Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

*Вивьен*
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия!!! Это предвестник беды!!! 😉))))))))))))))))))))))

точно!

*Вивьен*,это про меня.

*Вивьен*, :2funny: :2funny: :2funny:

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
- Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
- А страховка?
- Вот, будьте любезны…
- Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
- Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
- А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
- А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
- Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: 'О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!'

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?


Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным
крестом



Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает
у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул.
- Как? Всего лишь за то что чихнул?!
- Да, за то что чихнул. В шкафу.


Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между
ходьбой - жутко раздражают.


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...


- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери
два стула и садись к нам!


Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между
ходьбой - жутко раздражают.

 
:2funny:

xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог))
yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)
xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?
yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))

http://www.youtube.com/watch?v=LPiIJzaDZLM
Не оставляйте ребенка с отцом.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T1TKEKMZ-RE#!  отмороженная барышня! (смотреть лучше без звука)

каждому  - свое, кому автозагар, а кому - отбеливатель :mrgreen:

КАКИЕ РАБОТЫ ДЛЯ ВАС ПОДХОДЯТ:
А:полицейского,тренер, писатель
В:Карикатурист , бухгалтерский учет, режиссер, дизайнер
С:Руководитель , юрист, дирижер
D:Врач , учитель , певц, журналист , работник
Е:Актер , водитель , бизнесмен, низового управления.

ДЕТСКИЕ МЫСЛИ О...(Улыбнемся и задумаемся..)

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики — это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Ольч@
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Первая мысль особенно понравилась, я такого же мнения!

А вторая, да мальчик просто гений, так выразил правильно и понятно свою эмоцию!

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

круто)

White Horse,про гаишника очеень понравилось! :2funny:

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса)))

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала: Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...)

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

- Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

*Вивьен*, :2funny:

-Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

-Лето.....Солнце.....Море.....Пляж.....Дети.....Сумки......Муж.....Багаж.....Номер......Койка....Душ....Галдеж....Был ли отпуск!?......Фиг поймёшь!!!...))))))))

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... - Буду!

-Ну всё...К школе всё купила:-дневник, ремень и валерьянку..)))

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: ржем вместе с сопляком

сли в слове "РАБОТА" сделать восемь ошибок, получится слово "ИНТЕРНЕТ".

Я так люблю свою работу, что могу часами на нее смотреть.

На интересной работе и спать приятно.. Работаю. Проснусь - отвечу!

уснула на клавиатуре...если отвечаю, значит что-то снится)

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в
пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

Сижу вот, работаю. Странно вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает,а в левую нет?..

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"

Только тех, кто любит труд негром в Африку берут.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите тамсвою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают

Я не вышел на работу, потому что думал что вышел...

Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает..
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет

Ольга2709

Прикольно!!!  :mrgreen:

Ольга2709, прикольно про телефон, можно заранее подготовить шутку на 1 апреля ))))
картинка тоже классная!

Ольга2709, С пультом понравилась картинка.