Дети74.ruархив форума

Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

17 730 сообщений · 2 315 325 просмотров · стр. 73 из 444
Karamell
Весна, много вариаций на эту тему 🙂 В другом варианте парень жвачку маме в волосы закатывает с такими же словами...

🙂 я не так уж много времени провожу в интернете, так что для меня любой вариант является новым
А может, с воспитанием без авторитарного давления просто уже на самом деле много таких случаев происходит?
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну, под штанами всё равно не видно".
White Horse, и почти каждая попадает в ситуацию, когда стыдно снять штаны из-за этих колготок 😀
Яйя
White Horse, и почти каждая попадает в ситуацию, когда стыдно снять штаны из-за этих колготок 😀
))))))))))))))))))))))
Яйя,))))))))))))
White Horse, это про меня - у меня таких колготок накопился целый пакет))), т.к. все равно ни разу не надела, выбросила при переезде))))
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D
Не я конечно и до секса знал,что
она любит подкалывать,но в
самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!" это уже слишком...
наташка, 😀
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
Алый Мак, класс!!! деткам моим очень понравилось,, читала вслух с выражением)))
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.
Шоколад и зодиак

◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.
◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог - предпочитает трюфели.
◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.
- Милый, я тебе кашу сварила!
- Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила?
- Ну, из пельменей…

1) Создать план на сегодня ☑
2) Выполнить первый пункт ☑
3) Осознать, что 2 вещи уже сделаны ☑
4) Отдохнуть от проделанной работы ☐
Обнимайте малышей

под любым предлогом!

…ведь от маленьких детей

еще пахнет Богом.
Заповеди идеальной жены…)))



На кухне мотайся и весело пой,

Люби, улыбайся, будь верной женой.

Всегда будь здорова, красива, стройна —

Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар.

Умей доставать дефицитный товар.

Ходи на концерты, газеты читай —

От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает — ты пол подметай.

В козла он играет — ты ему не мешай.

Он смотрит футбол — ты постой у плиты.

Он сядет за стол — ты его обслужи.

Он лег отдыхать — ты детишек займи,

Чтоб папе поспать не мешали они.

Будь ласковым, добрым и любящим другом,

Внимательной, милой и доброй супругой.

С утра на работу спокойно иди,

Детей в ясли-сад по пути заведи.

Работу свою выполняй ты исправно,

На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь, не помогут слова.

Ты все получила ? свободу, права…

Но знай, что не даром! За все нужна плата.

Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,

Шить, гладить, стирать и вязать…

Держи их в порядке, мажь кремом морщины,

Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда принесут мужа пьяного в стельку —

Его уложи аккуратно в постельку.

Сама у кровати на стульях поспи

А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,

Не надо в измене его упрекать.

Ведь женщин, известно, побольше мужчин!

Поэтому нет для развода причин…))
ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

***

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

***

Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

***

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

***

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

***

Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

***

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

***
Я такая лапочка! Я такая ЦАЦА!
На меня красавицу-не налюбоваться!
Я такая умница,Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах,какие плечики,ах,какая шея!
Талия осиная,бархатная кожа!
С каждым днём красивее,с каждым днём моложе!
Зубки,как жемчужинки,с каждым днём прочнее!
Ножки-загляденье,с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные,Вам и не мечталось,
На троих готовили,мне одной досталось!
Никого не слушаю,коль стыдят и хают.
Потому что ЛУЧШАЯ!!!Потому что ЗНАЮ!!!


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
Надоела мне тесная кухня,

Сковородки, кастрюли, корыто…

Без меня, я надеюсь, не рухнет

Крепкий остов домашнего быта.

Я надену шикарное платье

С декольте до заветной ложбинки,

Ниткой злата украшу запястье

И искусно припудрю морщинки.

Уложу в королевской прическе

Свои кудри в элитном салоне,

Отливая волшебной полоской,

Заискрятся «алмазы» в короне.

Туфли красные в коже упругой

С запылившейся полки достану,

Созвонюсь с моей лучшей подругой

И такси закажу к ресторану.

Попрошу я ядреной текилы

Как положено, с солью, с лимоном,

Пополнее бокалы налили

И долой всех стеснений препоны!

Я ловлю восхищенные взгляды

В страстном круге восточного танца,

Одобрительный возглас — награда,

Ах, мужчины, какая галантность!

В пелене из восторга и шуток

Ощущаю себя королевой…

Что-то справа мне шепчут на ушко,

Нежно руку целуют мне слева…

Все, пьяна от похвал и вниманья,

Комплименты мужчин так люблю я!

Их, как допинг душе, принимаю

И опять, к своим старым кастрюлям…
Милашка Наташка, улыбнуло.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Обидчивые знаки
Обидчивость по знакам зодиака


Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если
вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза
– об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за
исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они
быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже
пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы,
но уже на могилу.))

Телец.

Ой, а вот их вообще не злить бы
лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут
обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите
и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас
– в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать
долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз
говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом
или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо
терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться
с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером
Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются
высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее
всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто
забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком
остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен
и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения
просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите
разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев
.
Наверное,
вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным
вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас
вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть
по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти
ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. )))
Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под
Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите
завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то
это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они
могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков
обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому
мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о
надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли
сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не
будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять
максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто
почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят
позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на
нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И
вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание
написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только
не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у
вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить
обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть
их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас
обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона
довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут
«мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы
захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто
сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым
веником, убогих они пожалеют.

Козерог.

Козерога можно 
обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за 
раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились 
помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и 
основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто 
обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, 
что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и 
готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и 
Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так 
или иначе.))

Водолей. 
Водолея можно обидеть. Неприятием их 
идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, 
даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное 
ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит 
ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где 
есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, 
вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут 
быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными. 

Рыбы. 

Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все 
из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, 
батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас 
простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и 
совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - 
негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. 
Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с 
потрясающей разрушительной силой. 
Naddinka,ну в целом, да совпадает!!! но уж больно жути много, мне просто лень мстить и кровожадить)
Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.
наташка, :2funny: :2funny: :2funny:
Naddinka
Обидчивые знаки
Обидчивость по знакам зодиака

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите
завещание.

:2funny: :2funny: :2funny:
Да, я не злопамятная))) как говорит моя подруга "отмщу и забуду"😉))))
МашаМамаша
Naddinka
Обидчивые знаки
Обидчивость по знакам зодиака

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите
завещание.

:2funny: :2funny: :2funny:
Да, я не злопамятная))) как говорит моя подруга "отмщу и забуду"😉))))
гммммм, имела несчастье обидеть деву-начальника... пришлось писать "по собственному желанию" 🙁
Скажите,откуда я взялся?-
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
Нам аист тебя принес.
А бабушка мне сказала:
В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: с вокзала
В корзинке тебя принесли.
Я знаю,неправда это,
Мама меня родила!
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла?
Сестра на меня ворчала:
Ты голову всем вскружил!
А я начинал сначала:
А где я до мамы жил?
Никто эту тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
ТЫ ЖИЛ В МОЁМ СЕРДЦЕ ,СЫНОК.
Милашка Наташка, как трогательно))
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
наташка, мда, вот и я, вечно, как та свинья, лезу на амбразуру.  :uglystupid2:
Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...
– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
White Horse,пацталом :2funny:
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
уже выкладывали такой клип?
Танец Медведева объединил весь мир
http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0&feature=share
идея похоже взята у танцующего Мэтта
http://www.youtube.com/watch?v=A_IPFbhUxGA&feature=related
Буква Ы
уже выкладывали такой клип?
http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0&feature=share"" rel="noopener nofollow" target="_blank">Танец Медведева объединил весь мир
идея похоже взята у танцующего Мэтта
http://www.youtube.com/watch?v=A_IPFbhUxGA&feature=related

первая ссылка не открывается 🙁 открылось, спасибо!
зато вторая - просто восторг!!!!!!!!!!