Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

наташка
не смешно, но интересно... первый в мире виртуальный магазин http://mirfactov.com/pervyiy-v-mire-virtualnyiy-magazin-otkryilsya-v-yuzhnoy-koree/

ОФИГЕТЬ!

MurrMasha, ага, такие же эмоции...

наташка
не смешно, но интересно... первый в мире виртуальный магазин http://mirfactov.com/pervyiy-v-mire-virtualnyiy-magazin-otkryilsya-v-yuzhnoy-koree/

мне муж пару мес назад рассказывал про эту идею, я тоже слушала открывши рот, надо же придумали такое...

-Дорогой, я скинула 2 килограмма.
-Смыть не забудь.

смайлик
-Дорогой, я скинула 2 килограмма.
-Смыть не забудь.

:2funny:

интересно,что употребляли авторы,когда писали эти сказки :crazy2: :смеется:

Taina
http://www.youtube.com/watch?v=KYARRkYoPAc

не верится даже как-то что не постановка. им вроде не по 15))))))

вот это звезда ютьюба 🙂
http://www.youtube.com/watch?v=W_ChiI0-XZI&feature=fvwrel

Ильич и Ленин - это разные люди. :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=GBnMVfyAmk4&feature=fvwrel

Онегин внебрачный сын Пушкина?  :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=lRmMJw3K6Jc&feature=related

продолжение про Таню:

http://www.youtube.com/watch?v=z9Si1i2UmIQ

http://www.youtube.com/watch?v=MBiXP5qx1vA&src_vid=z9Si1i2UmIQ&feature=iv&annotation_id=annotation_282741

Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Taina
Ильич и Ленин - это разные люди. :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=GBnMVfyAmk4&feature=fvwrel

Онегин внебрачный сын Пушкина?  :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=lRmMJw3K6Jc&feature=related

я вообще обожаю эту передачу
она в выхи идет на МУЗе в 11 вечера
гораздо интереснее дома2, который в это же время на ТНТ :crazy2:

Liza Caddy

Taina
Ильич и Ленин - это разные люди. :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=GBnMVfyAmk4&feature=fvwrel

Онегин внебрачный сын Пушкина?  :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=lRmMJw3K6Jc&feature=related

я вообще обожаю эту передачу
она в выхи идет на МУЗе в 11 вечера
гораздо интереснее дома2, который в это же время на ТНТ :crazy2:

как жалко, что в это время я сплю)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу "Звезды! Загадывайте желание - я упала!!!"

любопытно
http://sdybrovskiy.livejournal.com/

alst, здорово!!!

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай, это у тебя жена корова, а у меня Львица!

Если в квартире на полу лежит сухая грязь, значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит пол вымыли.

Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же – мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»

Pretty, смех сквозь слёзы...

из серии: "Мам, новая учительница наша пожилая, как ты , лет тридцать наверное!"😉)))))

Pretty
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу "Звезды! Загадывайте желание - я упала!!!"

:2funny: :2funny: :2funny:

Pretty
Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же – мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»

Ну супер просто! :mrgreen: :смеется:

Смешная реклама)
http://bigpicture.ru/?p=260894

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Записался на БОКС, жена на КАРАТЭ, теперь не ругаемся… очкуем оба!

Мы сначала посылаем женщин..., а потом обижаемся, что сходила..


У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Шотландская мудрость: 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

*Каких только абсурдных советов по воспитанию ребенка не было придумано свекровями всего мира. Но советы по здоровью малышей превзошли все остальные.
1. Если у малыша загноился глазик, значит родители сексом занимались до родов, и в глазик ребенку попала сперма!

2. Нельзя купать девочку в мыльной пене — иначе она забеременеет!

3. У детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка можно выносить на улицу в одних лишь носках и подгузниках.

4. Чтобы ребенок был умным, нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года.

5. У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

6. Нельзя больше 20 минут кормить — сосок размокнет!

7. От щетинки на спине у ребенка нужно чтобы через него свинья перешагнула.

8. Девочкам нельзя покупать лошадку-качалку, потому что они испытывают на них оргазм!

9. Если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути!

10. Мальчику до пяти лет нельзя есть шоколад — станет импотентом.

Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти бабушкины советы максимум чего заслуживают, так это добродушного глума.


1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

4. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут.

5. Массаж делать нельзя — отобьют печень.

6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.

8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.

9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.

10. Ребенок плачет — срочно к врачу, здоровые дети не плачут.

11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.

12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.

13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.

14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.

15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.

16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.

17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.

18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.

19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.

20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначеребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.

21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.

22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.

23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.

24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.

25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.

27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.

28. Перед каждым кормлением грудью нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.

29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.

30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Источник: http://woman.delfi.ua/news/woman/family/10-nevydumannyh-sove…

Перл от моей свекрови: "Если выплевывает соску, то нужно дать соску и придавить ее чем-нибудь тяжеленьким, книжкой, например"

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. :2funny: :lol:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что
он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил " Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком " Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ( William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал
себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" ( Goodyear Rubber could have prevented this accident ) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

White Horse, :2funny:

У моего ребёнка после слов:- Пора ложиться спать! Начинается- СУШНЯК! ЗАПОР! и ГОЛОДНЯК!

jsliva,  :mrgreen: 😀 😀

White Horse
У моего ребёнка после слов:- Пора ложиться спать! Начинается- СУШНЯК! ЗАПОР! и ГОЛОДНЯК!

:2funny: :2funny: :2funny: :cry: :cry: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Кима
Перл от моей свекрови: "Если выплевывает соску, то нужно дать соску и придавить ее чем-нибудь тяжеленьким, книжкой, например"

реально?
или шутка?
ну в смысле свекровь так пошутила?

Liza Caddy, не, это реально такой заскок существует, в более мягком варианте - насильно удерживать соску во рту ребёнка

пеленочкой там закрепить... например 🙂 скотчем приклеить...

Lia
пеленочкой там закрепить... например 🙂 скотчем приклеить...

ага
как добрая воспитка в садике? ну еще и глаза заодно!
капец. Войну и мир положить на моську ребенку, чтоб сосочку не плевал

Liza Caddy, это не шутка, это реальный совет)))