Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Ольга2709, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Ольга2709,  :2funny: :2funny: :2funny:

Папа, вставай!

Ирис@, круто!!!(слова моего мужа)

[size=10pt][size=10pt][size=10pt][size=10pt][size=10pt][size=10pt]Когда женщина живет одна...   

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
8.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
9.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.





10. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
11. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.
14. Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
15. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
19. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.




20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
26. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
27. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ )) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!

Мама Нава, шмешно 🙂 Но чертовски верно! особенно про женщину, живущую одна  (или одной?). Ну вы поняли 🙂

Ура! 8 Марта на носу!
Подъём, мои поблекшие подружки!
Оставьте смело грелки, с чаем кружки,
Рейтузы и шарфы в своём шкафу.
Пойдемте в магазин, накупим тряпок,
Оденемся, как куколки.  Пора!
Накупим шляпок, Туфель и перчаток,
Пора любви, пора игры пришла!
За зиму мы немножечко завяли,
И забодал нас авитаминоз.
Ну, ничего! Прогоним прочь печали
И запорхаем веселей стрекоз!
И пусть от вожделения род мужской
Забрызгает все улицы слюной!!!

http://www.yaplakal.com/users/shum/flash/445.swf Поздравляю с праздником!!! Смотрите со звуком!!!

Pretty, гы-гы!

Поздравляю всех с праздником!!!




• Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
• Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
• Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скре**тся...
• Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.


1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

флэшмоб

http://www.youtube.com/watch?v=x-E0ebrxTBE&feature=related

Выступление победивших Бурановских бабушек

http://www.youtube.com/watch?v=h0vQ9_BhU1M

милые Девочки!! Мы самые лучшее!!!! С праздником!! Нежности, любви и счастья!!!
Желаю всем такого 8 марта)))

Мама Нава
Выступление победивших Бурановских бабушек

http://www.youtube.com/watch?v=h0vQ9_BhU1M

простите за  :оффтопик: что правда эти бабули в этом году Россию представляют на EVRO2012???????

От мужчин требуется безболезненное -- разогреть и подать.
И постараться не спалить кухню.
Если кроме "разогреть и подать" ничего предпринимать не будут, имею шансы вырулить в 9 марта без разрушительных для психики последствий. То есть вполне адекватным человеком.
Вообще, каждое 8 марта превращается для меня в извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль -- в квартире дымно, чадно, и вулканического пепла на целый мусоропровод.
В этом году решила действовать на опережение.
Посмотрим, кто кого.

Пока они не ринулись пытать меня стихийными ухаживаниями, спешу обратиться с речью.
Дорогие мои девочки!
Завтра тяжёлый день.
Завтра придётся страдать от повышенной заботы мужчин.
Мы сильные, мы живучие, мы выстоим. Наверное.
Желаю нам всем удачи.
Помните -- есть версия, что Y хромосома мутировала от нашей Х.
Так что каждый раз, когда хочется их поубивать, держите себя в руках.
Сами виноваты. Мутировать тоже надо с умом.

В общем, целую всех.
И это. 9-го надо бы устроить перекличку.
*напялила каску, обмоталась патронташем, убрала в нагрудный карман удостоверение суфражистки, отползла в кусты, затаилась*
http://greenarine.livejournal.com/143527.html#cutid1

Вишнёвая_Леди

Мама Нава
Выступление победивших Бурановских бабушек

http://www.youtube.com/watch?v=h0vQ9_BhU1M

простите за  :оффтопик: что правда эти бабули в этом году Россию представляют на EVRO2012???????

да

Lemyr

Вишнёвая_Леди

Мама Нава
Выступление победивших Бурановских бабушек

http://www.youtube.com/watch?v=h0vQ9_BhU1M

простите за  :оффтопик: что правда эти бабули в этом году Россию представляют на EVRO2012???????

да

я буду смотреть это Евровидение...

«Доконали тварь!» — это всего лишь рекламный слоган Кока-колы на чешском языке и означает «Совершенное творение!».

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом — «барак », носки — «поноски», привет подружка — " ахой перделка"… И это правда.

А вы сумели бы догадаться, что фильм «Код да Винчи» в пражских кинотеатрах анонсировался как «Шифр мистера Леонардо»?

В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по «едельному листику». На самом деле не волнуйтесь: в салате из «окурков» вы обнаружите огурцы, «овощное мороженое» окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: «Хлеб черствый?» А вам отвечают: «Да, очень черствый!». Вы довольно киваете и просите пару булок.

Словарик...

Чёрствые потравины — свежие продукты

Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке

Поганка — гречневая крупа

Черствые потравины — свежие продукты

Капец — холм

Летадло — самолет

Летушка — стюардесса

Питомец — болван

Вонявки — духи

Вонять — пахнуть

Санитка — «скорая помощь»

Возка — водитель

Мракодрап — небоскреб

Блудище — лабиринт

Склепик — подвальчик

Потравины — продукты

Черствый — свежий (черствое печиво — свежий хлеб)

Окурки — огурцы (черствые окурки, опять же..)

Райское яблочко — помидор

Ягода — виктория (если сок из ягоды — не стоит пытаться уточнять из какой именно)

Гриб — белый гриб (пицца с грибами — аналогично соку из ягоды)

Коварный аппарат — кофейный аппарат

Лаховый — в бутылке (лохового пива наши ребята не признают, предпочитают разливное… )

Банка — банк (eBanka — название одного из неплохих банков)

Халупа — коттедж

Хата — дача

Барак — дом

Матерска школка — детский сад

Херня — развлечения (herna non-stop — постоянная… в смысле — круглосуточные игровые автоматы)

Храчка — игрушка

Отпад — мусор

Листопад — ноябрь

Позор! — внимание! (позор дети! — часто встречающаяся на дорогах надпись)

Кочка — кошка (кочка-модроочка — кошка-синеглазка, герой детских сказок)

Коцоур — кот (коцоур в ботах — кот в сапогах)

Тучняк — пингвин

Рыхлик — скорый поезд

Калготы — брюки

Хитрый — умный

Стул — стол

Запамятовать — запомнить

Запомнить — забыть (главное, не перепутать)

Справа — управление

Слева — скидка

Банкрот — распродажа (эта надпись часто встречается на витринах магазинов, большими черными буквами..)

Зада — спина

Заднице — ягодицы

Жрадло — корм

Возидло — средство передвижения

Жена и живот — женщина и жизнь (название женского журнала)

Отбиратель — потребитель

Почитаче — компьютер

Сакра! — черт! (разрешенное в обществе ругательство)

Цо — что

Цо, сакра, делаш? — блин, ну чо ты делаешь? (примерно..)

Нецо на зуб — закуски («нецо» означает «кое-что», остальное можете догадаться сами)

Завозадло — багаж

Сидадло — сидение

Плавидло — лодка, плавательное средство

Скакадло — аттракцион типа надувного вольера, где прыгают дети

Брамбур — картофель

Брамборачки — картофель фри

Рыхлый — быстрый. Высокорыхлый — высокоскоростной 🙂

Программатор — программист. Программаторка — программистка 🙂 (вообще забавно, что у них есть женский род у профессий, у русских аналогов которых так не принято. Например, «учител» м.р., «учителка» — ж.р.)

Козы – сиськи (жаргон)

Клук — парень

Холка — девушка

Слюничко – солнышко

Трх — рынок (стрч прст скрз крк — «просунь палец сквозь шею», скороговорка без гласных)

Прд крт скрз дрн спрд зглт хрст зрн — еще одна чешская скороговорка без гласных (один друг сказал, что похоже на шепот больной лошади). Дословный перевод — «пукнул крот сквозь траву, сначала проглотив горсть зерен».

jsliva, вот это язык! Прям как "по фене ботаешь"!  :смеется:

jsliva,хочу в Прагу!) только сегодня говорила подруге, что свадьбу хочу там сделать))) интересно. как "невеста" будет-замужохотелка?)))

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

ольга юрьевна
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

:2funny:
Про мою дочку.  🙂

Дочкинамама

ольга юрьевна
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

:2funny:
Про мою дочку.  🙂

и про меня :2funny:

Я тоже конфетная жрушка. И никак не получается исправиться.  :не знаю:

8 марта ближе к ночи

http://www.youtube.com/watch?v=0EBzoH6w4V4

написано
Или отдайте маме. Она знает как это делается

tana33


написано
Или отдайте маме. Она знает как это делается

по телевизору показывали на днях на ярлычке было написано, "отдайте эту одежду постирать своей женщине - это ЕЁ РАБОТА."

Ой, ладно.Пошла я,а то щас родные мои придут с работы ,голодные,уставшие...а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем ...

-Капец, меня Дима бросил.
-да ладно тебе, у тебя таких еще сто будет!
-еще сто?! Господи, ДА ЗА ЧТО?!

Честная  вахтёрша опоздала в общежитие на 5 минут и сама себя не пустила.

Всё!!.. ХУДЕЮ! Уже купила… кефир Сейчас… из… него оладьев… нажарю! ​

Девушка у вас походка как у газели.  Гружёной

Принца хочу! Слышишь? - ПРИНЦА!!! А таких коней, как ты - уже полная конюшня

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Мне так надоело прятать своё тонкоe, изящное тело под этими складками жира!!!!!!!!

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась

Дайте бумагу и икру. Буду рвать и метать!

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

"А не пойти бы мне спать" подумал я,
АХАХАХАХАХАХАХААХA ответил Интернет...

Сколько о себе не рассказывай..., за спиной расскажут Интересней!!!

Если  вам  стало  скучно  за  рулем  и  вы  увидели  впереди  себя  машину  с  буквой  "У"  на  стекле,  подайте  ей  звуковой  и  световой  сигналы  одновременно -они  так  прикольно  прыгают  в  кювет!

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы! Сомнения в сторону - я ТАЛАНТИЩЕ!!!))

Мама Лен@
Если  вам  стало  скучно  за  рулем  и  вы  увидели  впереди  себя  машину  с  буквой  "У"  на  стекле,  подайте  ей  звуковой  и  световой  сигналы  одновременно -они  так  прикольно  прыгают  в  кювет!

умора :-)

Сегодня решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван,смотрю телевизор...Тяжело,не спорю, но надо.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Мама Лен@
Если  вам  стало  скучно  за  рулем  и  вы  увидели  впереди  себя  машину  с  буквой  "У"  на  стекле,  подайте  ей  звуковой  и  световой  сигналы  одновременно -они  так  прикольно  прыгают  в  кювет!

ха-ха! )))))))))))))))))

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? Жена: почему? Клёво было!

Лучшее с башорга
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду

.
Обсуждение Dead Space:
ххх: Ага, одна из этих тварей. Плоть, будто ободрана и мясо с кровью, душераздирающие крики и быстрое движение, он так и хочет полакомиться твоими останками. Тварь из самого пекла ада!
ууу: :'( я с тобой не играааааю, я теперь уснуть не смогу...
ххх: Представь что винни пух рядом сидит )
ххх: Пятачка доедает

Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзейзнакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

xxx: кстати, по поводу вещей
yyy: м?
xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?
yyy: не
xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...

Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?

Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений спросил: "все это хорошо, но где взять фотку?"

у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )

xxxx:
Проходил тест на certifications.ru, Администр. ВинХР.
вопрос:
Вы администратор сети, состоящей из 15 компьютеров в одном из филиалов компании. Вадим Петров, имеющий учетную запись в системе «vadim_petrov» приобрел новую веб-камеру и установил ее на свой компьютер, предварительно не проконсультировавшись с Вами. В процессе установки система выдала сообщение об отсутствии у драйвера электронной подписи Майкрософт, однако Вадим продолжил установку. После каждой перезагрузки компьютера стал высвечиваться «синий экран». Вы восстановили компьютер Вадима и хотите в дальнейшем предотвратить использование неподписанных драйверов. Какие действия следует предпринять, чтобы решить поставленную задачу?
xxxx:
варианта ответа "Оторвать яйца Вадиму Петрову" не было почему-то...

xxxx: У меня какая-то сука сповадилась сахар пиздить...

xxxx: Каждое утро я прихожу на работу, беру 4-6 кубов сахара (рафинад), кружку с чаем, иду на рабочее место, ставлю всё это, ухожу по делам. Прихожу - сахара нет.

xxxx: Вчера принёс пустую кружку и 6 ломтей сахара в нём. Чуть намокших. Забрали...
Сегодня повторю метод, только сахар намокший ещё и слабительным обильно посыплю...