Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

наташка, ухохоталась над сосисками в тесте!  :2funny:

ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю...
ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей

М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.

По статистике, вероятность того, что в самолёт сядут два человека с бомбами, ничтожна. Поэтому, чтобы ничего не случилось, всегда берите с собой бомбу!

наташка, про сосиски отпад 🙂

Мужчины в отделе детского питания))))))

Bombita
Мужчины в отделе детского питания))))))

🙂 муж оценил 😀

Fiaba

Bombita
Мужчины в отделе детского питания))))))

🙂 муж оценил 😀

:2funny: :2funny: :2funny:    :mrgreen:

мне кажется они в любом отделе себя так ведут))
прочитала вчера мужу рассказ про лимоны. ну я то, грит, не такой!
убирал чистые вещи в шкаф и по моей просьбе положил носки рядом с вещами моими на полку. утром прошу мне дать вещи и те носки. стоит с открытой дверцей и психует что "нет их тут!" а они на него смотрят и ржут (С) я ему напомнила про лимоны, сразу успокоился и увидел то что лежит на поверхности :смеется:

Lia,  я своему на холодильник инструкцию вешаю - где бутеры на завтрак, где "сухой паёк" на обед, и то умудряется забыть и ходить весь день голодным 🙁

Хахах) разговор в маршрутке)))

  Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три – а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все – вот завтра! “Завтра!” – “Завтра!” – “В три часа у меня!” – “В три часа у тебя!” – “И чтобы никаких!” – “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно – спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
– Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, – капризно тянула барышня. – Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…
Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…
Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…
Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…
Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит – может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… – Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: – Ну, у меня дни такие… Что значит – ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
– Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…(с)

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Bombita

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

бга-га-га)))

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

У меня кошка как хатико.
А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

tana33
У меня кошка как хатико.
А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Это все про мою кошку.

Bombita,разговор в маршрутке)))
тоже низко-низко рыдала :2funny: :2funny: :2funny:
На уроке в школе.  :mrgreen: :смеется:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=j4N6CFel9_o#!
Наглый крыс!

Дорогие Денежки!Очень скучаю без Вас.Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек.Если хотите,можете пригласить своих родственников из Европы или Америки-возражать не стану.Приму всех!!!🙂

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает🙂

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтоб"скорая помощь"для Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))



Раньше думала, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком

Семейный устав:1. Мама права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию.5. Мама не висит в интернете-она идет в ногу со временем!

превозмогая голод, лучшие представители народа из последних сил вышли на баррикады...

http://www.youtube.com/watch?v=jK9kUrwkpB8

Ольч@

какая прелесть! скопировала себе, буду перечитывать, замечательная зарядка! 🙂

tana33, ГЫЫЫЫЫЫ!!!

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!


Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками :2funny:

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада :2funny:

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е" :2funny: :2funny:

про очередь

http://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ

tana33,знакомая картина)

tana33
про очередь

http://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ

:2funny: :2funny:это 100% про меня 😀 :mrgreen:

tana33

превозмогая голод, лучшие представители народа из последних сил вышли на баррикады...

http://www.youtube.com/watch?v=jK9kUrwkpB8

не поняла юмора..

с выборов привезла )))

ну что, МОЛОДЕЖЬ СЕМИДЕСЯТЫХ-ВОСЬМИДЕСЯТЫХ?  :2funny: Поехали на дискотеку? 😉

tana33
про очередь

http://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ

сегодня на заправке почти так попала )))

http://radulova.livejournal.com/2596989.html
"Камеры на избирательных участках пока особой пользы не принесли. Но уже повеселили всю страну. А когда при подсчете голосов их выключат, то будет еще смешнее. Ну а пока - хит-парад избирательных участков. Вот мой любимый участок в чеченском селе, в частном доме...."

страничку убрали (

+

Lionnex, не видно

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ «ЗАРАЗА»,
НИ «БЕЗРУКИЙ», НИ «УРОД».
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ