Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Виллина
Самый простой психологический тест: посмотрите на картинку и первые 3 слова, которые "увидит" ваш мозг и будут характеризовать вас на данный момент жизни. 🙂

смерть любовь жизнь
Страшно однако(((

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

Лион
похоть небо труд )))

оригинально  :mrgreen:

Taina, вечера 😀

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? ( Марк Леви)

Bombita, само то для наших тротуаров в снегопад 🙂

Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица...

Ульянка, и в магазин)) и по лесенкам в подъезде))

Дорогая нервная система! Что я могу тебе сказать? Держись...

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Я шаг за шагом на метлу перебираюсь
И прежней быть, уже не собираюсь…

бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства

НИ ЗА ЧТО БЫ НЕ НАПИСАЛА, НО МОИМ ДЕТЯМ СРОЧНО НУЖЕН ОТЕЦ!!!! О СЕБЕ: 35 ЛЕТ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ДЕТЕЙ ПОКА НЕТ.

Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, ну кроме тренировок и правильного питания.

Я не могу притворятся, что мне всё равно. Дёргающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами


Ни стыда... Ни совести. Ничего лишнего)))


Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.


Напиться, забыться, вспомнить,поржать


Я не упала — я резко легла.


Оторвали Ваньке встаньку...


Коня мне!!!и избу!!!пока не отрезвела...!!!


оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся...и с головой ушел в работу!!!

вчера соседей снизу затопила...они так ругались,так ругались...
наверное,разведутся!

Мама Лен@,  😀, тырю

Мама Лен@,супер.

Мама Лен@,супер

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:

😉

Посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=P8xcwIAZWaI

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

http://www.youtube.com/watch?v=Jh7umXAGk8o&feature=related
девчат, получше прикрепите свой пилон)))

МашаМамаша,любимого впечатлило и сразу сподвигло))) жаль, я уже даж на "коробочку" неспособна)

Pretty, ржуууу

*Вивьен*, посмеялась от души.....  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

*Вивьен*,  :mrgreen:

Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим — а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Мама Лен@

оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся...и с головой ушел в работу!!!

Ассенизатор Сидоров поскользнулся.........ну и далее по вышеприведённому сценарию)))

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..

*Вивьен*,вы меня спасли прямо сейчас от депрессии..от истории про кота валялась на полу (в буквальном смысле) от хохота)))

ххх:не жалеешь, что замуж вышла?
ууу:Да что же я, не человек что ли? Жалко его конечно...

Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду.

Завтра ваще Под +30 обещают. Не спариться бы... С Кем-нибудь...

Слушай . . .Длинное ,твердое, последняя буква ' Й '. . . - Кий!. . . Точно , Кий! . . Дай ластик. .

В продуктовом магазине: – У вас есть сыр рокфор? – А что это такое? – Это такой сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор

ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания… медленно досчитайте до десяти… и…СТРЕЛЯЙТЕ!!!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Парикмахерша -практинтка, подстригая своего первого клиента, спрашивает его : - Вам уши то оставлять? - -???Конечно оставлять!!! - А , ну ладно , а то я их чуть не выбросила...

Блин, где этот идиот???!
- Ты про кого это?
- А, вот ты где…

Директор приехал. Сам не Работает и Другим мешает не Работать

Стану донором спермы для Молодой симпатичной Девушки. Только прямое Переливание!

- Боже! Как ты Похудела! Что Случилось?. . — Ты знаешь, мне муж Изменяет, я так Страдаю… — Ну выгони его Нахрен!. . - Не могу, мне Надо ещё килограмм Пять скинуть…

- Алло,милиция? Я тут ехал по трассе и Козла задавил.. - Ну, что ж поделаешь, Перенесите его к Обочине.. - А с его мотоциклом что Делать?

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе..

Думаю, этот рассказ заставит вас не только улыбнуться, но и посмеяться от души....
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х**Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х**й быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х**й!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
http://tosainu.livejournal.com/198452.html.

[flash=640,360]https://www.youtube.com/v/VjbX49mmLvo&feature[/flash]

tana33,про оленей :2funny:  :2funny: :2funny:

tana33,  :2funny: Ну теперь я полностью поняла старый советский анекдот про мужика, который в период тотального дефицита занял очередь за ненецкими унитазами, а когда спустя много часов очередь подошла, ему выдали две длинных узких коробки. В одной была палка с заостренным концом, а в другом с тупым и круглым. Когда он спросил для чего это, ему ответили - одну втыкаешь в снег, чтобы ветром не сдуло, а другая, чтобы от оленей отмахиваться. Получается это совсем не анекдот!
Секс на природе тоже приколол!

[flash=640,360]https://youtube.googleapis.com/v/ht85roHH0F8[/flash]

tana33,ахаха супер и про олений и про кота!!

tana33, :mrgreen:  про оленей и про кота!!!

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: :2funny:
Зато какой праздник у человека 🙂