Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Lionnex
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая' Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет-Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Выскакивает, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: Кто такая Собчак?

Я ПОД СТОЛОМ...

Милашка Наташка
Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

:2funny: :mrgreen:

Гуля
http://www.youtube.com/watch?v=N3oO2AKwFRY��

:ой засмущали: :смеется:

Девочки, улыбнуло! КОпия мой!

Муж-зараза (iz ineta)
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком много лет, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в маркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет...

Lionnex
подымайтесь)))
http://ziza.qip.ru/2012/02/27/motivatory_49_foto.html

некоторые фото невероятные. смотрела по 5мин. подписи тоже  :smitten:

Гуля
http://www.youtube.com/watch?v=N3oO2AKwFRY��

я мужу на ДР такую заказывала, только вместо грудей у нее цветочки были  :angel:

Светл@нк@, оооо! Мой случай!!! Почти один-в-один диалоги дома через день...

Karamell
Светл@нк@, оооо! Мой случай!!! Почти один-в-один диалоги дома через день...

:2funny: у нас так же)))

Taina

Karamell
Светл@нк@, оооо! Мой случай!!! Почти один-в-один диалоги дома через день...

:2funny: у нас так же)))

и у нас 🙂 + старшая дочь в папу 🙂

Тан4ик

Taina

Karamell
Светл@нк@, оооо! Мой случай!!! Почти один-в-один диалоги дома через день...

:2funny: у нас так же)))

и у нас 🙂 + старшая дочь в папу 🙂

не, ну надо же, все мужья одинаковые 🙂  я уже перестала психовать в таких случаях...

http://www.youtube.com/watch?v=oyEP7bOKL0g

один из способов повышения рождаемости ))))

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

:2funny: сегодня на яндексе наступила весна 0 марта :2funny:

ААХХАхаа, а еще вот так можно вещи продавать, и не Париться с этим фоторедактором. Фотошоп в Топку))))))))

Bombita,  :-D :-D :2funny: :2funny:

Bombita,  :2funny: :2funny: :2funny:

А чего,у моей сестры есть подруга  ,ей за пятьдесят (подруге). так она видео на скайпе отключает путем завешивания видеокамеры платочком.

jsliva
:2funny: сегодня на яндексе наступила весна 0 марта :2funny:

ха ха , крутоо

Пелагия
А чего,у моей сестры есть подруга  ,ей за пятьдесят (подруге). так она видео на скайпе отключает путем завешивания видеокамеры платочком.

Пелагия, 😀

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

tana33
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

:2funny: :2funny: :2funny:

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

_________________________________________________
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора (так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит). Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: - А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
----------------------------

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..


Рассказывает грузин с типичним акцентом.
Еду на КАМАЗЕ нэмножка пяный. Астанавлываэт гаышник на матациклэ. Ну, думаю, папал. А гаышник гаварыт: Налэй бэнзину нэмного. Бэри, гаварю. А сам думаю, навэрно гаышник тоже нэмножка пяный - в матацикл саляру заливаэт

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была неслучайность,так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".!Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!". Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
----------------------------

На прилавки поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы. Издание второе. Исправленное"

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание библиотеки.
Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную осевую
----------------------------

Сидят в баре звери. Вдруг Заяц открывает дверь пинком, подходит ко Льву и говорит:
- А ну, пошли.
- Пошли.
Через некоторое время Лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Karamell, ржу не могу!!!! :2funny: :2funny: :2funny:

:2funny:

tana33
http://www.youtube.com/watch?v=oyEP7bOKL0g

один из способов повышения рождаемости ))))

классный ролик! 🙂

Ирис@
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

:2funny: :mrgreen:

Bombita, сползла под стол!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Пелагия
А чего,у моей сестры есть подруга  ,ей за пятьдесят (подруге). так она видео на скайпе отключает путем завешивания видеокамеры платочком.

ой, ну я не могу! :2funny: :2funny: :2funny: от души сегодня посмеялась :mrgreen:

Karamell

Вот тут не понятно в чем прикол...

Dashynka,подольше посмотрите

- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

:2funny: