские мультфильмы
Мы часто и с большим удовольствием напеваем песенки и произносим фразы из советских мультфильмов, сохраняя интонацию и голос персонажей, нисколько не смущаясь посторонних.
10. Называть всех женщин «девушка»
Если мы хотим позвать официантку, мы кричим: «Девушка!» Если обращаемся к 40-летней женщине, мы называем ее «девушка».
Любая женщина, которую язык повернется назвать девушкой, для нас — девушка. И все довольны.
11. Садиться за стол поужинать и просиживать так часами до полуночи или дольше, постоянно разговаривая
Когда мы компанией собираемся за ужином, мы садимся за стол, ужинаем и разговариваем.
Затем мы просто разговариваем, потом еще едим и разговариваем, потом пьем чай и разговариваем, и даже уходя домой мы, стоя на пороге, еще некоторое время разговариваем. Мы любим поболтать!
12. Никогда не выкидывать пакеты
Серьезно, наверное, в каждом доме есть пакет с пакетами. И ведь они используются…
13. Никогда не ходить в гости без подарка
Это может быть тортик или вино к ужину, шоколад или цветы (при условии, что их нечетное количество).
На самом деле неважно, что именно, главное — что-нибудь принести. Потому что «ну не придешь же с пустыми руками».
6 ноября 2015, 05:00
Прикол на днях был. Пришли к врачу , та спрашивает сына дежурные вопросы, как зовут, когда д.р. Сын отвечает: Саша, 5 января. Врач оживляется : "О, да ты -Козерог" Сын оскорбляется: "НЕТ!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ,ЧТО Я САША"
6 ноября 2015, 05:58
в польском приюте работает кот-медбрат!
Черный кот по имени Радеменес появился в приюте для животных в 2014 году. Тогда ему было всего 2 месяца, и у него диагностировали воспаление верхних дыхательных путей.
Состояние кота было настолько плохим, что его хотели даже усыпить. Но он упорно боролся за свою жизнь, и в итоге вылечить Радеменеса все же удалось. Выздоровев, кот начал проявлять заботу о других постояльцах приюта. Независимо от того, кошка это или собака.
Ветеринары рассказывают, что как только в приюте появляется больное животное, Радеменес подходит к нему, пытается обнять, согреть и иногда даже облизывает ему уши.
6 ноября 2015, 06:49
Кима,да пакет с пакетами - это весЧ, и в гости без подарка ни-ни))
6 ноября 2015, 06:59
tana33, какой классный котька!
6 ноября 2015, 07:21
Кима, здорово)))
6 ноября 2015, 07:58
бабка Ёжка Прикол на днях был. Пришли к врачу , та спрашивает сына дежурные вопросы, как зовут, когда д.р. Сын отвечает: Саша, 5 января. Врач оживляется : "О, да ты -Козерог" Сын оскорбляется: "НЕТ!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ,ЧТО Я САША"
:-D :mrgreen:
А пакет с пакетами это еще и экологично.
6 ноября 2015, 08:42
tana33,клёвый котик)))
6 ноября 2015, 08:43
🙂 я по всем 13ти пунктам "наш человек"
6 ноября 2015, 08:51
Если женщина плачет. Памятка мужчинам
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
6 ноября 2015, 09:14
Ульянка, зачет, смеемся всем отделом)))))))
6 ноября 2015, 15:55
В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
6 ноября 2015, 16:00
tana33,пад сталом :2funny:
6 ноября 2015, 16:03
6 ноября 2015, 16:18
tana33, :2funny: :2funny: :2funny:
6 ноября 2015, 16:24
White Horse tana33,пад сталом :2funny:
да, давай не позорься, валяйся там дней 5, как минимум я проверю
6 ноября 2015, 17:14
tana33 В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
видимо у меня тонкая душевная организация. Я очень хочу валяться. Неделю. Но не могу. С работы выгонят. :-|
6 ноября 2015, 17:26
Pretty
tana33 В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
видимо у меня тонкая душевная организация. Я очень хочу валяться. Неделю. Но не могу. С работы выгонят. :-|
Надо чтоб постановление приняли, что не привитых от гриппа на работу не пускать)
6 ноября 2015, 17:31
Pretty, скажите вашему работодателю, что он позорный !!!
