Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Anda, повесь курицу на вытяжку  :-D

Melamory
Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

о, спасибо!

М@сянька

Anda

Melamory
Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

Да.

едадил)

у меня тоже едадил на телефоне. Очень удобно, всё что интересное в корзинку складываю, и с этим списком по магазинам.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.


Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.


Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.


В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.


— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.


Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!


На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!


Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»


У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?


— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.


Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.


— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.


— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось по*ж*р*а*ть — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.


Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Кима

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Нее, билетерши там ещё ничего))
А вот смотрители в залах))) Через одну - экспонат, особенно когда в креслах сидят и не шевелятся)) Полное очучение, что с инвентарными номерами, и только таблички не хватает)).

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!


— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


С утра выпил - весь день экстраверт.

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?


Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.


Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Кима, спасибо! посмеялась))

Кима,класс,спасибо.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Кима, спасибо!)))
Такой позитив с утра)))

TatьянKa, )))

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Кима, блин, как захотелось по лесу с ножом походить. :mrgreen: 😀

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.  :2funny: :2funny: :2funny:

Кима,гламурный дядько в метро :-D

Кима, Ого! а я думала, что из Нарнии в наш мир сказочные животные проникнуть не могут))

1.
как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава
© Тумми

2.
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
© Л.М.

3.
всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали
© seol

4.
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
© ДДж

5.
гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал
© Вороныч

6.
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
© bazzlan

7.
вот николай он хитрожопый
а михаил он хитрый весь
© Сергей Запорожцев

8.
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
© seol

9.
давайте новые ворота
я привередливый баран
© OnceMore

10.
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
© Костыль

11.
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
© dingo

12.
я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем
© Галеня

13.
петрович искренне считает
от одного до десяти
© mml

14.
я полюбила некрофила
а он меня пока что нет
© Вороныч

15.
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola

16.
я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай
© must

17.
в корейском варианте книги
герасим не топил муму
© Znake

18.
для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом
© Znake

19.
наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб
© Пан

20.
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже
© Azov

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

буду очень долго
велотренажер
гнать из спальни в кухню
на ночной дожор

Звезда балета (лев на заднем плане)
https://www.youtube.com/watch?v=jalrFyhqiFo

Буква Ы
Звезда балета (лев на заднем плане)
https://www.youtube.com/watch?v=jalrFyhqiFo

Ай спасибо!  :2funny: